kotja

Что такое темперамент знают даже малыши. Но еще до того, как это понятие стало ассоциироваться в сознании широких масс исключительно с сексуальной активностью, древние греки называли темпераментом соотношение жидких сред организма. "Все просто", - считали они." Если в человеке слишком много черной желчи, он будет мрачным меланхоликом. Если желчь преобладает желтого цвета, быть ему необузданным и гиперактивным холериком. Если в организме наблюдается избыток соплей слизистых выделений, то есть флегмы, хозяин такого организма - медленный и тягучий флегматик. Ну а самые приятные представители древнегреческого мира назовутся сангвиниками, поскольку у них  много этого самого сангвиса, то есть крови. Литров по пять на каждое лицо древнегреческой национальности".

Странно, что ученые пренебрежительно отбросили такую красивую и стройную теорию. Теперь всю ответственность за наше поведение невозможно свалить на черную или желтую желчь. Виновными в нашем характере назначили дорогую маму, эдипов комплекс и нервную систему.  Считается, что нашу нервную систему характеризуют несколько параметров, которые даются с рождения и остаются постоянными на протяжении практически всей жизни. Вот некоторые из них:

( Read more... )

В дятлах есть одна вещь. Она меня поразила. У них, оказывается, очень длинный язык. Длиной с самого дятла. Ну, чтобы мошек из коры доставать. Дабы язык не мешал, дятел его вокруг гортани спиралью внутри оборачивает и через левую ноздрю снаружи пропускает. Иногда через правую. Некоторые вокруг глазного яблока обматывают. Такие дела.

Я себя сейчас чувствую как тот дятел в голодный год. То есть язык к ноздре приклеился, потому что сказать особо и нечего.

Нынче графоманская моя натура обиженно пучит геморрой и отказывается принимать действительность. Я тут в воскресенье в роддом съездила. И вовсе не рожать. На разведку! Пестовала мысль, что вернусь, напишу ЖЖ-отчет - смачную трешуху с кровавыми подробностями и тушераздирающми сюжетом про то, как рожают другие.

А на деле получилось, что я в четыре часа дня еще укладывала линолеум в ванной (мужикам разве ж доверишь выкройку по периметру унитаза?!), к шести чего-то стала пританцовывать на каждом матюге, в семь приехала на такси в роддом и просила в приемном отпустить меня по-хорошему домой, потому что " уж я-то точно знаю, что не рожаю, разве ж это схватки?", а без четверти восемь, когда я уже совершенно решила смотать удочки и оставить вместо себя в родзале мужа, пришла врач, заглянула в мои недра, сказала волшебные слова крекс пекс фекс "срочно детского врача, полное раскрытие!", и в следующие пять минут приняла на руки четырехкилограммового младенца женского пола. А в очередные пять секунд приняла на грудь первый, ээ-э-э... стул четырехкилограммового младенца женского пола. Я за эти пять минут и пять секунд ничего не успела понять, запомнить или еще какую глупость сделать. Расспрошу на досуге мужа, как оно все было. Он, по крайней мере, фотографировал.( Read more... )

То есть я теперь понимаю, как раньше "рожали в поле". И я бы так могла запросто, попади мы в пробку на такси. Короче, все прошло настолько быстро, ловко и грациозно, что у меня есть только одно объяснение этому. ОЧЕНЬ МНОГО ЛЮДЕЙ пожелали мне добра и удачи:) А это значит, что в мире ОЧЕНЬ МНОГО ДОБРЫХ ЛЮДЕЙ. Особенно среди читателей моего журнала;)

Спасибо вам всем:)
ЗЫ: Младенец Александра весом 4015г и ростом 52 см родилась 2.09.2007, в 19.50, во 2 роддоме г. Симферополя.

- Нет, у меня не двойня.
- Нет, спасибо, мне не нужна еще одна тележка в супермаркете.
- Нет, я прямо сейчас не рожаю.
- Нет, я не проглотила дирижабль.
- Да, я хочу догнать эту маршрутку.
- Нет, дорогой, это не воды. Это я неудачно чихнула.
- А когда закончим в ванной ремонт, тогда и рожу.
- Конечно девочка. Врачи уверенны в этом на целых 50 процентов.
- Нет, приданное мы не готовили. Ей еще рано думать о замужестве.
- Да, мне удобно в этой позе ковырять в носу.
- Нормальный у меня гемоглобин. Я просто ненакрашенная.
- Нормальное у меня давление. Это я с румянами переборщила.
- Моя фамилия.... Дорогой, какая у меня фамилия?
- Я никак не хожу с таким пузом. Я с ним бегаю, потому что перевешивает - надо быстро подставлять ноги, чтоб не упасть.
- Да, я уверена, что пока не хочу в декрет, потому что ( БЕРЕМЕННОСТЬ - НЕ БОЛЕЗНЬ )

Наверное, такой вопрос может всерьез озаботить только очень беременную женщину. Вопрос про кенгуру. Вот рождаются у них, таких больших, детки, такие мааахонькие. В сумку к мамам залазят и там начинают непрерывно жиреть на полном грудном вскармливании. Но они же не только кушают, они же и того... Ну, в туалет они куда ходят? Если туда же, откуда едят, то куда потом все это девается?

Вчера бродили с vedmochka_kat по парку. Я с превеликим удовольствием нюхала цветочки, а Катёна прикладывалась к фотоаппарату. В это время модель, которая еще ждет своего появления на свет, пожелала проявиться во всей красе и стала подставлять под объектив лучшие стороны своей попки натуры.

ЗДЕСЬ официальное место для того, чтобы сказать ( ОГО! КАК ТЫ ВЫРОСЛА!!! + еще три фотки )

Все, наступило ОНО! Золотое время, когда можно с чистой совестью положить что-нибудь длинное и тяжелое на общечеловеческие ценности - стрижку, эпиляцию и педикюр. Все равно это никому не нужно, никто этого не замечает. Можно побрить себе череп, сделать татуировку на затылке и в двух местах проколоть наздрю, все равно знакомые будут встречать радостным возгласом:
- ОГО! КАК ТЫ ВЫРОСЛА!!!
Даже если мы не виделись всего полчаса.

Я тут подсчитала - пузо мое увеличивается с чудовищной скоростью 0,001 мм в минуту. По вертикали и горизонтали. То есть, пока я сей момент барабаню по кнопочкам, мой внутренний ребенок отвоевал себе еще один кубический децл пространства и не собирается останавливаться на достигнутом.

У мужа в глазах испуг. Он уже забыл, что талия вполне способна переместиться в область шеи. Его в принципе удивляет, что я еще способна удерживать равновесие. По всем законам физики моей фигуре в форме юлы можно придать вертикальное положение только хорошенько раскрутив.

Внутренний ребенок занимается именно этим. Сперва он раскрутил меня на всякие бодики-слипики для новорожденных. Теперь раскручивает на коляску. Неподалеку от коляски им была замечена совершенно очаровательная, но абсолютно бесполезная, в виду наличия кроватки, резная, ажурная люлька... И мне теперь приходится прятать от себя пластиковую карту, чтобы не пуститься во все тяжкие.

Еще мне мастерски удается прятать от себя ключи от квартиры, Очень Нужные Документы и ежедневник со Списком Самых Срочных Дел. Так что, как говорится, кому должна я, всем прощаю! Запускаем барабан в режим махрового эгоизма и пусть мир вертится вокруг меня. Для придания мне устойчивого равновесия.

Офф: Кстати о физике: кто-нибудь знает, чем изолируют друг от друга пластины наборного сердечника трансформатора? ( В учебниках пишут - "изолированные пластины", а они прозваниваются тестером безо всяких проблем по всей толщине! То есть от чего они изолированы и чем - не пойму!) На каком принципе, кроме поверхностных эффектов, токи Фуко "гасятся"? Только доступно излагайте, без дифференцЫалов. Своими словами:)

- Ой, Виктория Ивановна! У меня, знаете ли, так десны чешутся! Прямо так чешутся! Не знаю, что с ними делать!
- Почеши.
Из беседы со стоматологом

Вот оно, пришло! Сегодня я элегантно смахнула пузом чашку чая с обеденного стола, обмакнула в лапшу рукава и рассупонилась.
Вроде как беременная я. И пришло мне даже в этом общественное признание. В смысле, в транспорте место уступают и даже в туалет без очереди пускают. Причем, зацените, в женский!
Кстати, я вычислила, по какому признаку окружающие узнают беременных. Пока сиськи выпирают вперед больше, чем пузо, окружающие дружно считают, что это ожриение от хорошей жизни. Еще не дай бог при этом быть в макияже и с прической нормальной. Точно решат, что зажралась.
Зато когда в фигуре начинает доминировать живот, а сиськи плавно отъезжают на второй-третий план, отношение резко меняется. Помимо отъехавших сисек, еще на голове желательно иметь засаленный хвостик, глаза после вчерашнего макияжа забыть смыть... И, если в час пик куда добирашеься утром, еще необходимо баночку в руках держать. С недвусмысленно желтой жидкостью. Наступает от пассажиров полный респект и уважуха. Народ с мест начинает подскакивать, даже если вообще пустой салон в маршрутке. Поэтому, кому надо - запомните, сиськи прячем, живот выпячиваем! И осветленный яблочный сок всегда с собой - в стеклянной таре.

То есть какое-то отношение от окружающих получается особенное. Ну не как к нормальному человеку. С одной стороны, конечно, можно пользоваться во всю преимуществами. Специально, например, в переполненные маршрутки садиться - пусть народ подавится, место мне уступаючи! Или там, по тридцать раз в туалет бегать - тоже, чтобы поглумиться над очередью. Но не хочется.

Хочется чтоб наоборот. Чтобы мужчины познакомиться пытались. Чтобы женщины нет-нет, да и кидали оценивающий взгляд на педикюр. А они, женщины эти, смотрят по-всякому, но почему-то мимо педикюра. Опытные мамашки злорадно: "во, влипла! Ну ничего, заценишь, каково это МАТЕРЬЮ быть". А молодые девчонки со страхом: "ой, а эта страшная болезнь - точно лечится?! а через сиденья не передается?!"

Подружек, которые еще бездетные, пытаешься на разговор про мартини-стриптиз-карьеру развести. И в результате обнаруживаешь себя увлеченно рассказывающей о потугах с демонстрацией дыхательной техники "собачка". И подруг - с лицами лососей в период метания икры. Становится стыдно за себя.

При беседах с детными подругами лицо лосося наступает уже у меня. После часовой лекции о срыгиваниях и ценах на памперсы мне хочется только одного: поскорее нажраться заснуть и проспаться проснуться к моменту, когда прозвучит салют по поводу серебрянной свадьбы младшего ребенка.

Но самое обидное, это то, что муж продолжает меня считать нормальным вменяемым человеком. Нет, то есть он всегда готов. В смысле, выполнить любое мое желание. Спинку там мне почесать в три часа ночи. Индейку на завтрак потушить . И даже без использования огнетушителя это у него получается. Ловко так! Но при этом он совершенно игнорирует мои манипуляции. То есть, хочет он, например, в поход выбраться. Спрашивает:
- Будет нормально, если я схожу с ночевкой? Ты не обидишься?
- Нет, конечно, - со слезой в голосе отвечаю я. - Иди! Ты же знаешь, что я со своим смещенным центром тяжести в эти горы ни вжисть не полезу!
- Тебе точно не нужна моя помощь в этот день?
- Конечно не нужна! Я как-нибудь сама справлюсь, я же не инвалид. Всего лишь беременная женщина с марамзмом третьего триместра...

И муж со спокойной совестью идет в поход!!!
Но обидно даже не это. Обидно то, что если я отвечу, что "да, обижусь, потому что завидую и давай ты из солидарности останешься, и мы будем весело весь твой единственный выходной проебывать в душном городе за выколачиванием ковров", он останется. И будет выколачивать ковры. И делать это действительно весело. Потому что принимает мои слова за чистую монету.

Короче, не дает мне муж родной повыпендриваться. Почувствовать свою особенность. И мне, как назло, ни арбузов зимой не хочется, ни деда мороза летом, и спинку я в три часа ночи предпочитаю себе сама об спящего мужа чесать. А ведь беременность - состояние не вечное. Чего бы себе такого хорошего придумать, чтобы семья вокруг меня каруселью завращалась всем надолго запомнилось?

Вернулась из поездки, а у мужа под подушкой толстенная книга лежит. Про беременность. Так мило! Видимо, становясь отцом в третий раз, он уже чувствует себя немного матерью...

Как любят говорить акушеры старой школы: "Беременные гипоксичны, а потому бестолковы". В моем мозге в настоящий момент способна удержаться только одна мысль. Максимум - две. Доминируют у меня сейчас в центральной нервной системе два очага возбуждения: тот, что отвечает за анализы в перинатальной консультации. И тот, что жалобно скулит и царапает витрины при виде золотых свадебных туфель со стразами Сваровски на лебяжьем пуху.

Это я типа извиняюсь за наблюдающуюся (святой Терентий! три буквы "ю" в одном слове!!!) однобокость тем. Я обещаю их чередовать. Тем, кому по каким-то причинам неприятно читать что-либо на одну из вышеуказанных тем (я, между прочим, вспотела, пока вспоминала термины "вышеуказанных" и "вспотела") могут временно отдружить меня сроком от месяца до сентября. После сентября я обещаю исправиться и писать исключительно о сиськах, бессоннице, срыгиваниях и комочках в стуле.

О подготовке к свадьбе вы уже читали. Поэтому продолжаем наши выпуски листка здоровья. Сегодня те, кто меня не отдружил, имеют уникальную возможность узнать о ( замечательном анализе 17-КС и его последствиях. )

Мда. Разочаровала меня акушерка Бугага. Разочаровала... Никакая она не Бугага. Я во время последнего приема ее бейдж полчаса читала. Она Бугара. Это принтер прикололся, когда ее фамилию в справке печатал. Принтеры в нашем перинатальном центре заслуженные - еще в русско-японскую войну поднимали своим скрипом врага из окопов. Я имела несчастье чихнуть, пока акушерка мне давление измеряла. В результате я торчу перинатальному центру один тонометр, два принтера и один стул деревянный со спинкой дермантиновой.

Значит, запомните, вдруг кому пригодится. Дорогие беременные! В присутствии врачей и акушерок - не чихать!!! Категорически! Потому что ущерб придется возмещать не только в денежном эквиваленте, но и различными жидкостями организма. Лично мне выдали еще кипу направлений на анализы и настоятельно порекомендовали посетить нефролога...

Нефролог - это такой дядечка, кто не знает. То есть, это может быть и тетечка, но тогда это должна быть такая нехилая тетечка, я вам скажу. Потому что простая хилая тетечка просто не справится с функциями врача данной специализации. Основная обязанность нефролога - проведение профилактической беседы:

- Ну и зачем вас ко мне прислали?
- А у меня три года назад пиелонефрит был. Кажется.
- Кому кажется?
- Вот, сделали УЗИ почек, и терпаевту показалось...
- Дайте-ка ваше УЗИ. Интересные какие эротические фантазии у вашего терапевта...
- И еще акушерка сказала, что лекоцитов в моче - верхняя граница нормы.
- Норма. Норма - она как цвет глаз. У каждого своя. Я по анализам признаков пиелонефрита не вижу. Повернитесь ко мне спиной.
- Это еще зачем?
- Интересные какие у вас эротические фантазии. Затем, чтобы почки проверить...

В общем, я так понимаю: "проверить почки" - означает отбить их нафиг, после чего отправить пациента на анализы. Чтобы уже наконец было чего лечить.

Вволю поупражнявшись на моих ребрах, доктор присел на стул, оттер испарину со лба и продолжил беседу:

- Ну, давайте пропейте почечный чай. Надо же успокоить вашу акушерку.
- А это поможет избежать обострений? Пиелонефрита? Ну, зима ведь. Вдруг?
- Я вам сейчас расскажу, чтО именно вам поможет избежать обострений.

И рассказал. Я вам скажу, ИНТЕРЕСНЫЕ КАКИЕ У НЕГО ЭРОТИЧЕСКИЕ ФАНТАЗИИ!!!

Муж застал меня утром именно тогда, когда я предохранялась от пиелонефрита. Понаблюдав жену 10 минут в коленно-локтевой позе на кровати, он пристроился сзади и провел ей еще профилактику мочекаменной болезни. Доктор сказал, что всю беременность я должна три раза в день по 15 минут проводить в таком интересном положении. Муж выразил жгучее желание контролировать выполнение мною врачебных рекомендаций. В ответ я раздобыла себе направленье на 17-КС и теперь на законном основании игнорирую постельные поползновенья супруга.

Про 17 - КС читайте в следующем выпуске нашего листка здоровья.