kotja

Ни одна религия мира не имеет столько адептов, как зоотеизм. Каждый хозяин любого домашнего любимца обязательно тайно или явно поклоняется зверушке. Я так думаю. Потому что я, наверное, тайный адепт. Который поклоняется кроликам.

Кролик есть бог. Вся вселенная появилась, когда появился Кролик. Он создал клетку и опилки на ее полу, и пророщенный овес, и воду в бутылочке, и капустные кочерыжки и увидел, что это хорошо. И был день второй, в клетке стало мало место, опилки испачкались, овес закончился, бутылка высохла и капустные кочерыжки превратились в божественно круглый помет. И создал он человека, который открыл клетку, сменил опилки, насыпал овсянки, налил воду и настрогал новых капустных кочерыжек.

Все в мире происходит по желанию Кролика. Когда он хочет есть, в мире появляется еда. Когда пить - вода. А трахаться он не любит. Поэтому в его мире нет кроликов-самок. То есть самки-то есть. Но они все - не кролики, а существа только напоминающие кролика. Это сложный и запутанный теологический вопрос. Я еще сама не до конца поняла доктрину Кролика, но у человеческого бога тоже с самками не очень было. И у первого человека, который по образу и подобию, тоже потом вопросы возникали ~~типа "а где у них пенис?!"~~ о принадлежности женщин к человеческому роду.

В общем, мир Кролика - прекрасен и мудро устроен. Поэтому все сущее ему поклоняется. Лично я совершаю ежедневные поклоны не реже 3 раз в сутки. Дверца у клетки была создана Всемудрым Кроликом так, что покормить божество пророщенным овсом получается только в одном положении - высоко задрав в небо свою муладхара-чакру. Это говорит о том, что Кролик не только заложил в окружающее его человечество инстинктивную потребность любить, кормить и гладить все белое и пушистое, но и позаботился о том, чтобы поклонение происходило в автоматическом режиме, предусмотрительно создав вселенную с неудобной маленькой дверцей клетки.

Однако вся красота мира померкла в один момент, когда Кролик узнал, что он не один такой белый и пушистый во вселенной. Когда на пороге его клетки появилась кошка, он вообще не мог вкурить, под какой травой он создал нечто с таким длинным хвостом и наглой ухмылкой. Кошка по-хозяйски открыла лапой дверцу и вошла в нее, даже не прогнувшись. Вылакав всю воду из бутылки, зверина чихнула на пророщенный овес и ароматно нагадила в опилки. Немного подумав, она прикопала опилками и Кролика, после чего покинула пределы его вселенной. На время.

В отличие от Кролика, кошка знает, что мир создала не она. Мир был создан кем-то добрым и предусмотрительным исключительно для нее. Кто-то сделал так, что рыбка пахнет рыбкой, а мясо - мясом, и все это всегда припасено во вселенском холодильнике. Кошка знает, что мир полон ресурсов. Только попроси! Мяучьте и откроют вам. Мурлычьте - и погладят вас. Кошка достойна самого лучшего просто по факту своего рождения. Она совершенна в силу своего происхождения. Как и все в этом мире, она создана из одной материи с богом и поэтому имеет право на все блага этого мира просто потому, что живет. Она, как никто другой, знает, что в мире ничего, ровным счетом ничего не пропадает! Оно только перемещается! Если рыбка кончилась в холодильнике, значит ее можно найти в мусорном ведре. Если в лотке песочек стал пахнуть кошечкой, у кролика опилки никогда не воняют... Кошка живет в полной уверенности, что ее создали с любовью и для любви. Каждый день она находит подтверждение своей вере, влюбляя в себя все, что движется и очаровывая все, что способно отрезать кусочек колбасы.

И только девица Александра никогда не отдает кошке свою колбасу. Девица улыбается снисходительной улыбкой, взирая на мир, который на самом деле создала она исключительно для своей забавы. Ведь все мы - люди, кошки, кролики - очень смешные в своих иллюзиях. Очень, очень смешные...

Наша кошка сидит на перилах балкона. Сверху на нее капает дождь. Вокруг гремит гром. Кошка возмущена, жмурится, недовольно мяучит, но с перил не уходит. Это ее место. Это ее балкон. Это ее страна!

В районе маньяк. Бьет молотком по голове, причем не себе. В пять вечера на улице темно и ни одной живой души, вернее, души полторы - мы с дочкой из школы возвращаемся. Дочь еще не знает про маньяка, а я знаю, поэтому у меня живая только половина души, расположенная в пятках. В школе провели экстренное родительское собрание в 16 ноль-ноль супротив обыкновенных восемнадцати. Тетки попиздеть за успеваемость чад, деньги на новогодние подарки директору школы, маньяка и сиськи шестого размера у молодой училки английского уложились всего в 35 минут! А это вообще нарушение инвариантных констант, законов Вселенной и предвестник скорого армагеддона. По домам тетки разбегались, натягивая толстенные шапки до самых ляжек, хотя на улице жара, даже блохи потеют. Я шла без шапки, отчего чувствовала себя голой.

Вернулись с собрания и с этого момента я перестала подстригать кролику когти. А еще отобрала мел для стачивания зубов. Дрессирую зверя, чтобы по команде "фас!" он пушистым комочком бросался негодяю прямо в руки и отгрызал большой палец. Тогда маньяку молотка не удержать!

Обычно утро у меня начиналось с того, что девица А-а пинала меня в ребро, засовывала свой носок мне в рот и шла потрошить холодильник. Меня это устраивало. Я могла еще бесконечно блаженных пять минут валяться в постели и досматривать эротический сон с золотыми босоножками в главной роли, пока на пол кухни в одну братскую могилу летели куриные яйца, банки с кизиловым джемом и котлеты.

Сегодня меня миновали пинки и носки. Я лежала в постели ребрами вверх, разметав волосы по подушке, с наслаждением изображая из себя дохлую лошадь, когда кто-то жестокий наступил мне двумя ногами на живот и спросил:
- Деавал?!

Уперев руки в боки, на меня смотрел потомок гуннов, и мучительную смерть всем дохлым лошадям на бис прорицали его немигающие глаза. Девица Александра сошла с моего живота, вздернула меня над кроватью двумя пальцами за ноздри и с размаху всадила в тапочки. Подгоняемая плетьми, я присоединилась к печальному каравану невольников в лице мадемуазели Зи-зи, которая в одной пижаме и с одним открытым глазом уже занималась раскопками на территории детской комнаты.
- Мама! - обрадовалась старшая дочь моему изможденному лику. - Мама! Скажи, ты видела ДЕАВАЛ?!

Мне потребовалось пять минут времени и триста тысяч вольт нервного напряжения, чтобы вернуть молекулы моего взорвавшегося мозга в пределы нашей вселенной. Память подсказала, что недавно мы с девицей Александрой были в книжном магазине. Я хотела ей там купить книжку, но наследнице мои хотения были глубоко ультрафиолетовы. Она нашла себе среди детской литературы развивающий набор магнитов, изображающих различные геометрические недоразумения. И моим педагогическим намерениям пришел полный амонашвили. Ибо девочка сорвала набор цветных магнитов со стойки, легла на него пузом, обняла со всех сторон и превентивно включила фонограмму подбитого истребителя. Продавцы готовы были подарить нам абсолютно весь ассортимент продукции, лишь бы мы скорее покинули магазин. Так в обнимку с набором "Евклидова геометрия для новорожденных" мы приехали домой, где ребенок приступил к научным изысканиям в области математики.

Упаковка кислотного цвета фигур была разорвана и холодильник в одно мгновенье стал напоминать псилоцибиновую галлюцинацию. Дитя, сурово сдвинув брови, показывало на разные объекты, а я и сестрица Зи-за дисциплинированно отвечали:

- Многоугольник!

- Гугога, – удовлетворенно кивала девица А-а и показывала следующую фигуру.

- Квадрат! – хором тянули мы.

- Гад-гад, – соглашались с нами, и тут же указательный пальчик перемещался в другой угол холодильника.

- Овал! – мы с мадемуазелью Зи-зи уже вошли во вкус.

Девица Александра опустилась перед холодильником на колени, прижалась щекой к его дверце и счастливо прошептала:

- Авал!

Весь остаток дня девица побуждала нас каждые 10 минут бегать к холодильнику. Там девица показывала на зелененькую фигуру и с придыханием повторяла “Авал!” на что презренные рабы должны были пасть ниц со словами “Воистину Авал!”. Утомленные этим занятием, спать все легли рано. Во сне Александра чему-то таинственно улыбалась. А утром семью постигла моральная катастрофа. Овал с дверцы холодильника исчез.

Горе начинающего математика было безутешным. Слезы размером с баскетбольный мяч катились по лицу девицы Александры, отскакивали от пола и соленой коростой высыхали на стенах. Не было ни одного человека на нашем стояке, кто остался бы равнодушным к потере. Соседи в знак солидарности стучали по батарее, вероятно, им тоже было горько слышать эти душераздирающие рыдания в половине пятого утра. Первой к месту происшествия подтянулась сестра девицы Александры и принялась искать пропажу. Обыскав кухню квадрат за квадратом, мадемуазель Зи-зи обследовала коридор, прихожую и уже приступила к разработке месторождения игрушек в своей комнате, когда ей в помощь пригнали меня.

Вместе мы обыскали всю квартиру и вновь вернулись к начальной точке возле холодильника.

- Де авал? – грозно повторила вопрос девица А-а.

Мы стояли с Зи-зи плечом к плечу, виновато рассматривая кроличьи какашки на полу, и тут меня осенило:

- А где кролик?

В ответ за холодильником что-то пукнуло, холодильник вздрогнул, и наступила полная тишина. Пришлось взять в руки швабру и добыть пушного зверя из норы, которую тот устроил себе между стеной и холодильником. Животное испуганно косило глазом и лихорадочно что-то пыталось проглотить. Что-то неопределенно зеленого цвета и потенциально похожей на овал формы.

Глаза у девицы Александры сделались в два раза больше, чем когда она сидит на горшке. Она трясущимся пальчиком указала на кролика и, с негодованием расставляя восклицательные знаки после каждого слова, произнесла капслоком:

- ЗЯЙ! АВАЛ! АМ!!!

Произнесено это было с такой интонацией, что кролик был обязан сам аккуратно снять с себя шкурку, повесить ее в шкаф, вынуть себе печень, обвалять в муке, обжарить на сливочном масле и преподнести на блюдечке девице Александре. Но кролика на понт не возьмешь. Декоративная тварь пнула меня двумя ногами в живот, вырвалась на свободу и вальяжно поскакала к дверце холодильника. Где с циничным видом встала на задние лапы и потянулась зубами к леденцово-красному квадрату…

- Интересно, а магнит он тоже проглотил? – протянула изумленная Зи-зи.

- Можно проверить. Если он сейчас прилипнет к холодильнику, значит, да.

- Зато теперь какашки легко будет собирать. У меня есть большой магнит…

- ЗЯЙ! АВАЛ! АМ!!! – вернулась девица А-а к началу разговора.

- Да, – согласилась Зи-зи. Зая – редкий гад.

- Гад-гад? – недоверчиво протянула девица..

- Гад, гад. - успокоила ее сестра. Хоть бы записку оставил “ Это я съел овал. Извините. Ваш Кролик” А так… Мам, как называется тот, кто не подписывается под гадостями?

- Аноним, наверное.

- Вот, Саша. У нас под столом живет кролик-аноним.

Теперь в нашей семье мир, покой и порядок. Только каждый десять минут девица А-а взмахом зовущей длани поднимает домочадцев с насиженных мест и ведет в кухню, где показывает на заключенного в клетке кролика.

- ЗЯЙ! АВАЛ! АМ! – напыщенно произносит девица.

- Гад-гад! – заученно отвечаем мы и снова возвращаемся к своим делам.

Летом старшая дочь пожила пару недель на маленькой ферме у своего дяди, моего двоюродного брата. Особого внимания моей утонченной блондинки удостоились, конечно, кролики мясной породы, которых произростало на ферме в изобилии. Мягкие, пушистые и ласковые кусочки гламура среди обыденного навоза крестьянской жизни.

- Мама! На ферме один кролик умер. От вируса.
- Очень жаль...
- А его подруга от тоски отказалась есть. И не ела целую неделю!

Версия брата:
- Твоя мамзель Зи-зи тут обрыдалась недавно. На одного из племенных кролей срачка напала, и он за пару дней сдох.
- А что там за история с подругой кролика, якобы она есть отказалась?
- Конечно отказалась! Подумала, что ее хахаля отравили злые хозяева и всю неделю пыталась жрать воздух и дышать жопой. Гы.

Между прочим, кролики - существа гораздо более тонко организованные в плане взаимоотношений, чем думает этот родственный мне фермер. Прямо даже оскорбительно, когда неразборчивого в интимных связях самца человека называют кроликом. Вот взять, к примеру, нашего уважаемого Крола Скипидаровича Шухера. Ему уже пять лет, что в пересчете на человеческие года - самый цветущий возраст. В этом возрасте большинство человеческих мужчин уже имеют достойную уважения плешь, внушительную печень и приятную на ощупь твердость заблуждений.

Крол же Скипидарович являет собой пример того, как достойно мужчине встретить кризис среднего возраста. Во-первых, он с педантичностью метросексуала заботится о своем внешнем виде. Ежедневно утром и вечером он чистит свой белоснежный мех, аккуратно на пробор укладывает за уши буйную шевелюру, расчесывает отполированными когтями брови, плавно переходящие в бакенбарды, и залихватски подкручивает усы, под которыми в скромной, но обаятельной улыбке сверкают безупречные зубы.

На здоровье господин Шухер тоже пожаловаться не может. Дыхание у господина кролика свежее, пищеварение отличное, кровообращение как у греческого юноши-атлета, отрывающего на полном скаку копыто быку. А все от сбалансированного питания, жизни на свежем воздухе и регулярных физических упражнений. Ибо живет он на балконе, объедает свежую сочную зелень комнатных растений и совершает до 200 подскоков в минуту на высоту подоконника, чтобы своим видом напомнить хозяйке жилья, что она сволочь.

А хозяйка сволочь потому, что покусилась на святое. На девичество Крола Скипидаровича. То есть не сама хозяйка, конечно, хотя от нее в ее теперешнем состоянии всего можно ожидать... Покусилась она на честь гордого зверя посредством Глаши. Глаша - полнокровная, большегрудая самка декоративного кролика породы баран. На вид самка - баран, мозгами - баран, в сексе - даже не баран, а стыдно назвать, кто.

Привели самку на смотрины хозяева Глаши. Очень просили, чтобы Крол Скипидарович девицу Глашу вниманием не обидел, ведь девица засиделась в девках. Одних и радостей, что вышивание на ковре в технике "мережка". Дамы поймут. Оставили Глашу на попечении Крола Скипидаровича и стали смотреть, что дальше будет.

От постоянного перекусывания ниток зубы Глаши имели край неровный. Плечевой пояс и корма девицы породы баран были бугристо-округлы и покаты, да к тому же по объемам раза в четыре превосходили атлетическое сложение Крола Скипидаровича. В общем, худшего мезальянса и не сыскать! Но как воспитанный член общества, господин Шухер даму с порога нахер не послал, а сперва предложил овсяного печенья откушать. Девица Глаша от печенья кокетливо отказалась, в питьевую воду горошину девичьей какашки для привороту кинула и сразу к делу приступила.

Вся широта Глашиной натуры в одно мгновение раскинулась на хрупкой душевной организации Крола Скипидаровича. Во второе мгновение вся жизнь пронеслась перед внутренним взором господина Шухера. Впрочем, ничего другого пронестись там и не могло, поскольку обзор плотно закрывали волосатые сиськи Глаши. Пролетариат, полностью подмявший под себя интеллигенцию, вовсе не собирался останавливаться на достигнутом. Накрыв Крола Скипидаровича своим комиссарским телом без зазоров, Глаша начала совершать движения к коммунизму, постоянно наращивая частоту и амплитуду. Глаза Крола Скипидаровича с писком стали выдавливаться на поверхность Глаши и видом своим умолять о помощи.

Пришлось хозяйке квартиры, где снимает угол Крол Скипидарович, прервать акт нарушения морали и этики на отдельно взятом балконе и выставить гостью за порог. Хозяевам Глаши было рекомендовано найти хороших ветеринаров, которые знакомы с операциями по перемене пола. Или отыскать того пластического хирурга, который превратил бультерьера в крольчиху, и набить ему морду.

Пережить унижение Кролу Скипидаровичу помог его давний приятель, сосед Мурзик. Он давно уже наведывается в гости с соседнего балкона и друзья частенько ведут задушевные беседы при лунном свете, под звон цикад и мерный храп хозяев. Их сплотила одна общая боль. Длиннохвостый полосатый Мурзик регулярно подвергается насилию со стороны суки пекинеса, которая не только отбирает лучшие куски еды из его миски, но и предлагает неестественное сожительство в оскорбительной для самца домашней кошки позе. Поэтому обществу суки пекинеса Мурзик предпочитает визиты к господину Шухеру. Хоть у того к столу никогда котлет не бывает, зато сортир удобный, сосной пахнет, ссать в него - одно удовольствие!

Постоянные читатели моего непечатного органа уже знают, как бел, как пушист был кролик.

Непостоянным читателям я напомню. Кролик, который по сей день делит жилпощадь со мной и девицами Зи-зи и Александрой, был белый, как акации грозди душистые. Он был пушистый, как ведро попкорна, которое уронила девушка в мини-юбке. Облака срамились чистоты его шкурки ибо облака не умываются по утрам маленькими лапками. И после каждой еды тоже не умываются. И не какают облака аккуратненькими кругленькими какашечками размер-в размер, в строго определенный уголок клетки, потому что никакой культуры в этих конгломератах сырости и тумана. А культура есть у кролика. И тонкая неврная организация присутствует.

И эту тонкую организацию надо учитывать. Потому что вчера налетели мухи злые да с восточной стороны. У нас на восточной стороне девятиэтажного имения - помойка. И там много вкусненького для мух постоянно жильцы выносят. А москитная сетка у нас на кухне есть, но она помогает только от птиц. А все прочие ее игнорируют. Даже не замечают. Проходят мимо, как будто ее нет.

Ну, пока гости по одному заходили, я как-то это терпела. Руками приветливо махала, полотенцем даже. В ладоши хлопала. В общем, со стороны очень похоже было, что как бы радость выражала. Поэтому посетители решили остаться, чтобы сыграть свадьбу. Воспользовались моим гостеприимным роутером вай-фая и разослали по мылу приглашения родственникам.

Эскадрилья с первой партией мушиной родни прилетела аккурат накануне торжественного события. Всех надо было разместить и накормить. Пришлось отдать под временный лагерь раковину и оборудовать военно-полевую кухню на базе мусорного ведра. В общем, праздник удался. Соседи стучали по батареями и хотели присоединиться к драке, которую устроили родтсвенники со стороны жениха родственникам со стороны невесты. Первая брачная ночь у молодых началась на кухонном столе и продолжилась массовой оргией вокруг люстры. Меня пытались втянуть. Я сопротивлялась.

Дело в том, что, войдя в любовный раж, новобрачные попытались расквартироваться на моей ноге. Я потеряла самообладание и шлепнула себя по бедру. Парочка перелетела на 2 см. левее и продолжила меня смущать. Я хлопнула еще раз. И потом опять. Родственники новобрачных решили, что я приглашаю их присоединиться к развлечению и стали атаковать меня по двое и по трое. Я пыталась сохранить моральную чистоту, убежала в сортир и там принимала душ из горючих слез.

Наутро я вежливо предложила гостям покинуть границы квартиры. Но было поздно. Часть племени ассимилировалось в прихожей, многие семьи обросли бесчисленными детьми. Вокруг мусорного ведра выросли стихийные рынки, в холодильнике разместился новый ресторан, а санузле был открыт круглосуточный бассейн с блекджеком и шлюхами. В общем, блекджек меня и добил. Это же невозможно - сидишь с книжкой, читаешь культурно, а вокруг счастливые мухи с полотка падают с криком "Очко!!!". И я развязала террор.

Сперва разогнала казино, конечно. Потом натравила санэпидстанцию на рестораны. С нелегальными поселенцами из прихожей разобралась быстро - пришлось сослать их в климатически неблагоприятную зону подъезда широкими жестами банного полотенца. В кухне остались лишь те, кому нечего было терять. Они были готовы стоять насмерть. И в моих женских руках нарисовалась мухобойка.

В общем, опущу кровавые подробности. Достаточно сказать лишь одно - интеллигент в третьем поколении, пацифист и филантроп Кролик не выдержал этого зрелища. Лишенный возможности слинять из зоны массовых убийств он обделался гуманизмом.

И мне пришлось его мыть.

И если вы хотите знать, насколько тонкая у белых пушистых кроликов душевная организация, то загляните под кат. Там она на фотографии светится вся.
( смотреть )

Вот интересно, что люди подразумевают под понятием "домашние любимцы". В нашем доме любимец может быть только один - я! Меня все должны любить и уважать и всячески превозносить и тогда, может быть, будет этим всем от меня пожрать и прочая польза в лице чистых носков.

Если муж перед уходом на работу не успеет поцеловать меня хотя бы в ухо, по приходу с работы "в ухо" будет ждать его. Вместе с горой немытой посуды и женой накануне развода. Даже дети это понимают. И любят меня как могут. Старшая постоянно болеет, чтобы пореже ходить в школу и почаще лицезреть мое счастливое лицо. А младшая вообще от себя не отпускает. Держится за меня зубами и когтями. Вот как любят меня все.

Не любит меня только кролик. А за что ему меня любить? Вместо чистых носков получает он от меня исключительно стрижку когтей и выдирание колтунов. Еще иногда получает в ухо. Когда буянит по ночам. Развестись я с ним, увы, не могу.

А еще меня рыбы, наверное, не любят. Потому что цветов не дарят и не целуют. И я их в ответ игнорирую. Вот не чистила аквариум месяц - он и зарос зеленью по самое дно. Красота! Равномерно зеленое стекло вместо двух аляповато блестящих рыбин с длиннющими какашками, свисающими из клоаки (брр!!!). Так замечательно было, пока у рыбин корм не закончился.

А как корм закончился, я ~~сразу обрадовалась, что они наконец подохнут голодной смертью~~ не сразу отреагировала. Пару дней ~~меня ни разу не мучала совесть~~ не получалось выбраться им за едой. И что вы думаете - они начали сами чистить аквариум. Они уже объели всю зелень с фронтальной стенки и теперь с немым укором заглядывают мне в душу. Смотрят, немигая, ждут, когда я сойду с ума от чувства вины. Обои им в аквариуме поклеить, что ли?

Привет! Может, кто-то еще помнит мягкую пушистую зверушку, подаренную на день рожденья два года назад мне, Коте? Нашего кролега? Думаете, я про него не пишу, потому что он сдох? ~~Авотыхуй!~~ Ничегоподобного! Эта небритая, угрюмая и побитая молью скотина выжила. Выжила меня из моей собственной кухни. Я боюсь туда заходить - там страшно! Раньше в кухне у нас были обои - теперь их нет. Они обглоданы на высоту кроличьего роста в прыжке. А прыгает эта тварь высоко. Муж купил ~~противо~~воздушную винтовку, чтобы срезать истребителя обоев в полете, но зверь хитер! Он ушел в подполье и теперь ведет партизанскую войну из-под кухонного уголка. Во время семейных ужинов он подползает по-пластунски к свисающим ногам и надкусывает оные в районе ахиллесова сухожилия. После чего быстро покидает общество, скрываясь в катакомбах.

А катакомбы у него качественные,с удобствами. В той норе, что он вырыл за два года в бетонной стене, которую не берет даже перфоратор, он настелил себе куски ковра, натащил ништяков и обложился боеприпасами. Достать его оттуда невозможно! Вы слышали когда-нибудь, как орут кролики, защищая свою честь и достоинств? Они орут матом. Совсем не благим. Наш - становится на задние лапы, набирает в передние горсть какашек и со словами "Понаехали тут, гоу хоум, янки!" защищает родину.

Засадить в кутузку кроля удается ненадолго. Во-первых, у него мощные адвокаты. Муж и дочь выпускают чудовище на свободу еще до того, как я успеваю предъявить ему обвинение. Во-вторых, животное использует все методы, чтобы отравить мне жизнь, даже находясь в клетке. Начинает он с того, что высыпает жратву из миски и начинает немузыкально бренчать ею по прутьям решетки. Потом с помощю миски заключенный начинает выбрасывать опилочный наполнитель из клетки. Вместе со всем гавном, которое равномерно перемешано с наполнителем. Когда опилки толстым слоем устилают весь пол вокруг клетки, кроль начинает использовать миску в качестве параши. Бунт продолжается целый день, а ночью зверь устраивает побег.

Я не знаю, как это нежное, хрупкое и пушистое созданье весом в один килограмм умудряется... нет, не открыть дверцу клетки, закрытую на замочек, а СВЕРНУТЬ НАХРЕН ВСЮ КЛЕТКУ НАБЕКРЕНЬ И СЪЕБАТЬСЯ?! Ради того, чтобы узнать,как он это делает, я бы установила камеру ночного слежения, но техника рядом с кролем не проживет и минуты, ибо хищную любовь зайки к проводам никто не отменял. Вот бывают же служебные собаки, которые на наркотики натасканы? Из нашего домашнего любимца можно сделать отличного служебного кроля. Он мог бы служить в саперных войсках. Перекусывать провода - его любимое занятие. В сочетании с его феноменальной живучестью, мы бы сильно подняли боеспособность армии. Жаль, что в армию из мест лишения свободы не берут. Или есть еще надежда пристроить его в какой-нибудь стройбат? Он там там сразу прорабом станет. Ему для этого даже лопата не понадобится! Ибо у зайки открылся еще один талант - недюжинные коммуникативные способности.

Дорогой мой отец, то есть папа, то есть дедушка наших детей, обожающий внучек паче жизни... Короче, он пришел на день рожденья к внучке и исполнил мечту Котюни - рыбок подарил. К несчастью, живых. И вот эти лысые, скользкие холодные твари (рыбки, а не дети) тоже вступили в войну с двуногими обитателями квартиры. Это явный сговор! Рыбы уже свели с ума моего мужа. Они были свидетелями аварии с участием чугунного радиатора и теперь издеваются над нами. Всю ночь два ублюдочных карпа издают такие звуки, как будто у нас снова начала протекать батарея. Муж подскакивает, включает свет, несется к батарее - ничего не течет. Выключает свет - опять начинается "кап! кап!"

Свинской привычки срать в кормушку рыбы, к счастью, не имеют. Зато вытаскивать из грунта водоросли и поднимать муть со дна их явно подбил кроль. Как зверек общается с рыбами, да еще и через стены, спросите вы? Я тоже задавала себе этот вопрос. До тех пор, пока во время кормежки в домашнем зверинце меня не осенило... Никакой телепатии. Мотыль. Их связной - мотыль.

В качестве корма для рыб мой папаша притащил кучку свежих, глянцевых, копошащихся червей. Назвал это мотылем и повелел хранить в холодильнике. Я уверена, что кроль по ночам открывал холодильник, начитывал боевое задание червям, заставляя их вызубрить код наизусть, а уж они передавали шифровки рыбам. Почему я в этом уверена? Да просто после того, как черви слегка завоняли и были милосердно выпущены в унитаз, рыбы перестали капать мужу на мозг. Видимо, сухой корм сотрудничать с кролем отказался. Пока у нас с рыбами перемирие, муж залечивает свой нервный тик, но мы не расслабляемся. Старшая дочь пишет письмо дедушке Морозу и сегодня спросила меня, как правильно писать слово "крокодильчик". Я показала, как пишутся слова "удочка" и "динамит".

А что подарит дед Мороз вашим детям?

кросспост в

ru_rabbit

Кролик пытается размножаться делением. По ночам он вьет гнезда из газет, сена и собственного навоза. К утру гнездо задумчиво съедается и вся нерастраченная пылкость юного сердца достается плюшевому тигру и мусорному ведру.

Еще день-два и он начнет писать стихи.

Старушка еще очень хочет быть полезной, но возраст - что ты с ним поделаешь! Регулярные вскрытия с промыванием внтуренних органов ей уже не помогают. Я ласково беру ее в руки и глажу пузатое брюшко. И тогда от нее можно добиться хоть какой-то реакции. Говорят, пять лет для мыши - срок и немалый. Жалко ее, мы к ней были очень привязаны. Наверное, похороню ее в цветочном горшке. Вместе с ковриком. И буду регулярно поливать ее могилку зеленым чаем и посыпать крошками, чтобы порадовать ее китайскую душу.

Новой мышке уже не понадобится коврик. Ее красные глаза будут пытливо следить за моей жизнью, а по ночам она будет красть мои цветные сны. Со временем я привыкну к ней, а шуршание шарика по мягкой резине коврика стане саундтреком к моим снам.

В следующей жизни мы попробуем стать птицами.

Я так радовалась, когда мне сказали, что кролики - это бесшумные тупые животные. Наконец-то , - думала я, - наконец-то в нашей семье появилось создание, которому будут адресованы все сочувствующие взгляды дочери и мужа. Потому чтор обычно они достаются мне. Я, например, за ужином, спрошу у семьи: а не хочет ли кто-нибудь еще кусочек пирога с хлебом? Тут начинает улыбаться мой любезный супруг, а плоть от плоти моей - Котюня - начинает понимающе кивать.

Первый раз я огорчилась, когда кролик, выпущенный из клетки сгрыз провод елочной гирлянды. Мне не провода было жалко. Я расстроилась из-за того, что пушистую скотинку не убило током. Потому что он сперва аккуратно вилку из сети вынул, а уж потом закусил. То есть не дурак, да? Второй раз я сильно нервничала, когда кролик научился открвыать дверцу своей клетки. Скажем, мне не с первого раза пришло в голову, где у его клетки дверца.

А когда он мало того, что открыл клетку, но еще и выключил питание сетевого фильтра, чтобы полакомиться каким-нибудь кабелем посочнее, я зарыдала. И намертво замуровала кролику выход из камеры. Через два дня кролик дал понять, что он сир, убог, голоден и готов изнасиловать клетку ,если его сейчас же не выпустят.Сердце мое не камень... Вырвавшись на волю, животное изнасиловало клетку снаружи, обгрызло елку, уронило гитару, искусало хозяйку... Я передумала делать уколы от бешенства. Пойду перед смертью покусаю соседей сверху. Стучат, сволочи, молотками с утра пораньше в субботу. Хотя, у них, наверняка, пожизненный иммунитет к бешенству. Приобретенный.

В общем, кролик был отловлен и водворен в клетку. Где он тут же начал висеть на прутьях, вцепившись в железо зубами. Это одновременно и забавно и страшно. Забавно, потому что он вытягивается в длину и выглядит белым и пушистым шлангом. А страшно потому что... Потому что он делал это МОЛЧА! Свирепо вращая глазами, играя мускулами и скаля свои белоснежные резцы.

Самое смешное, что если клетку вынести на кухню (территорию еще не обжитую скотинкой), то смиренней и покорней грызуна на континенте не сыскать! Клетку он в кухне открывать и не думает. Муж сказал, что кролик считает, что клетка в КОМНАТЕ и клетка В КУХНЕ - это две РАЗНЫЕ клетки. Поэтому, нечего и пытаться применить законы, позволяющие открыть одну клетку для поыток побега из ДРУГОЙ. Когда муж это сказал я возрадовалась. То есть я решила, что я бы догадалась, что клетка одна и та же.

Ага, позже оказалось, что необязательно даже выносить клетку из комнаты: достаточно просто повернуть дом кролика выходом к стене. И перевесить поилку. И кормушку переставить. У животного моментально начался когнитивный диссонанс: кроль насрал себе в кормушку, перевернул поилку и улегся помирать, зарывшись головй в какашки. Когда это не подействовало, он вцепился зубами в стенку клетки (на которой по его воспоминаниям должна была находиться дверь) и стал пытаться ее открыть. Всю ночь пытался. Очень громко. Мы радовались и говорили : какой дурак! Какой дурак! Чего он хочет этим добиться?

А кроль - гад! Отодвинул за ночь своими прыжками клетку от стены. Открыл дверцу. И ВЫЛЕЗ!!! Получил за сообразительность морковку, опять был водворен в клетку, дверца снова замотана проволокой... И теперь этот гад издевается надо мной!!! Для того, чтобы насыпать корма надо открывать дверцу. Корм кролю нужен постоянно ( а не то он начинает есть свой дом)... И вот эта белая пушистая тварь постоянно! Каждые 5 минут переворачивает свою кормушку, мешает корм с подстилкой и сеном и грозно барабанит лапами, требую жрать! Я уже, однако, задолбалась заматывать и разматывать проволоку...

И кто там говорил, что кролики тупые животные? Может, и тупые, но в условиях борьбы за свободу, этот чегевара нехило накачал свой мозговой мускул... Где бы и мне так накачать?

Поздравляем! Вы — Кот в сапогах

Лицемер и подлиза. Вы приспособленец, манипулятор и интриган. Будучи прижаты к стенке, вы давите на жалость, но стоит вам почувствовать себя в безопасности — и в ход идут острые когти. Но в целом вы лапа, хоть в отличие от Гарфилда вас и не озвучивает Олег Табаков.

Пройти тест

Сказала, что если он будет продолжать жрать провода под напряжением такими количествами, с ним будет ВОТ ЧТО. И показала.
Спасибо

etwaska за наглядное пособие.

Пишет Крол Скипидарович Шухер
С тех пор, как я попал в эту семью прошло 2 месяца. Можете меня поздравить: с ними я стал совершенным блондином. Как говорится, с волками жить... Воспитываю вверенное мне семейство как могу, конечно, но люди - существа упрямые, дрессуре поддаются плохо. Было одно безотказное воспитательное средство - лечь на бок в угол клетки и притвориться трупом, но в последнее время это не работает. Самый главный в нашем доме блондин начинает ухмыляться, достает кулинарную книгу, открывает на странице с заячьим гуляшем и читает вслух. Садист!

Я, конечно, тут же начинаю по крыше клетки бегать, на прутьях отжиматься и вообще всем своим видом показываю, что такого спортивного кролика на гуляш - только масло зря переводить! Если меня из клетки в этот момент выпускают- я еще один трюк умею: лягу тихонько посреди комнаты, дождусь, когда кто мимо проходить будет, потом резко под нос им на всех четырех лапах как выстрелю! Метра на полтора вертикально могу, да! А еще сальто в воздухе, кульбит -и дёру! Бегу к клетке, не оглядываюсь, следы запутываю: жопа влево, жопа вправо, жопа влево, жопа вправо... А эти твари белобрысые уже возле клетки, зубы скалят и ставки делают: попаду я в дверь или не попаду. А если попаду, то весь сразу, или только половиной жопы. А если половиной жопы, то левой, правой, передней или задней. Они , видите ли считают, что кроме ушей и меховой жопы у меня ничего больше нет. А душа! А душа моя, трепетная, в двух пушистых пяточках обретающаяся!

Душа у меня нежная, ранимая. Я своим душевным развитием каждый день занимаюсь: пяточки вылизываю, заусеницы из них выгрызаю, ноготочки на лапках подтачиваю. Вчера задумал лаку для маникюру попросить у страшной, пардон, старшей блондинки, даже на диван к ней залез. Начал ее тихонько так лапками по плечу, чтобы внимания обратила, а она как вскочит! Как завизжит! У меня душа чуть из пяток не выскочила. Так и буду теперь ходить, как дурак, ненакрашенным.

А еще есть народная мудрость - скажи мне, кто твой друг... Друзья моих хозяев тоже блондины. Все, как один! Фразу "Ой, какой у вас пушистый хомяк! На зайца похож!" я не могу заглушить даже самым громким чавканьем, которое только могу издать. Повторяется это нелепое предположение каждым новым гостем, пересекающим границу квартиры. Совершеннейшие идиоты. Первое время посетители меня с морской свинкой путали, и все норовили нарядить в тельняшку и бросить в ванну. Теперь, слава Мазаю, уши выросли. Так что плавучесть мою уже не проверяет никто. Зато желание подержаться за мои нежно-персиковые локаторы посещает каждого первого. А когда я уши прячу и хвост поджимаю, опять с хомяком путают. Порочный круг. Я вот думаю, может, побриться, чтоб уже иллюзий на мой счет не возникало? Под ноль? Вы какую бритву порекомендуете?

А вообще, не все так плохо. Есть в этом семействе какой-то потенциал, я это чувствую! Вот стоило мне перегрызть всего один провод ( отключенный от сети, конечно, но как они бегали, как трусились потом надо мной!) и мне притащили целую охапку вкуснейших ивовых веточек. А на днях и вовсе был мне праздник: после того, как я попробовал на вкус электрическую гирлянду, мне притащили в дом целое дерево! Пахнет здорово и на вкус - тоже ничего. И свежей зелени надолго хватит. Так что я им тоже сюрприз приготовил... Они еще не в курсе...

А я уже два дня как научился ( ОТКРЫВАТЬ КЛЕТКУ!!! )!!!

Поздравьте меня, она оказалась дурой. Ну эта самка человека, которую за которой мне приходится следить... Объект наблюдения, так сказать, Б.

(ремарка) Наверняка Степанов начальству на меня доносы строчил, чтобы самому попасть в дом академика и теперь Степанов, ехидно потирает лапки, пока я тут, коченея от холода, барабаню отчет лапами по клавиатуре.

Уважаемое руководство Управления по делам Человека! Спешу сообщить, что видеокамеру, умело вмонтированную в подарочный бантик на моей шее я добросовестно ~~проебал~~ охранял от липких пальцев вышеупомянутой дуры, которая вместо того, чтобы обрадоваться свалившемуся на нее неземному счастью в лице наблюдателя от партии Зеленых, стала рвать на себе прическу и причитать о том, что он (то есть я) всенепременно скоро сдохнет и она (то есть дура) этого не переживет.

Как кролик, вскормленный капустой и преданый идеалам зеленых, я был готов пожертвовать собственной шкуркой прямо в тот же момент, но ~~наебнувшись~~ предприняв десант с груди блондинки по направлению к полу, был захвачен в плен и лишен знаков отличия (бантика с камерой, и четырех отборных круглых какашек). В ответ я попытался отравиться сыром, украденным из рук зазевавшегося человеческого самца и всю ночь активно пытался сдохнуть. К сожалению, все попытки покончить с собой при помощи поилки и морковки привели меня к поносу, а объек наблюдения в ярость. С прискорбием сообщаю, что цель моей миссии - собрать достаточно компромата для помещения объекта для принудительного лечения от зоофобии в психушку - мне не удалось. Ибо все выражения компроматом были адресованы не мне - живописно обделанному экскрементами от пяток до ушей майору разведки, а тем, кто кормил меня накануне неподобающим образом. После извлечения меня из луж говна, я был подвергнут унизительной процедуре подмывания и вычесывания . Мне удалось сделать свой вид достаточно чахлым и облезлым для того, чтобы объект наблюдения Б. налила себе лошадиную дозу валерьянки и устроилась со мной поближе к обогревателю, дабы наблюдать мою агонию с комфортом.

К сожалению, теплый воздух и пуходерка сделали мои объемы поражающими воображение, а лицо объекта Б. исполненным надежды на то, что я подохну не сию минуту, а тихо за батареей чуток погодя. Надо было срочно что-то предпринимать, поэтому я гордо отказался от предложенной морковки, яблока, болгарского перца и "уникального, специально сбалансированного, витаминизированного корма для кроликов". Было забавно наблюдать за человеческой самкой, сидящей на корточках и всем своим видом показывающей, что корм для кроликов, разработанный институтом химических удобрений - это вкусно. Хрустела кукурузой она убедительно. Образцы вышлю курерской доставкой завтра, возможно вы найдете там пищевые добавки, запрещенные к употреблению на территории Европы.

Под покровом темноты я нашел для себя способ подкрепиться самому и подергать нервы блондинке. Подбирая упавшую с праздничного стола петрушку я издавал такие звуки, что объект наблюдения мучался ночными кошмарами. Рассыпаный полгода назад геркулес тоже оказался кстати, но тут вышел прокол: объект наблюдения пронюхал о моем тайном гастрономическом пристрастии и стал выманивать меня из-под компютерного стола миской овса. Дорогое командование, я чувствую себя лошадью!

Утром следующего дня, втеревшись в доверие к врагу, я был высажен на диван. Поглаживая меня за ухом, объект Б. кормила меня сеном с рук своего детеныша. Этот трюк подлых вербовщиков нам рассказывали еще на первом курсе академии. Я действовал строго по инструкции: обоссал диван, а после опорожнил дополнительные резевуары с мочой в тапок объекту наблюдения. К сожалению, тапок оказался резиновый. В следующий ра, когда меня снова будут тискать , постараюсь незаметно нагадить в карман - эффективность атаки будет намного выше.

С прискорбием сообщаю, что в этой борьбе наши союзники - блохи - предали нас! Обнаружив пару тайных агентов, скрывающихся под покровом моего пуха, объект наблюдения пообещала накапать на них (скорее всего наблюдателям ООН или комитету по правам человека) и блохи оставили стратегические позиции.

Нисколько не сомневаясь в компетентности командования, смею выразить свои сомнения в целесообразности продолжения наблюдения за вышеупомянутой особью. Похоже, в этом доме я просто теряю время, тогда как наш доблестный авангард в лице кролика Стпеанова, гибнет в супах академиков сельскохозяйственных наук ! Прошу направить меня на передовой край нашей неравной борьбы за свободу грызунов. Присылайте еще блох!

=Агент Скипидар=

Если наутро после именинных возлияний вы увидете на полу мягкий, белый, пушистый носок ангорской шерсти - не спешите его догонять! Ибо вы, сонный и похмельный - не соперник удирающему со всех ног носку. Учтите также, что за спринтером радостно несутся круглые веселые какашки, грозя опрокинуть ваше угловатое тело на новый ковер.

Впрочем, с вами наверняка такого не случится. Вы же не кричите на каждом углу, как вы ненавидите кошек и собачек. Поэтому ваши друзья, жаждущие непременно подружить вас с миром животных, не подложат вам такую свинью, как мне. А подарят щеночка медведя.

Его зовут Скипидар. Он кенгуру-минималист. Приверженец раздельного питания: на вчерашние попытки накормить его сыром с морковью ответил обильным ночным поносом. Отмытый от стула, он стал бесхвостым тушканчиком. После высушивания и вычесывания - Скипидаром, поскольку ткнул двумя мощными задними лапками в котин живот и понесся нарезать круги по квартире со скоростью 24 круга в секунду. Поэтому поймать его я и не пытаюсь. Вот вижу перед глазами белое мохнатое кольцо, а сделать ничего не могу. Сырой геркулес он хавает на лету, поэтому подманть его жрачкой тоже не представляется никакой возможности.

В общем, кто знает:
а) как поймать,
б) чем кормить,
в) куда сдать для опытов

белого пушистого кролика - пишите в комменты! Мы со Скипидаром будем вам весьма признательны.

UPD: СПАСИБО ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЯ! ОТ МУЖА КОТИНОГО - ПЕРСОНАЛЬНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ КАЖДОМУ :) ЗА ТО, ЧТО ЭТО НЕ ВЫ ПОДАРИЛИ НАМ НА ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ЭТОТ ЖИВОЙ ПОЛУФАБРИКАТ ЗАЯЧЬЕГО ЖАРКОГО.

И вот, когда тебе довольно-таки хуево... Не то, чтобы совсем ХУЕВО, а так, хуевенько... И ноги ободраны и туфли нечеловеческим дерьмом пахнут... Как-то хочется дома наткнуться хотя бы на одну скорбную рожу, исполненную сочувствием твоему горю. Чтобы рожа эта вздохнула горько, прижала твою голову к волосатой/пышной (нужное подчеркнуть) груди и чмокнула в макушку со словами:
- Все вокруг суки, а лучше пива только ты, Любимая/Любимый (нужное подчеркнуть)...

Перемазанные сметаной морды родной котиной дочери, а так же отца-основателя котиной родной дочери надежд на сочувствие не оставляли. Семейство котино отсутствием матери-кормилицы не отяготилось и, отужинав магазинными блинами, играло в игру "У кого нервы крепче". У дочери орал с экрана телевизора "Мадагаскар", папа отвечал Бобом Диланом. Со счетом два-ноль в пользу папиного усилителя победила дружба: ребенок, прижатый звуковым давлением к стене своей комнаты, тихо шуршал наушниками.

Котя подняла брови домиком и, прихрамывая, прошлась перед домашними. Ноль реакции. Котя сбегала в санузел за шваброй вернулась в комнату, опираясь на нее, как на костыль. Расцарапанная конечность картинно волочилась по полу, обдирая паркет.

- Уборку на ночь затеяла? Молодец! Только сначала перекуси: мы тебе БЛИНОВ ПРИГОТОВИЛИ! Кстати, я уже с друзьями договорился - в поход идем послезавтра!
- А я не смогу. У меня вот - нога. И кошка....
Выслушав вполуха котину тушераздирающую историю, муж почему-то не воспылал праведным гневом к хозяину кошки, а погрустнел и упал взглядом в пол.

- Я думал, мы вместе в горы отправимся. Но раз ты не сможешь... Я тоже не пойду!
От такого проявления благородства Котя прослезилась. И решила в свою очередь показать отсутствие душевной черствости:
- Да ладно, вы так долго ждали эту возможность. Ты ж потом всю зиму будешь жалеть, что не покормил своим молодым телом клещей и не стер себе ноги до яиц.
- Нет-нет! Ах! Зачем мне эти горы, когда любимая женщина останется один на один со своим одиночеством и одичавшим обосранным животным, - ожидала услышать Котя, но услышала совсем другое:
- Ну если ты так уговариваешь меня пойти... Ты не видела мой рюкзак? Палатку беру я на всю компанию.
- А большая компания предполагается?
- Я и Паганини.
- Ладно. Паганини - человек серьезный. Глупостями заниматься не будет. Идите, чего уж там. Я тут как-нибудь... Сама... На одной ноге...
- И кинь мне в рюкзак, пожалуйста, фотоаппарат и штопор! - сказала голова котиного мужа, выныривая из спального мешка.

@@@
Фотографии, снятые на штопор, очень красноречиво свидетельствуют о том, что Паганини с котиным мужем глупостями не занимались. По крайней мере друг с другом. А очень даже наслаждались живой природой. Насладитесь и вы. Тут только превьюшки - хотите посмотреть поближе - кликайте.
1.

да-да, надо последней фотографией Котя дольше всего размышляла...

Если вы помните, дорогие читатели, мы с вами оставили главных героев первой части (исполненную ужаса Котю и истекающую слюной кошку) в кухне котиного родственника. Впрочем, догадаться что это кухня можно было только по наличию холодильника и отсутствию бассейна. Во всем остальном помещение напоминало хлев после прямого попадания атомной бомбы. Аккуратные хозяева перед отъездом убрали съестные припасы в труднодоступные места и вымыли всю посуду, гигиеничные осколки которой дорого поблескивали в лучах заходящего солнца. Из жратвы кошке была оставлена упаковка сухого корма на столе. Сама коробка так и оставалась на столе, а вот содержимое ее - "мясные котлетки, ароматизированные свежей блевотиной" занимали каждый квадратный сантиметр пола. Впрочем, не каждый. Присмотревшись, Котя обнаружила под столом страшно изуродованную жестяную банку кошачьего корма. Два цветочных горшка валялись рядом. Очевидно, после неудачных попыток получения суррогата мяса из металла, кошка решила расплющить непокорную жратву, чтобы врагам не досталась.

- Ага. То есть киса - гурман, киса хочет консервов, да?
- МЯЯЯУУУ!!!!
- Если ты перестанешь размахивать хвостом и пустишь меня под стол...
- МЯЯЯУУУУ!!!!
- Послушай! Я не покушаюсь на твои деликатесы. Я просто хочу открыть эту ебаную банку, чтобы покормить тебя тем, что внтури!
- МЯЯЯУУУУ!!!!!!!!
- Блять! Я тебе не кресло! Моя кожа ОЧЕНЬ дорога! МНЕ!!! Отцепись, отцепись, гадина!- визжала Котя, уговаривая животину выпустить из когтей человеческую ляжку.
- МЯЯЯУУУ! - ответила на это кошка, нагло глядя человеку в глаза и плавно, как на коньках, спускаясь по котиному бедру.

Котя рисовала себе уже восьмую полоску зеленкой и пыталась мыслить позитивно: "Можно нарисовать себе столько же на другой ноге и выдать себя за болельщицу чеченского футбольного клуба. И вообще, сезон мини-юбок в Тамбове, например, закончился два месяца назад. Проявлю солидарность с нашими тамбовскими товарищами".

Котя украдкой глянула в угол, где кошка медитировала на миску, полную консервов. Ебаная зверина к ужину даже не притронулась. Котя немного подумала, достала веник с совком, смела с пола весь сухой корм, который еще оставался таковым после войны за банку, и высыпала кошке во вторую миску. Тварь тут же набросилась на еду, бросая на Котю злобные взгляды и грозно урча.

- Такая молодая, а столько предрассудков, - пожалела Котя бедняжку.

@@@

"Так, воду я чудовищу налила, песок поменяла- до утра доживет. На улице темно, зеленые ноги никто не увидит. Позвонить мужу, попросить, чтобы встретил"- думала Котя, выходя из подъезда. Однако котина рука не нащупала в кармане курточки телефона. Курточки Котя на себе тоже не обнаружила. Мысль о том, чтобы вернуться за одеждой в кошкин дом пугала до тошноты, но другого выхода не было. Котя резко вдохнула. Выдохнула. И развернулась лицом к бронированной двери подъезда. Дверь по-доброму скалилась кнопочками кодового замка, но распахиваться желанием не горела.

"Сим-сим! Откройся!" - пробормотала озадаченная Котя. - "Блять, это же надо! Код забыла. Такой простой код, что решила не записывать. Дура!". Котя нажала три кнопки наугад и попробовала еще одно проверенное заклинание. "Дарданелла Христофора Колумба в душу матерь!" - торжественно произнесла она и дернула ручку. "Гм, странно. Всегда помогало" -, подумала Котя и стала перебирать простые коды. Три единицы отпадало сразу. Три единицы - это запатентованный код доступа к архивам КГБ. Его даже скрипты на форумах не принимают, Котя точно знала: "Это должна быть простая и доступная даже первокласснику последовательность. Что-нибудь типа ряда Фурье или чисел Фиббоначи. Повторяться числа тоже не будут, потому что их надо нажимать одновременно. Это существенно облегчает задачу подбора комбинаций. Начнем с 123. Стоп! Число набора кода наверняка ограничено! После трех наборов дверь заблокируют! Нет, три набора - это в банкомате. Тут не блокируют, тут, наверное, наряд милиции выезжает. Я не имею права на ошибку," - подумала Котя и, соединив вместе три пальца, закрыла глаза и медленно протянула дрожащую руку замку...

"Блять! - ругнулась Котя, получив по лбу внезапно разспахнувшейся дверью. - Ну кто бы мог подумать, что первая же комбинация подойдет!!!" . Котя выпрямилась, потирая голову и уткнулась взглядом в морщинистоте декольте.
- Простите, это вы - мне? - интеллигентно уточнило декольте.
- Пардон, мадам, у меня беседа с дверью. Кстати, вы не подскажете мне пароль к ее сердцу? На будущее?
- Ну конечно это 012.
- Никогда бы не догадалась. Спасибо!

@@@

Котя взбежала на пятый этаж, перевела дух и нетерпеливо заковырялась в замке. Кошка за дверью угрожающе взвыла. "Нет уж, хуй тебе, дорогая! Я заберу свой телефон, и позвоню твоему хозяину. Скажу, что если он не хочет вернуться домой к твоей мумии - пусть или поторопится или поручит твое воспитание кому-нибудь с более толстой кожей". Набрав побольше воздуха в грудь, Котя нырнула в квартиру, бросилась к вешалке и попыталась столь же стремительно скрыться. Но блестевшие в глубине прихожей огни вдруг зажглись возле котиной юбки, а лапы животного уперлись Коте в колени. Котя зажмурила глаза и приготовилась мыслить позитивно. Но не успела. Странный звук, одновременно похожий на шум кофемолки и скрежет шлифовального круга, отвлек ее и пробудил любопытство. Ожидая увидеть кошку, затачивающую когти болгаркой, Котя посмотрела вниз. То, что она увидела потясало воображение! Животное терлось о котины шпильки с такой блаженной рожей, что эти звуки могли означать только одно: она мурлычет! Котя натянула курточку, но почему-то не смогла сразу повернуться к зверенышу спиной. Она присела, протянула руку и зверь радостно ткнулся в нее носом. И пока Котя чесала заячьи уши, кофемолка работала не переставая.

Уходя, Котя решила проверить свой телефон. Неотвеченных звонков от мужа было аж четырнадцать. Котя себе представила лицо, с которым муж будет слушать ее объяснения по поводу происхождения царапин и проигнорированных вызовов, и настроение испортилось. Но когда она опустила глаза и увидела, что тварь продолжает тереться задницей о ее замшевые туфли, а в кошачьем туалете полно дерьма, настроение просто протухло навсегда...

=Продолжение следует?=

Дорогие зверолюбы!
Просьба увести подальше ваших домашних любимцев от наших голубых экранов, а сами голубые экраны выключить и покрыть тряпочкой, чтобы фотоактивный слой не выцветал. Все, что будет написано ниже, вас не порочит и к вашим питомцам отношения не имеет. Поэтому пропустите этот пост мимо своего сознания и предайтесь невинным утехам в обществе своих четвероногих друзей: стула, стола и поросенка гриль.

Я животных не люблю. Особенно домашних. Кроме коров и коз. Они полезные, когда бешенством не болеют. А вот зачем честному человеку держать ротвейлера? И из каких соображений люди заводят себе этих паразитов рода человеческого, этих аристократов помоек, сюзеренов глистов и вассалов токсоплазмоза? Этих существ, единственным полезным телодвижением которых является вылизывание задницы? Причем, исключительно своей?

Абзац, который вы только что прочли - это развернутые тезисы спича, который Котя репетировала в ответ на просьбу родственника "присмотреть за кошечкой во время его отъезда". Когда речь была почти вызубрена наизусть, неожиданно загремел виброзвонок, наебнув мобильник с бачка унитаза, и, пока Котя ловила прибор над кафелем и пристраивала его к своему уху, слова текста совершенно вылетели из ее головы. Звонил, естественно, родственник, и обескураженному созданию пришлось импровизировать:

- Вы позвонили в службу отстрела бродячих животных. Слушаю вас!
- Котька, ну что, я тебе кошку завезу?
- Нееееееттт!!!
- Окей, все в порядке, я тебе завезу ключ от нашей квартиры, будешь ее навещать.
- Э-э-э, погоди, дай подумать... У меня на завтра запаланированно опущение почки... То есть обследование на предмет опущения, понимаешь, бегаю в туалет каждые две минуты и даже не всегда успеваю трусы надеть, не говоря о том, чтобы вообще из дома выйти и, послушай, а мама твоя или родная сестра не могли бы...
- Спасибо, я знал, что на тебя всегда можно рассчитывать! Через минуту буду!

"Еп твою мать", - подумала Котя. "Еп твою мать еще раз", - снова подумала она, с сожалением покидая унитаз. Телефон был аккуратно водружен подальше от тупых и тяжелых предметов. "Нехуй было ходить к нему в гости в прошлую пятницу, - развивала мысль Котя, - Знала же, что добром не кончится: он ни разу в жизни не приглашал меня покурить свой невъебенный кальян богемского стекла. И вообще в гости уже год не приглашал. А в тот раз пригласил. А его девушка даже чаем меня напоила. И честно пыталась поддержать беседу между ароматными затяжками, предлагая ломтики запотевшего сыра. Судя по запаху, у сыра потели ноги. Можно было рассказать про опущение почки, чтобы сменить тему. Хуй меня дернул поинтересоваться, где их чудесная зверушка?"

- А мы ее в кухне заперли, - разоткровенничался родственник. - У нее коготки острые, она их очень любит точить о кожу. Она еще котенок - глупенькая, но миленькая!

Проследившая за взлядом кошколюба Котя до сих пор помнит свой ужас: было похоже, что дорогущее кожаное крсело хозяина внезапно заболело проказой. Кожа висела на нем лоскутами, подлокотники шелушились, и все части предмета мебели пытались обрести независимость друг от друга. Учитывая, что кресло стоило примерно полтора подержанных фольцвагена, кошка, по мнению Коти, заслуживала немедленной казни путем поедания остатков кресла до конца жизни... Котины размышления были прерваны новым звонком. На этот раз в дверь. На пороге сияли улыбками хозяин зверюги и его девушка:

- Привет! Вот ключи, вот памперсы для взрослых. Кошачья еда и наполнитель для туалета - в нашей кухне, кошка там же, мы уже опаздываем на поезд, пока!

Дверь захлопнулась, а котин рот еще долго оставался распахнутым. Когда начали замерзать зубы, Котя медленно сжала челюсти и попыталась мыслить позитивно:

- В памперсах можно проращивать финиковые косточки. Удобно: один раз полить и оставить, пока пальмы не заколосятся.

@@@

Котя стояла, прижимаясь спиной к двери чужой квартиры. Ключи мелодично звенели в ее правой руке, выдавая волнение, сопутствующее первой встрече человека и ... и.... "Господи!- причитала про себя Котя, внезапно обретя набожность, - Назвать это создание котенком мог только человек с очень богатой фантазией". Котины ноги обнюхивались существом на вид весьма своеобразным: два оловянных пинг-понговых шарика распирали в верхней части треугольную мордочку, увенчаную двумя заостренными кроличьими ушами. Все это сооружение помещалось на длинной и слишком хрупкой для такой тяжести шее, плавно переходящей в нескончаемый позвоночник, обтянутый полосатой шкуркой.

- Волосатая змея! - подумала Котя. - Ушастый бревновидный полоз. Генетически модифицированный.

Но тут пресмыкающееся встало на четыре длинных ломких подпорки, и угрожающе замахало в воздухе пятой, обретя легкое сходство с гибридом сфинкса и мясорубки. Два ряда острых иголок в пасти животного сверкнули, разодрав сумерки прихожей. Раздавшееся вслед за вспышкой, голодное, но гордое "МЯУ!!!" решило сомнения по поводу видовой принадлежности зверя. Котя положила ключи в карман курточки и попыталась мыслить позитивно:

- Вряд ли пришельцы, желающие завоевать Землю и поработить землян стали бы выдавать своих засланцев за шестимесячных котят. Ну-ка. киса, пусти меня в кухню! Да-да! Даже ты, с твоими нечеловеческими способностями к уничтожению материальных ценностей не сможешь открыть себе банку с кормом...

=Из цикла "Где была Котя пока ее не было". Хотите продолжения - пишите в комменты :)=

Я люблю животных. Особенно всяких кошечек и собачек. Чужих. А еще лучше рыбок- от них не так воняет.

От рыбок воняет совсем не так, как от кошечек и собачек. По-другому воняет, поэтому лучше любить черепашек. Да-да! Очень нежно отношусь к чучелкам черепашек. Под лаком. Хотя под лаком - это антигуманно, производство лака губит экологию, поэтому я лучше люблю черепаховый суп. Или борщ. Такой - с пампушками, чесночком, свежей зеленью, сметанки в него... С косточкой мозговой. А косточку потом положить в пакетик, отнести подальше, закопать поглубже и залить сверху бетоном. Чтобы кошечки не раскопали. И собачки.

А собачек я люблю, а как же! Я против того, чтобы они ели мозговые косточки чернобыльских черепашек. Я вообще против того, чтобы они ели. И вообще - кто придумал, что собака - это друг человека? Это соседка - друг человека. А собака - друг соседки. А соседку я уважаю - она собачек любит. Подберет какую-нибудь самую колченогенькую, убогонькую, блохастенькую, несчастненькую, особенно с глазками закисшими и анусом расчесанным и давай ее любить... в подъезде прямо начинает.

Блошек ей выкусит, попку вылижет, глазки свежей уриной промоет (не знаю где берет - говорит, лучшее лекарство от всех болезней. Я в аптеке спрашивала - не продают, может подскажете, где взять?). Тварь колченогая на четыре лапы становится, шерсть у нее блестеть начинает, блохи жиреют, говно твердеет и плодиться эта собачка начинает со скростью свиста. Прямо таки размножаться. И все это на моей лестничной площадке. Просыпаешся утром, выходишь в подъезд, а там тебя радости материнства ждут в лице оскаленной сучьей пасти. Косточку мозговую припасенную на случай самообороны вежливо проглотит и гонит тебя до самых высерок, разбрасывая висящих на вымени кутят по дороге.

Тех, кого не растеряла по дороге, мамаша обратно приносит, в кучку сгребает поближе к моей двери - авось кто выходить будет - раздавит. Однако щенячья смертность на моей лестничной клетке по-прежнему обнадеживающе низкая. Я все ждала, когда собачку съедят собственные дети в компании с блохами, но сука удивительно хитра. Она стала кутят по утрам расклаывать под двери всех квартир в подъезде. Утро у всех жильцов одинаково начинается: открываешь дверь, слышишь визг, кидаешь кость и бегом до остановки транспорта. Щенкам-то уже по 2 года. И многие из них - девочки. Были. После третьего помета девочкой остаться сложно. Говорят.

Кто-то из жильцов однажды непростительную слабость проявил и в санэпидстанцию накапал. Мол, антисанитария, блохи, собачий промискуитет на глазах подростающего поколения. Все чин-чином: приехала в пять утра душегубка с милым дядечкой и цистерной снотворного - что вы думаете? Соседушка детей, внуков и правнуков своей любимицы по подружкам рассовала, своей собачке косыночку синюю на шею повязала и давай в ногах у дядечки со сновторным валяться, пяткой в грудь себя бить.

Дядечка посоветовал платочек с собачки снять, ошейник надеть и выводить домашнего питомца на поводке и в наморднике, а из подъезда, напротив, ликвидировать в свою квартиру. Дезраствором от блох жильцам под мышками побрызгал, пальчиком пригрозил, сел в кабину душегубки и поехал... А за ним весь собачий выводок помчался за колеса машину кусать.

Теперь каждое утро у нас начинается одинаково. В пять утра злопамятные твари с визгами выскакивают из подъезда проверять окрестности на предмет обнаружения душегубки. Размявшись, они усаживаются вокруг тазика, в который собирают дань от порабощенных жильцов нашего дома, спешащих на работу. Если кто-нибудь забывает принести объедков, во дворе после непродолжительных человеческих воплей устанавливается блаженная тишина. И только когда гордые звери наедятся, на землю падает тень от крыльев стервятников...

Только мне и моему мужу удается проскользнуть мимо бдительных стражей собственного желудка практически без потерь. Мы используем в качестве самообороны кошек, которых разводит в промышленных масштабах на лестничной площадке третьего этажа другая соседка. Алгоритм прост: берешь кошку, выкидываешь в окно в противоположном направлении своему движению, и, пока свора ошеломленно следит за полетем млекопитающего, срочно телепортируешься в маршрутку.

Думаю, в ближайшие 30 лет нам удастся сэкономить значительную сумму на покупке мозговых черепашьих костей и мы купим, наконец, отдельное жилье. И обязательно заведем себе какую-нибудь живность, например свинью. В мраморе.

Пы.Сы: Дорогой муж, не обижайся, что я сплагиатила у тебя твою любовь к чучелам черепашек.

Current Mood: angry
Current Music: человек собаке друг - это знают все вокруг

Profile

kotja

January 2012

S	M	T	W	T	F	S
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30	31

Syndicate

Page Summary

Style Credit

Style: Neutral Good for Practicality by timeasmymeasure

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated May. 23rd, 2025 07:48 am

Entries tagged with про зверей

Божественный кролик

Патриотизм

Страшно жить

Красный квадрат

Про зверей

В мире животных

(no subject)

Семьё моё.

ВЕСНА!

Мышка сдохла, хвост облез...

Шах и мат кролю.

не удержалась, простите...

Сегодня воспитываю кролика.

Ну, что я могу сказать?

(no subject)

Доброе утро!

А тем временем продолжение истории Коти и кошки.

Мыслить позитивно. Часть вторая.

Мыслить позитивно! Часть первая.

(no subject)

Profile

January 2012

Syndicate

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags