kotja

Здравствуйте. Мне 29 лет и я до сих пор сегодня не ужинала. Потому что ужин - это как минимум 300 Ккалл. И, чтобы их утилизировать, мне надо ходить по такому большому коврику, который из-под ног уходит, 45 минут. Это если со скоростью парализованной улитки. Между прочим, медленнее по этому коврику передвигаться не получится. Потому что если остановишься, то упадешь. Вот так: ~~ЁП-ПЕРЕЁБ!!!!!!~~ ТРАХ-ТАРАРАХ!!! Еще можно уронить на себя стойку с гантелями и завершить представление триумфальным стоном. Внимание всей мужской половины зала будет обеспечено! Тренер Лапа подлетит первым, заботливо разгребет гантели и ощупает тебя с ног до головы.

- Как это просто, - злилась я, наворачивая педали. - С велотренажера так красиво не упадешь. К тому же до гантелей лететь далеко!

Загремевшая тетенька еще с полчаса наслаждалась произведенным эффектом, после чего покинула зал. Тренер поманил меня пальцем.

- В зале когда-нибудь занималась?
- Нет.
- Ясно. Пойдем.

Ушли мы недалеко. Пять прекрасных в своей неприступности ахтунгов были призваны сделать линию моего бедра совершенной. Еще четыре обещали сделать мою талию невидимой. И еще парочка сулили в перспективе какую-то грудь. Если я дотянусь ногами до вот этой ступенечки, а руками до того рычажка-а-а-а...

- Сейчас я спинку под твой рост настрою. Ну как?
- Э-э-эээ.
- А теперь?
- Я буду есть еще больше морковки!
- Так, понятно. Будешь веисеть на перекладине, чтобы растянуть руки.
- И долго висеть?
- Пока ногами до пола не дотянешься. Смотри: делать надо так, так, и вот так. Последнее -на выдохе. Чтобы геморрой не развязался. Потом растяжка.
- А как это?
- Гяди!

Тренер Лапа становится на четвереньки и делает замысловатые движения накачанным тазом. На минуту в зале повисает тишина.

- Поняла? - тренер пружинисто вскакивает с четверенек.

Лязг железа в зале возобновляется.

@@@

Оказывается, сколько у человека мышц! То есть, теоретически я всякие бицепсы- квадрицепсы на картинках видела. Но когда твое собственное филе засовывают в мясорубку немецко-фашистского производства и тебя самого вежливо просят покрутить ручку!!!

- Минимальное количество за один подход. Сегодня не перенапрягаться, - скомандовал заботливый тренер - друг фикультурников.

... Садист! И это он называет минимальным количеством? А римский стул - это вообще приспособление для художественного заворота кишок. Пока муж на нем пыхтел я хихикала, закатывая глаза в угол. Зато потом нахихикался муж, обзирая мое изумление в выкаченных обратно из-за угла глазах.

Ой, как я представлю наш завтрашний гомерический хохот над моим каменным прессом и квадратными сиськами благоверного, так хочется напиться текилы и проспать все веселье. Поползла я принимать ванну с солью и витамином Цэ. Завтра напишу о правилах выживания из зала конкуренток... Оказывается, чтобы обратить на себя внимание тренера, не обязательно закапываться с головй в гантели!

Кстати, кто придумал первый ахтунг? В смысле тренажер. И что ему за это было? Интересно, прям:))