Подслушанное.
Mar. 22nd, 2006 12:39 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
kotjaМамские коллективы - потрясная вещь! Уже полгода мамочки пятилетних принцесс водят своих царственных чад на занятия английским. И пока детки осваивают родной язык ныне здравствующей королевы Великобритании, мамочки сидят в соседнем помещении и с наслаждением перетирают, перемывают и пережевывают самые разнообразные темы. Вот примерный список наших тем:
1. Международное положение.
2. Птичий грипп.
3. Заболевания среднего уха.
4. Сетевой маркетинг.
5. Экзорцизм.
6. Депутатская неприкосновенность.
7. Нетрадиционные методы лечения инфекций органов малого таза.
8. Уход за свиньями в домашних условиях.
Последние два пункта появляется почти в каждой нашей сессии, остальные темы мы обсуждаем примерно полтора раза в месяц. Список утвержден единогласно и за все время ни разу не менялся. Но вчера мы отчего-то начали обуждать полтергейст. Хотя начиналось все довольно мирно - с экзорцизма.
- А сосда нашего вчера в дурку положили...
- Да что вы говорите!
- Да, он там от армии косит.
- А настоящие буйные его там не покусают?
- Они там за решеточкой сидят.
- Кто бы мою соседку за решеточку посадил?
- А за что?
- Ни за что. Она в буйном отделении пятьдесят лет проработала.
- Да, там нормальной не останешься.
- Да...
- Да...
- Она мужа своего похоронила, а сына своего теперь принимает за мужа и уличает в непрерывном блядстве.
- Да что вы говорите?
- Да. В два часа ночи слышим - крик. Сын из окна высунулся и просит дверь открыть. Приходим - а у его дверей на втором этаже с полтонны камней лежит. И записочка поверх кучки маминым почерком накорябана: "прекратить блядский публичный дом, оттого, как она - его мама - есть законная жена". И это же надо было натаскать - она худющая, в чем душа только держится!
- У сумасшедших сил немеряно!
- Да, вот у нас один грузчиком работал. Все норовил за задницу ущипнуть. Так одна продавщица его счетами по голове огрела - он ее по дороге домой преследовал и камнями в нее кидал. Кричал, что предала она его чистую любовь. Бригада скорой его четыре часа гоняла по складскому двору, прежде, чем он выдохся, чтоб в рубашку завернуть. А он матерился и кидался ящиками с товаром.
- Это сколько всякого товара списать под это дело можно было!
- Не догадались.
- Жаль!
- Жаль.
- А у меня соседка - сущая ведьма. Постоянно газ открывает в отопительном котле. А зажечь забывает. И бормочет при этом что-то, приговаривает...
- Эдак вы всем двором на воздух взлетите.
- Может, ее в дурку сдать?
- В дурку ее не берут. Говорят - тихая.
- Ничего, рванет - все услышат, какая она тихая.
- На террористов спишут.
- Да...
- Да...
- А, может, ее к батюшке отвести? В принудительном порядке? Я вот фильм смотрела. Про то, как в 1976 году из студентки беса изгоняли. Причем психиатры считали, что это эпилепсия, а священник говорил, что она с дьяволом совокупляется.
- Это там, где адвокат уверовала в дьявола и священник получил условный срок?
- Да. Говорят, это по реальным событиям.
- Ага. Это про Аннелизу Михель. Там вся церковь на защиту священника встала. Типа, это не пастор не давал девушке спать и есть, а дьявол. Оттого и померла, сердешная.
- Вот-вот. Надо мою соседку срочно к батюшке отвести. Бесов изгнать.
- Да...
- Да...
- А у меня тут муж, как раз, в командировку уехал.
- Да что вы говорите?
- А у меня, как муж в командировку уезжает, - ночью во сне на грудь что-то садится и душит, и душит!
- И у меня такое бывает. Ни вскрикнуть, не вздохнуть!
- Я когда замуж выходила - меня свекровь невзлюбила. Соседи говорят - эдак свекрови из дома выживают.
- На грудь садятся?
- Нет, порчу напускают...
- Хорошо, что у меня муж - сирота.
- Мало того, что свекровь меня невесткой видеть не хотела, так еще барабашки с домовыми по дому бегали, стучали. Так я посуду мыть перестала на ночь- чтоб домовому объедки оставались.
- И что? Барабашка успокоился?
- Ага. Только свекровь стала по ночам тапками стучать. Тараканов лупить.
- А я еще фильм видела - в Филадельфии семья жила, там к одной тетке полтергейст приходил и насиловал ее. Уже и муж с полтергейстом разговаривал, и другие родственники - не помогло, зараза. Приходит и насилует. Приходит и насилует! Ученые даже снимок его сделали в инфракрасных лучах.
- И что получилось - дьявол с рогами?
- Нет. Фигурой мужа напоминает. Там же силуэт один - в инфракрасных лучах. Нифига не разберешь!
- И что, перестал полтергейст приходить, после того, как сфотографировали?
- Нет. До сих пор приходит и насилует! Приходит и насилует!
- Постой, это в какой году было?
- В 1985-м.
- Так тетке, наверное, уже лет шестьдесят!
- Да. А он приходит - и насилует. Приходит - и...
- Повезло ей...
- Да...
- Да...
За окном тем временем стало темно. Та, у которой муж в командировку уехал догрызала последний кусок дорогого акрилового маникюра. И тут слово взяла Котя.
- Когда мне было тринадцать лет, мы переехали в квартиру номер тринадцать. И купили мне родители старое черное пианино. Немецкое. И было пианине лет сто. И каждый раз, когда мы уезжали из дома надолго, соседи жаловались на то, что в пустой квартире на пианино кто-то играет.
Сумерки за окном стали совсем лиловыми и жадно прильнули к оконным стеклам холодными ушами. Последний акриловый ноготь исчез с пальца самой впечатлительной мамочки:
- Да что вы говорите?
- Да. Однажды нас не было целый месяц. Мы ездили всей семьей в отпуск. И когда вернулись, нас встретили все соседи по подъезду и потребовали пианино сжечь. Соседи выглядели очень испуганными. По их словам, каждый раз, когда играло пианино, в доме происходили несчастья. То соседка сверху супом обварится. То старушка снизу ногу сломает.
- И что вы сделали с пианино?
- Мы позвали понятых и разобрали в их присутствии адский инструмент. Соседка, которая в наше отсутствие обварилась супом, страшно закричала. А соседа снизу, того, у которого мать сломала ногу, вырвало прямо на наш ковер.
- Да что вы говорите?
- Да. Еще бы его не вырвало! В литровой стеклянной банке, которую мы оставляли внутри инструмента, чтобы старое дерево не рассохлось за время нашего отсутствия, лежала мумия мыши. Она, видите ли, в пианино пить ходила. А к краю банки подбиралась по косо натянутым басовым струнам. Как по ступенькам. Воды в банке становилось все меньше и в конце концов, мышь нашла свою смерть от голода и жажды в пустой и сухой стеклянной тюрьме.
- А как же старушка?
- А старушка постоянно забывала закрывать дверь в подъезд. И ее сын поставил на дверь пружину, спизженную из какого-то танка. Так что когда старушка решила однажды придержать дверь ногой, возвращаясь с авоськами в обеих передних лапках, ногу-то ей и прихлопнуло. В этот капкан еще две кошки попали - так их сразу насмерть. С тех пор кошки в подъезде не ссали.
- А та, что супом обварилась?
- А то вообще случай был смешной. Тетка постоянно по телефону трындела. Днем и ночью. Дотрынделась до того, что муж с ней спать перестал - невозможно, говорит. «Ощущение, что я трахаюсь с радиостанцией», - говорит. Вот, она однажды суп варила и трубку телефонную в кипяток уронила. Трубку быстренько из кипятка вынула и еще полчаса общалась, пока не увидела, что рука волдырями покрывается.
- Вот это анестезия!
- А пианино что?
- А пианино до сих пор живо. Стоит сейчас в холодной бетонной кухне офицерского общежития. И по ночам играет немецкие марши.
В этот момент из класса выбежали наши дети, и все мамочки разбежались по домам к своим мужьям, супам и телефонам.
Надо будет поинтересоваться сегодня, как провела ночь та, у которой муж в командировку уехал. Из вежливости.
Да, а как вы лечите инфекции органов малого таза?
1. Международное положение.
2. Птичий грипп.
3. Заболевания среднего уха.
4. Сетевой маркетинг.
5. Экзорцизм.
6. Депутатская неприкосновенность.
7. Нетрадиционные методы лечения инфекций органов малого таза.
8. Уход за свиньями в домашних условиях.
Последние два пункта появляется почти в каждой нашей сессии, остальные темы мы обсуждаем примерно полтора раза в месяц. Список утвержден единогласно и за все время ни разу не менялся. Но вчера мы отчего-то начали обуждать полтергейст. Хотя начиналось все довольно мирно - с экзорцизма.
- А сосда нашего вчера в дурку положили...
- Да что вы говорите!
- Да, он там от армии косит.
- А настоящие буйные его там не покусают?
- Они там за решеточкой сидят.
- Кто бы мою соседку за решеточку посадил?
- А за что?
- Ни за что. Она в буйном отделении пятьдесят лет проработала.
- Да, там нормальной не останешься.
- Да...
- Да...
- Она мужа своего похоронила, а сына своего теперь принимает за мужа и уличает в непрерывном блядстве.
- Да что вы говорите?
- Да. В два часа ночи слышим - крик. Сын из окна высунулся и просит дверь открыть. Приходим - а у его дверей на втором этаже с полтонны камней лежит. И записочка поверх кучки маминым почерком накорябана: "прекратить блядский публичный дом, оттого, как она - его мама - есть законная жена". И это же надо было натаскать - она худющая, в чем душа только держится!
- У сумасшедших сил немеряно!
- Да, вот у нас один грузчиком работал. Все норовил за задницу ущипнуть. Так одна продавщица его счетами по голове огрела - он ее по дороге домой преследовал и камнями в нее кидал. Кричал, что предала она его чистую любовь. Бригада скорой его четыре часа гоняла по складскому двору, прежде, чем он выдохся, чтоб в рубашку завернуть. А он матерился и кидался ящиками с товаром.
- Это сколько всякого товара списать под это дело можно было!
- Не догадались.
- Жаль!
- Жаль.
- А у меня соседка - сущая ведьма. Постоянно газ открывает в отопительном котле. А зажечь забывает. И бормочет при этом что-то, приговаривает...
- Эдак вы всем двором на воздух взлетите.
- Может, ее в дурку сдать?
- В дурку ее не берут. Говорят - тихая.
- Ничего, рванет - все услышат, какая она тихая.
- На террористов спишут.
- Да...
- Да...
- А, может, ее к батюшке отвести? В принудительном порядке? Я вот фильм смотрела. Про то, как в 1976 году из студентки беса изгоняли. Причем психиатры считали, что это эпилепсия, а священник говорил, что она с дьяволом совокупляется.
- Это там, где адвокат уверовала в дьявола и священник получил условный срок?
- Да. Говорят, это по реальным событиям.
- Ага. Это про Аннелизу Михель. Там вся церковь на защиту священника встала. Типа, это не пастор не давал девушке спать и есть, а дьявол. Оттого и померла, сердешная.
- Вот-вот. Надо мою соседку срочно к батюшке отвести. Бесов изгнать.
- Да...
- Да...
- А у меня тут муж, как раз, в командировку уехал.
- Да что вы говорите?
- А у меня, как муж в командировку уезжает, - ночью во сне на грудь что-то садится и душит, и душит!
- И у меня такое бывает. Ни вскрикнуть, не вздохнуть!
- Я когда замуж выходила - меня свекровь невзлюбила. Соседи говорят - эдак свекрови из дома выживают.
- На грудь садятся?
- Нет, порчу напускают...
- Хорошо, что у меня муж - сирота.
- Мало того, что свекровь меня невесткой видеть не хотела, так еще барабашки с домовыми по дому бегали, стучали. Так я посуду мыть перестала на ночь- чтоб домовому объедки оставались.
- И что? Барабашка успокоился?
- Ага. Только свекровь стала по ночам тапками стучать. Тараканов лупить.
- А я еще фильм видела - в Филадельфии семья жила, там к одной тетке полтергейст приходил и насиловал ее. Уже и муж с полтергейстом разговаривал, и другие родственники - не помогло, зараза. Приходит и насилует. Приходит и насилует! Ученые даже снимок его сделали в инфракрасных лучах.
- И что получилось - дьявол с рогами?
- Нет. Фигурой мужа напоминает. Там же силуэт один - в инфракрасных лучах. Нифига не разберешь!
- И что, перестал полтергейст приходить, после того, как сфотографировали?
- Нет. До сих пор приходит и насилует! Приходит и насилует!
- Постой, это в какой году было?
- В 1985-м.
- Так тетке, наверное, уже лет шестьдесят!
- Да. А он приходит - и насилует. Приходит - и...
- Повезло ей...
- Да...
- Да...
За окном тем временем стало темно. Та, у которой муж в командировку уехал догрызала последний кусок дорогого акрилового маникюра. И тут слово взяла Котя.
- Когда мне было тринадцать лет, мы переехали в квартиру номер тринадцать. И купили мне родители старое черное пианино. Немецкое. И было пианине лет сто. И каждый раз, когда мы уезжали из дома надолго, соседи жаловались на то, что в пустой квартире на пианино кто-то играет.
Сумерки за окном стали совсем лиловыми и жадно прильнули к оконным стеклам холодными ушами. Последний акриловый ноготь исчез с пальца самой впечатлительной мамочки:
- Да что вы говорите?
- Да. Однажды нас не было целый месяц. Мы ездили всей семьей в отпуск. И когда вернулись, нас встретили все соседи по подъезду и потребовали пианино сжечь. Соседи выглядели очень испуганными. По их словам, каждый раз, когда играло пианино, в доме происходили несчастья. То соседка сверху супом обварится. То старушка снизу ногу сломает.
- И что вы сделали с пианино?
- Мы позвали понятых и разобрали в их присутствии адский инструмент. Соседка, которая в наше отсутствие обварилась супом, страшно закричала. А соседа снизу, того, у которого мать сломала ногу, вырвало прямо на наш ковер.
- Да что вы говорите?
- Да. Еще бы его не вырвало! В литровой стеклянной банке, которую мы оставляли внутри инструмента, чтобы старое дерево не рассохлось за время нашего отсутствия, лежала мумия мыши. Она, видите ли, в пианино пить ходила. А к краю банки подбиралась по косо натянутым басовым струнам. Как по ступенькам. Воды в банке становилось все меньше и в конце концов, мышь нашла свою смерть от голода и жажды в пустой и сухой стеклянной тюрьме.
- А как же старушка?
- А старушка постоянно забывала закрывать дверь в подъезд. И ее сын поставил на дверь пружину, спизженную из какого-то танка. Так что когда старушка решила однажды придержать дверь ногой, возвращаясь с авоськами в обеих передних лапках, ногу-то ей и прихлопнуло. В этот капкан еще две кошки попали - так их сразу насмерть. С тех пор кошки в подъезде не ссали.
- А та, что супом обварилась?
- А то вообще случай был смешной. Тетка постоянно по телефону трындела. Днем и ночью. Дотрынделась до того, что муж с ней спать перестал - невозможно, говорит. «Ощущение, что я трахаюсь с радиостанцией», - говорит. Вот, она однажды суп варила и трубку телефонную в кипяток уронила. Трубку быстренько из кипятка вынула и еще полчаса общалась, пока не увидела, что рука волдырями покрывается.
- Вот это анестезия!
- А пианино что?
- А пианино до сих пор живо. Стоит сейчас в холодной бетонной кухне офицерского общежития. И по ночам играет немецкие марши.
В этот момент из класса выбежали наши дети, и все мамочки разбежались по домам к своим мужьям, супам и телефонам.
Надо будет поинтересоваться сегодня, как провела ночь та, у которой муж в командировку уехал. Из вежливости.
Да, а как вы лечите инфекции органов малого таза?
