Школа аффтороф.
Mar. 13th, 2006 01:49 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
kotjaУрок первый. Анатомия.
Уберите с компютерного стола семь чашек с недопитым кофе и пепельницу. Одну чашку, ту, где менше всего плесени, оставьте. Она поможет вам придержать глянцевцй журнал, на материале которого мы будем учиться отжигать аццки лольные креативы. Глянец не обязательно должен быть женским. Но мужского у меня под руками не оказалось, поэтому все, кто не носит кружевных подтяжек по субботам, могут покурить в туалете до следующего урока.
Наугад выбираем страницу текста. У меня это следующее произведение:
"Кожа составляет всего лишь 20% от структуры лица, а вот на долю жира приходится целых 50%! Именно он отвечает за миловидность и выпуклость. У многих из нас стресс прежде всего отражается на лице - щеки вваливаются, а черты обостряются. По оценкам специалистов, чтобы подарить лицу вторую молодость, в 80% случаев достаточно восстановить его объем."
Не самый лучший вариант, но посмотрим, что тут можно сделать.
1. Для начала избавимся от цифр. Цифры утомляют. Заменим проценты на эквивалент в частях и объемах. Для этого воспользуемся конвертером мер и весов. Не стесняясь, переводите литры в километры и гектары в пиксели.
2. Специалисты в области интернет-пиара, может, расскажут вам чего другое, а я скажу, что без голой Ринаты Литвиновой настоящей популярности вашему ЖЖ не добиться. Ну, Литвинову я для образности приплела. Тем более - голую. Простите, уважаемая Рената! Потому что, как правило, рассказы о Феде Ракушкине читать интересно только специалистам-гельминтологам. Я обычно поступаю так: иду на www.google.com и набираю в окошечке слово "звезда". Дальше делаю ТЫЦ по кнопочке "мне повезет" . И гугль везет меня на страницу, изобилующую одухотворенными лицами голивудских знаменитостей. Выбираю лицо поприличней. Пусть для наглядности это будет Леонардо ди Каприо. Потому что я тоже макароны люблю. Извини, Лео!
2 а. Если вы паталогически часто попадаете в созвездие козерога, лучше воспользуйтесь пультом от телевизора. Умножьте в уме количество своих зубов на номер мобильного телефона и поделите на возраст свекрови в секундах, умноженный на год ее рождения. Округлите полученный результат до целых - это и будет номер канала, на котором вас ждет свежий герой вашей нетленки.
3. Теперь соедините ингридиенты. Звезду в коктейль вводите медленно - через окружающие его вещи. Не надо в лоб! Заходите сзади! То есть, если вы в глянце случайно наткнулись на рекламу мобильника, пуститесь в размышления " в каком кармане носит телефон звезда". Сами понимаете, какие просторы открываются для эротических фантазий!
4. Необходимо сдобрить текст большой дозой личного отношения. Беспристрастность и политкорректность оставьте для протоколов вскрытия!
5. Не опускайтесь до фамильярности по отношению к небожителям, но покажите читателю, что звезда - это такой же человек, как и все, поэтому советы, которые вы даете звезде, по умолчанию адресуются читателю.
Ну вот, теперь текст почти готов. Осталось немножко причесать его и перевести, собственно, на албанцкий. Наиболее популярные словари приведены в списке литературы для самостоятельного изучения. Потренируйтесь на досуге. Свои работы присылайте в комментарии, я буду их беспристрастно изучать и оценивать. Наиболее продвинтые авторы (природная скромность не позволит мне назвать здесь их имена) давно уже автоматизировали процесс написания постов по данному алгоритму и регулярно пожинают лавры тысячников.
У меня получилось вот что:
Вы думали, что пятая часть писаного лика Ди Каприо - это шнобель? Хуюшки! Одна пятая - это то, что натянуто на его зубы и глаза, когда он спит. Нет, бля, не занюханные до дыр трусы Жизель Бундхен,- фу, как вам могло такое присниццо - а кожа! Причем из килограмма авиаторского ебала можно было нацедить аж поллитра сала. Но это пока он с Жизелью не нафакапил. А как напоролся со своей бабой на вилы, так с ебальца-то и опал. Негоже, Лева, из-за каждой грелки так опрокидывацца! Вставай на лыжи, качай помидоры! А то мокрощелки перестанут аффтографы просить. Ой, чую, придется тебе силиконом вмазаться, чтоб фотокарточка до прежних объемов опухла.
А у вас?
1. Место имения - словарь молодежного сленга
2. От трех до пяти - словарь уголовного сленга
3. Вмемориз - русско-албанцкий разговорник.
Уберите с компютерного стола семь чашек с недопитым кофе и пепельницу. Одну чашку, ту, где менше всего плесени, оставьте. Она поможет вам придержать глянцевцй журнал, на материале которого мы будем учиться отжигать аццки лольные креативы. Глянец не обязательно должен быть женским. Но мужского у меня под руками не оказалось, поэтому все, кто не носит кружевных подтяжек по субботам, могут покурить в туалете до следующего урока.
Наугад выбираем страницу текста. У меня это следующее произведение:
"Кожа составляет всего лишь 20% от структуры лица, а вот на долю жира приходится целых 50%! Именно он отвечает за миловидность и выпуклость. У многих из нас стресс прежде всего отражается на лице - щеки вваливаются, а черты обостряются. По оценкам специалистов, чтобы подарить лицу вторую молодость, в 80% случаев достаточно восстановить его объем."
Не самый лучший вариант, но посмотрим, что тут можно сделать.
1. Для начала избавимся от цифр. Цифры утомляют. Заменим проценты на эквивалент в частях и объемах. Для этого воспользуемся конвертером мер и весов. Не стесняясь, переводите литры в километры и гектары в пиксели.
2. Специалисты в области интернет-пиара, может, расскажут вам чего другое, а я скажу, что без голой Ринаты Литвиновой настоящей популярности вашему ЖЖ не добиться. Ну, Литвинову я для образности приплела. Тем более - голую. Простите, уважаемая Рената! Потому что, как правило, рассказы о Феде Ракушкине читать интересно только специалистам-гельминтологам. Я обычно поступаю так: иду на www.google.com и набираю в окошечке слово "звезда". Дальше делаю ТЫЦ по кнопочке "мне повезет" . И гугль везет меня на страницу, изобилующую одухотворенными лицами голивудских знаменитостей. Выбираю лицо поприличней. Пусть для наглядности это будет Леонардо ди Каприо. Потому что я тоже макароны люблю. Извини, Лео!
2 а. Если вы паталогически часто попадаете в созвездие козерога, лучше воспользуйтесь пультом от телевизора. Умножьте в уме количество своих зубов на номер мобильного телефона и поделите на возраст свекрови в секундах, умноженный на год ее рождения. Округлите полученный результат до целых - это и будет номер канала, на котором вас ждет свежий герой вашей нетленки.
3. Теперь соедините ингридиенты. Звезду в коктейль вводите медленно - через окружающие его вещи. Не надо в лоб! Заходите сзади! То есть, если вы в глянце случайно наткнулись на рекламу мобильника, пуститесь в размышления " в каком кармане носит телефон звезда". Сами понимаете, какие просторы открываются для эротических фантазий!
4. Необходимо сдобрить текст большой дозой личного отношения. Беспристрастность и политкорректность оставьте для протоколов вскрытия!
5. Не опускайтесь до фамильярности по отношению к небожителям, но покажите читателю, что звезда - это такой же человек, как и все, поэтому советы, которые вы даете звезде, по умолчанию адресуются читателю.
Ну вот, теперь текст почти готов. Осталось немножко причесать его и перевести, собственно, на албанцкий. Наиболее популярные словари приведены в списке литературы для самостоятельного изучения. Потренируйтесь на досуге. Свои работы присылайте в комментарии, я буду их беспристрастно изучать и оценивать. Наиболее продвинтые авторы (природная скромность не позволит мне назвать здесь их имена) давно уже автоматизировали процесс написания постов по данному алгоритму и регулярно пожинают лавры тысячников.
У меня получилось вот что:
Вы думали, что пятая часть писаного лика Ди Каприо - это шнобель? Хуюшки! Одна пятая - это то, что натянуто на его зубы и глаза, когда он спит. Нет, бля, не занюханные до дыр трусы Жизель Бундхен,- фу, как вам могло такое присниццо - а кожа! Причем из килограмма авиаторского ебала можно было нацедить аж поллитра сала. Но это пока он с Жизелью не нафакапил. А как напоролся со своей бабой на вилы, так с ебальца-то и опал. Негоже, Лева, из-за каждой грелки так опрокидывацца! Вставай на лыжи, качай помидоры! А то мокрощелки перестанут аффтографы просить. Ой, чую, придется тебе силиконом вмазаться, чтоб фотокарточка до прежних объемов опухла.
А у вас?
СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ
1. Место имения - словарь молодежного сленга
2. От трех до пяти - словарь уголовного сленга
3. Вмемориз - русско-албанцкий разговорник.
