kotja

Я очень люблю читать. Везде. В транспорте, в очереди, в кровати, в ресторане... Я бы и в кино читала,если бы там посветлее было. Но больше всего я люблю читать в туалете. А, собственно, что там еще можно делать? Согласитесь, как-то нерационально использовать четыре кубометра жизненного пространства только по прямому назначению. В нашей небольшой семье туалет используется для естественных нужд всего полчаса в сутки. Это если учесть, что младшая производная семьи любит во время процесса петь, помахивая в воздухе пятками. Но даже обширный репертуар Котюни иссякает через десять минут, так что оставшиеся 23,5х4=94 кубометра-часов в сутки остаются неиспользованными.

Это обстоятельство умело обыграли архитекторы в далекие времена всеобщего равенства и братства. Экономичное и эргономичное пятиэтажное жилье, поделенное для развития добрососедских отношений на множество одинаково неудобных квартир обычно оснащались совмещенными санузлами. Для тех, кто не знает: совмещенный санузел - это когда есть возможность нырнуть ласточкой в ванну сразу с унитаза. Без разбега.

А слово-то какое придумали: санузел! Ясное дело, что САНУЗЕЛ не предназначен для того, чтобы в нем, например, принимать ванну . Санузел предназначен для поддержания гигиены тела, то есть: залил в корыто горячего раствора хлорной извести из-под крана, макнулся сам, помакал жену, отогнал от жены ребенка, вылил содержимое детского горшка в унитаз, слил воду из бачка, отогнал от унитаза ребенка, снова вымылся сам, вымыл жену, отмыл от содержимого горшка ребенка, вымыл унитаз, опять помылся.

То есть государственные умы нехитрым способом совмещенных санузлов еще и сексуальным просвещением подрастающего поколения занимались, да и рождаемость ограничивали в условиях дефицита резиновых изделий. Ага, вы догадались: я живу в квартире с совмещенным санузлом.

Собственно говоря, я ничего против не имею. Чего мне жаловаться? Это стеснительные дальние родственники пусть робко топчутся у закрытых дверей моей ВАННОЙ КОМНАТЫ, когда я в ней ПРИНИМАЮ ВАННУ. А желающие почистить зубы, когда у меня УТРЕННИЙ ТУАЛЕТ могут воспользоваться раковиной на кухне. Ах, в раковине полно посуды? А вы помойте, я не против. И за собой потом раковину сполосните, пожалуйста! С "доместосом". Как жаль, что вы не посетите Крым будущим летом! Да-да в турецих гостиницах прекрасный сервис!

Так что, к тридцати минутам использования унитаза можно присовокупить три раза по 15 минут водных процедур на каждого члена семьи. Кролик душ принимать не любит и я его понимаю. Итого: получаем в сутки по меньшей мере 22 часа простаивающей без работы полезной площади. При том, что час аренды одного квадратного метра бизнесс-площади в нашем районе стоит не меньше доллара! Умножаем на два квадратных метра получаем 44 бакса недополученной прибыли в сутки! Или 550 долларов за 25 рабочих дней! Или 6600 американских зеленых денег в год непрямых убытков!!!

Так что, дорогой муж, мое многочасовое чтение в туалете не только способствует личностному росту отдельной Коти, но и экономит огромные материальные ресурсы! И, в связи с этим, у меня вопрос: нельзя ли выделить мне из сэкономленных тысяч хотя бы одну десятую на покупку личного ноутбука? Тогда я смогла бы еще рациональнее использовать площадь санузла, поскольку не только читала бы в туалете, но и писала б.

Короче, как всегда: хотела напиать одно, а получилось то, что получилось. А хотела я написать, что газет в туалете лучше не читать. Взяла одну - предновогодний номер, а там написано буквально следующее:
"В Новый год синоптики обещают в Крыму от 0 до +5 градусов тепла. Ожидаются осадки и гололед. А что говорят народные приметы? Каков первый день января, таков первый день лета...."

Пиздец, товарищи! Не ехайте в Крым летом! У нас первого июня будет гололед на пляжу и ноль градусов в тени. Так что лучше мы к вам - как там у вас с погодой?