kotja

Это, знаете, что я вам скажу? Это просто геноцид по половому признаку. Нет, скорее по гендерному. Вот видите, я даже знаю в чем между ними разница. Между Полом. И Гендером. Даже у близнецов можно отличия найти. Если хорошо покопаться где надо. Уж я даже предположить боюсь, конечно, какая мамаша своего сына так назовет - Гендер! Явно не совсем здоровая. Трудно остаться здоровой, если она в детстве "Властилина колец" начиталась. И назвала младенца в честь пизданутого волшебника... Или его Гендальф звали? Короче, я же не больная - читать это трехтомное недоразумение! И вообще, речь не о литературе.

А речь - о женских журналах. Вот скажите мне: для кого их пишут? Нет, блин, не для ЧЕГО, а КОМУ? Для чего и так понятно: всучить побольше прокладок в одни руки и срубить позеленее капусты с рекламы каждого крылышка. Поэтому основной целью каждого женского журнала является - что? Правильно: увеличить рынок сбыта. А каким способом?

Можно, например, расширить целевую аудиторию (это так по научному называется толпа желающих купить прокладки) за счет раздвижения возрастных границ. То есть, например, рассказать устами покемона о том, что компот из бутылочки можно выливать не только в свой памперс, но и в свежеоткрытую упаковку маминых. Младшим школьникам уже можно предложить провести эксперимент. По природоведению. Например, вылить компот и положить на мороз сначала обычную прокладку из целлюлозы, а потом сорта "ультра" - с силиконовыми гранулами. Дети этого возраста все познают руками. Они смогут самостоятельно проследить изменения агрегатного состояния жидкости и учительницы по природоведению.

Школьникам средней школы уже можно раскрывать глаза на истинное назначение продукта. Причем вводить в курс дела надо постепенно и методично, опираясь на знания, уже полученные в школе. Например, предложить для начала рассчитать количество прокладок, которыми можно вымакать озеро Байкал. Тут вам и география, и физика, и математика. И, главное, никакой рекламы! Ни одного бренда не названо. А гляди ты! Продажи начинают расти. И издатели журнала, потирая ручки, пририсовывают новый нолик к цене за квадратный миллиметр рекламной площади.

Но, чу! Что такое? Уже подписаны договора на поставку прокладок с роддомами, яслями, детскими садами, школами, кружками юннатов и ветеринарными клиниками. Самый главный менеджер смотрит на кривую роста продаж и говорит своим приспешникам:
- Приспешники! Мы хорошо поработали в прошлом году и наш босс купил себе еще один архипелаг для игры в гольф. Нам прибавят по восемь долларов к рождественской премии, если отдел придумает, как обеспечить нашей незаменимой продукцией дома престарелых и цементные заводы?
В конференц-зале повиснет напряженное молчание и после непродолжительного мозгового штурма на пик коллективного разума поднимется Пол Юдман.
- Не делайте мне смешно, мистеры, - скажет он. Цементные заводы - это жалкие семечки, которые мы пытаемся поднять с пола в то время, как большую кефаль доедает тетя Роза.
- Не хотите ли Вы сказать, Пол, что нам не выиграть тендер на поставку нашей замечательной продукции в эти богоугодные заведения? - заволнуется Гендер Хулидей. У него большая семья, дополнительные восемь долларов ему бы совсем не помешали.
- Я таки хочу сказать, что этот наш закон о сексуальном харрасменте...
- Юдман, мы Вас не слышали, мы вас сегодня даже не видели... Вы у нас и вовсе не работали...
- Дайте мне кончить мысль, которую я вам думаю. Надо внедрить в головы широкой общественности, что отсутствие в широкой продаже мужских гигиенических прокладок - это дискриминация по гендерному признаку. Я кончил.
Пол Юдман присядет на краешек стула и сложит под столом пальцы в причудливую комбинацию.

Пауза, заполненная мысленной примеркой прокладок на семейные трусы различных фасонов, будет тянуться долго, как высококлассный бабл-гам. И неожиданно порвется репликой тети Розы:
- Вы тут в памперсах все сидите чёли? За семь часов даже отлить ни один не вышел - сидят, что твои сычи. У меня рабочий день не резиновый - жопу подвинь. Он уже два часа - я вокруг тебя дожна протирать чёли? - как рабочая ночь. И чего сидят, спрашивается - ноги подними, да не штаны задирай, идиот в гольфах!
Плеск воды в ведре заставит перенести на воскресенье второй вопрос повестки дня - об обязательном страховании сотрудников от геморроя.

Гендер Хулидей вернется домой поздно. Его двенадцать детей будут уже крепко спать в больой братской кровати, а усталая женщина со следами бессонных ночей вокруг глаз кротко намажет мужу арахисовое масло на пуговицу.
- Сегодня опять этот выскочка Пол...
- Он явно метит на место Джонсона!
- Ты права! Именно метит! Своей зловонной струей...
- Генди, дорогой, я не специалист, но уверена, что твоя струя лучше! Намного лучше! Только ты и достоин метить на место Джонсона.

Перед сном Гендер будет чистить зубы, разглядывая одним глазом женский бритвенный станок розового цвета и изящной формы. Закрыв дверь санузла на шпингалет, Хулидей воровато поглядит на отверстие вентиляции, заглянет в биде и розовой бритвой проведет первую неровную полосу над кадыком.

Продолжение следует