День второй (продолжение)

предыдущая часть здесь: http://kotja-shok.livejournal.com/82710.html

- Приготовьте документы и не покидайте купе, - вежливо попросил человек, одетый во все зеленое. Стоило пограничнику исчезнуть из дверного проема, как Котя с искаженным лицом захлопнула дверь и живо повернула замок:
- Ой, все, не могу больше! Доча, можно мама воспользуется твоим горшком?
- Ну-у-у, мама! Ты же его раздавишь!
- Доченька, я аккуратно! А ты, папа... а ты... блин, не фиг так немужественно хихикать!!!! - Перешла на визг Котя, стягивая штаны одной рукой и пытаясь удержать горшок в другой. - Ой, а чего это горшок такой тяжелый?! Ой! Доча, а когда ты успела сюда так много насс... Ну ты даешь, доча, - совсем расстроилась Котя. Учитывая объем пива, выпитого накануне матерью семейства, переработанная ею жидкость никак не могла поместиться в горшок Котюни.

И тут светоч мысли озарил лицо котиного мужа. Осененное утренней дымкой благолепное чело супруга разгладилось, и десницей своей он протянул Коте какую-то емкость цвета слоновой кости. Рассмтривать времени уже не было, облегчение рвалось наружу. Котя схватила предолженное и через тридцать звонких секунд начала блаженно улыбаться. Муж протянул Коте еще один круглый предмет, который при подробном анализе оказался крышкой загадочного грааля. "Бизнесс Ланч" - кричала яркими буквами надпись на крышке.

Лирическое отступление номер один. А еще пустые емкости от "бизнесс-ланчей" можно использовать в качестве декоративных кашпо, газовой камеры для мадагаскарского таракана, рамочек для фото и как 264 способа отыметь реальность.

Лирическое отступление номер два. Да! Я ела в поезде эту гадость. Бизнесс-ланч в смысле. Да, и мужа кормила. И нечего мне дело шить, если бы я хотела отравить супружника насмерть, то отправила бы его в вагон-ресторан!

Страдать по поводу содеянного не было времени: в купе нервно ломилась российская таможня.
- Снова здравствуйте! Куда едете? - пропыхтел ворвавшийся в купе вежливый пограничник.
- Здравствуйте, - ответил котин муж. Котя молчала.
- Едете куда и откуда?
- Едем на юг Сибири. Из Крыма. Я сейчас все объясню! - попытался наладить контакт с властями глава семьи. Котя продолжала тихо прикидываться инфузорией туфелькой.
- Покажите, пожалуйста, чемоданы, - прокашлявшись попросил офицер. - А что это у вас - рюкзаки? А где чемоданы?
- А чемоданов у нас нет.
- А это что?
- А это резиновые коврики.
- Вы едете из Крыма в Сибирь с резиновыми ковриками?
- Да.
- А зачем?
- Отдыхать... В горы пойдем.
- Все понятно. С чемоданами действительно в горы неудобно. О! А это у вас что?
- Где?
- В паспорте жены. Место рождения - Шали. Это что?
- Это перепутали. Она на самом деле в роддоме родилась. Чисто случайно.
- Русская?
И тут оба мужчины посмотрели в котину сторону.
- Русская, - неуверенно ответил тот мужчина, который был знаком с Котей лет десять.
- А молчит все время почему?
Младшая ветвь семейства котиковых решила подхватить ускользающую нить разговора:
- А мама стесняется, - заявила Котюня. Она в тарелку написала и теперь стесняется.
"Стесняется. Русская" - понял пограничник (с) scancat

Лирическое отступление номер три. Уважаемые граждане! Если вам надо переправить за границу рюкзак наркотиков, вагон порнухи или скромных размеров авианосец - обращайтесь в фирму Котя энд Дочь. Мы доставим ваш груз быстро, надежно и без потерь под дружный хохот таможенников всего мира.
Лирическое отступление номер четыре. А если вы хотите узнать, каким способом Котя чисто случайно родилась в роддоме, вам следует дождаться следующего выпуска нашего Ералаша.

=Продолжение следует=