Здравствуйте!

Здравствуйте в буквальном смысле, ибо болеть это не только вредно, но и неприятно. Мне, как обычно , поболеть в свое удовольствие не дали и дня. Сперва пришлось бегать вокруг дочери с тазиком и термометромбубном и шаманскими заговорами, а еще через день занемог супруг. Болезнь побеждена со счетом 3:0 и мы продолжаем рассказ о путешествии семейства Котиковых на Север.

Сундук на колесах. Большое путешествие Коти.

Итак, пока мое желание съесть слона не достигло коры больших полушарий, поведаю вам следующую часть дорожных заметок. Фотографий пока не будет, потому что во-первых ничего интересного мы в поезде особенно не нафотографировали, а во-вторых, я так и не научилась переписывать их двоичным в текстовый редактор.
Начало здесь:http://kotja-shok.livejournal.com/82122.html
День второй. Мухтар, от меня!

Как правило, путешественник в вагоне даже самого комфортабельного купе просыпается в смятенных чувствах. С одной стороны мочевой пузырь напоминает ему о том, что неплохо бы выйти прогуляться. С другой - отсутствие характерного "тыдыщ-тыдыщ" уверяет страдальца в полной невозможности осуществить это маленькое, но такое естественное желание. Наиболее разумное решение в этом случае - укротить физиологию и подремать до окончания санитарной зоны.

- Государственная граница! Приготовьте это - того, документы и не покидайте свои места! - протиснулся в купе тучный проводник.
- Тебе вагон не жмет? - хотела поинтересоваться Котя спросонья, но как жена и мать промолчала.
- Ты, Котя, если пограничники чего спрашивать будут - молчи. Мужик говорить будет, - важно раздувая зоб, заявил котин муж.
- Это еще почему? - взвилась Котя.
- Ты в паспорт себе посмотри.
- И что?
- А теперь в зеркало.
- И как ты собираешься сие вопиющее несоответствие моей личности паспотру объяснять пограничникам? - хотела сказать Котя, но снова подавилась языком. Потому что в купе зашел такого вида пограничник, что Коте захотелось гораздо больше, чем просто пИсать...

До настоящего момента Котя себе слабо представляла, что такое косая сажень в плечах. Теперь же косой Сажень, обтянутый, словно трико, пятнистой формой, заполнял собой все купе.
- Наркотики, оружие... - Сказал Сажень с неопределенной интонацией.
- А пластилин у вас есть?- поинтересовалась маленькая бесстрашная блондинка, вылезая из под полки. Это была Котюня. Бабулька с правнучкой сошли с поезда задолго до границы и у котиной дочери возник дефицит общения. Поэтому утро девочка провела, украшая купе авторской лепниной.
- Посылки, передачи? - продолжал нудить камуфляжный детина.
- А у меня есть! - Котюня отковыряла кусочек чего-то невнятного с матраца и протянула дяде. - Это лошадка. С крыльями. Только у меня мало пластилина, ей не хватило на ножки. Потому что если без ножек лошадка, то она не сможет ходить. А если ей оторвать крылья и сделать ножки из крыльев, то она не сможет летать. Как можно летать без крыльев, вы что - с ума сошли? Конечно, можно вставить ей вместо ножек спички, но спичек у нас тоже нет. Только зажигалка. Одна зажигалка, представляете? Я же не могу сделать лошадке ножки из одной зажигалки! Вы что, с ума сошли? Она же будет хромать!
Во время этой тирады происходили следующие события: здоровяк вспомнил о каком-то неотложном деле в соседнем купе и тихо свалил, а в дверь заглянула собака с умными глазами и слюнявой улыбкой. Лизнув пластилин, собака опустила хвост и удалилась. Тоже в соседнее купе. Там ей повезло больше: она нашла под нижней полкой знакомого пограничника и ящик крымского коньяку.

Второй акт купейной драмы начался с выхода таможенного офицера:
- Граждане какой страны? Ваши документы? Счастливого пути!
Котина семья не успела даже рта раскрыть, потому что офицер очень торопился. Он быстренько обнюхал паспорта, черканул что-то в электронную записную книжку несолидного размра (вот что имел в виду Президент, когда говорил о таможенной реформе и новом оборудовании на границе!) и убежал в соседнее купе.
- Где там коньяк лишний? Пусть это - того, на пути не выливают! У нас пассажиров много - не успеем от Красной Могилы отъехать, как все выпьем - приговаривал проводник, пристроившись в тыл к пограничнику...

Существует версия, что село Красная могила не случайно стало пограничным. А чем этому населенному пункту еще зарабатывать себе на жизнь? Кто будет покупать красномогильскую говядину или красномогильское молоко? И куда трудоустравиать выпускников с аттестатами Красномогильской общеобразовательной школы? Таможня - вот решение всех социальных проблем красномогильцев. Село с таким названием просто обязано выращивать крупных пограничников, разводить собак и консервировать конфискованное у граждан России сало в промышенных масштабах.

Через несколько минут ажиотаж в соседнем купе улегся, поезд тронулся, но коньяка пассажирам почему-то так и не принесли.
- А ты в тамбур сходи, - ответил супруг Коте на незаданный вопрос.
- А что - туалеты еще долго не откроют?
- Да еще на российской таможне постоим.
- Ну все, держаться нету больше сил. Ты когда-нибудь делал это в бутылку?
- А ты хочешь попробовать?
- Нет, ну хотя бы узнать - теоретически это возможно?
- Нууу... теоретически... да.
- А когда ты последний раз этим занимался?
- Я не помню.
- Как это - не помнишь? Значит, ты либо никогда не этого делал, либо делаешь это настолько часто, что даже не помнишь, когда в последний раз... Извращенец!
- Ну ладно, ладно! В автобусе "Днепропетровск-Запорожье". Ночью. На весь ватобус было всего пять пассажиров, и транспорт ехал без остановок. А я пиво пил из большой пластиковой бутылки...
- Понятно. Думаешь, у меня есть шанс попасть в бутылку? Если хорошо прицелиться?
- Никаких.

Беседу супругов снова прервали.

- Государственная граница. Приготовьте документы!
=Продолжение следует=