kotja

Не пишите статей для глянцевых журналов. Особенно не пишите таких статей:

Уроки верховой езды. Вводная лекция жеребца Абсента.

Ты коня в последний раз когда трогал? На уроке физкультуры в школьном спортзале? Оно и заметно. А как определил, что я конь? По тому, что у меня четыре ноги и седло? Ну да, четыре ноги у меня. С велосипедом не спутаешь. Что говоришь? За велосипедом убирать не надо? Между прочим, моё, во-первых, не пахнет, а во-вторых - самое ценное удобрение для сельскохозяйственных культур. Кстати, морковку принес? Что ж ты сразу не сказал!

Хорош овощ. А куска сахара нет? Ну ладно, в другой раз захвати. Так и быть, можешь меня по шее похлопать... Что это было - предсмертная судорога мухи на моем плече? Ты разницу между «похлопать лошадь» и «погладить воздух» понимаешь? Вооот, это другое дело! Только пыль из меня выбивать не надо. Лучше щетку возьми и скребницу. А как ты хотел? Меня грязного седлать нельзя. Сам-то, небось, три раза в день душ принимаешь летом перед тем, свежую футболку надеть.

Ага, ага, так я тебе и дал себя оседлать без уздечки. Да не обижайся, уж и пошутить нельзя. А вот не стой сзади – у меня рефлекс, когда враги к тылам подходят. Скажи еще спасибо, что только хвостом в лицо получил, а не копытом. Все, все, больше не буду ржать! Ой, не могу, прости, у тебя теперь такое задумчивое лицо!

Тьфу, гадость! Да, ш уждечкой уже не побажаришь. Трензель ослабь! Спасибо. Теперь челку мне поправь. Я на левый глаз люблю. Все, сам рядом встань, ноги вместе, грудь вперед. Инструктор идет! Улыбайся. Инструктору нравится твой довольный вид. Сейчас он тебе покажет, как меня седлать правильно. И как надо в седло садиться и спешиваться объяснит. Будь умницей, а то я сегодня без сахара останусь.

Будешь все делать грамотно, на следующем уроке пообещаю быть с тобой нежным. Да-да, ты не ослышался, тема завтрашней лекции «Как правильно падать с лошади». Разумеется, практические занятия будут. Так что про морковку не забывай. Я сладкую люблю. А яблок не надо. У меня свои. У тебя дети есть? Хорошо, завещание напиши. Да не бледней ты! Оборжаться с тебя можно. Шучу! Детей своих тоже в школу приводи. Мы и из них джигитов сделаем. Ну, поехали что ли? Но-о-о!!! О, это твоя реплика, извини. Как там звучит мой ответ по-арабски? А! Цок-цок-цок-цок...

В свое дурацкое оправдание могу сказать следующее: урок верховой езды в моей жизни был всего один. А последний раз с конем я общалась аккурат о прошлом августе, упрашивая обиженное животное не кидать меня из седла в бурлящую алтайскую реку. Похоже, зверь обиделся, что я назвала его "отличной лошадкой", не разглядев с перепугу его по-настоящему конское достоинство. Конь мои извинения принял и простил.

А любимая редакция - нет. Основные претензии были, все же, не к содержанию. А к форме. " Так мы дойдем до того, что начнем описывать стриптиз с точки зрения члена", - заявили мне в неофициальной беседе. И я поклялась, что со мной такого никогда не произойдет.

И что-то теперь мне подсказывает, что зря я поклялась...