![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
(no subject)
Apr. 4th, 2005 06:38 pmГруппы бывают разные. Бывают группы продленого дня. Это где школьников мучуют домашними заданиями и столовскими булочками. Еще бывают группы самцов, которые, как утверждает теория общества, могут выступать как единый коллектив охотников -кормильцев. А если группу самцов разбавить одной самкой, то это получается уже не коллектив, а черт знает что.
Это получается вокально-инструментальный секстет с блондинкой в роли главной козы отпущения. Главное, до вчерашнего дня Котя даже и не думала, что она коза, а думала совсем наоборот... По вечерам Котя возвращалась с репетиций домой и стыдливо собой гордилась.
А чего ей не гордиться? Это же каким талантом надо обладать, чтобы собрать вокруг себя целых пять мужчин разного возраста, веса и музыкальных пристрастий и заставить их играть на том, на чем Котя попросит. Это при том, что котины внешние данные отпугивают самцов в принципе, даже мущщин гуппи. Ну кроме котиного мужа, кончено. Он ведь не гуппи.
Однако котин муж, посетив репетицию котиной, с позволения сказать, группы, в очередной раз выбил скамейку из под ног котиной самоуверенности.
- Нет, вы играете не поспсу... - протянул он задумчиво.
- Ну конечно не попсу, - подбоченилась Котя.
- Это никогда не сможет быть популярной музыкой...- муж продолжал усиленно скрипеть извилинами, - И это не панк.
- Может это пост-панк? - с надеждой воспрянула Котя.
- Вряд ли. А как вы называетесь?
В этом месте беседы Котя совсем упала духом и начала от огорченья грызть ногти. Аккуратно обработав передними зубами большой палец, Котя призналась:
- А мы еще не придумали.
- Ну так думайте быстрее! Как я буду договариваться с клубом о ваших выступлениях, если вы сами не знаете, как называетесь и во что играете?!
****
- Э-э-э- ...Котя задумалась, как бы обратиться к этим пяти парам глаз, обращенным на нее с надеждой на то, что репетиция сегодня отменяется,- Орлы! В смысле , мужики, что мы будем делать с названием нашей группы?
- А что с ним делать, если его еще нет, спросил самый юный, а от того жутко милый басист. Его наивность порадовала всех остальных:
- Придумывать его надо, балда, - весомо провозгласил гитарист. Гитарист ровно вдвое старше милого басиста, поэтому басист спрятался за бас-гитару и боле гитарист его не слышал.
- А давайте назовемся Сиська! -обрадовался барабанщик.
- Это еще почему? -обиделась Котя. У меня их, между прочим, как минимум две.
- Ну причем тут ты, - продолжал буйствовать барабанщик. Имеется ввиду, что "Си" - это нота, а "ска" - это стиль, в котором мы играем.
- А мягкий знак, потому что у тебя размягчение мозга. Иди, суши палочки, драм-машинка! Ты вообще когда-нибудь"ска" слышал? У нас такое же "ска", как у тебя сиськи! - это уже партия духовых. Труба.
- Иди ты на хуй, генератор случайных звуков! Если вы все такие умные - сами придумывайте название!
- Я предлагаю название "Жидкие Стулья".
- Не, не, это слишком панковское название.
- Панковское название, это например "вот такое...", сказал барабанщик.
- Фффуууу!!! - единодушно ответила ему группа.
- Ну тогда думайте сами. Тогда я пойду курить - все дружно ломанулись в двери. - У меня последняя,- предупредил барабанщик и все отстали.
- Возращайся скорее, а то нам еще концовку к боссанове привинчивать... О, а давайте назовемся "Без конца"? - это Котя решила отомстить им за "Сиськи". Пять шестых группы дружно оглядели собственные ширинки.
- А почему без конца-то? - решился спросить гитарист.
- Ну не "Без концов" же! - заулыбался альтист.
- Уж лучше назовемся "Фаллопиевы трубы", это будет тонкий намек на гендерную принадлежность лидера группы... После этой многоумной реплики гитариста в маленькой репетиционной комнатке стало сышно даже дыхание мыши. Минуту молчания расстреляли вопросы в упор:
- Бандурист, ты это с кем только что разговаривал? И кто такой Гендер? А кто у нас лидер группы?
- Дети!- с презрением бросил гитарист - Надо было биологию в школе учить!- и ушел вслед за барабанщиком курить барабанные палочки.
Спрятавшись за бас-гитарой, тихо похихикивал басист. Он этим летом будет сдавать выпускные экзамены в школе. Билет "Строение органов размножения" он уже выучил. За это духовая секция в лице трубы и альта, отковыряла басиста от бас-гитары и увела в коридор на расправу.
Осталась Котя одна-одинешенька, среди перепутанных проводов и погрызенных микрофонов, окруженная усилителями и собственными невеселыми мыслями.
И если кому небезразлично будущее отечественной культуры, придите на помощь Коте, подкиньте ей идеек по поводу названия. За это Котя будет поминать вас в утренних молитвах собачей матери.
Это получается вокально-инструментальный секстет с блондинкой в роли главной козы отпущения. Главное, до вчерашнего дня Котя даже и не думала, что она коза, а думала совсем наоборот... По вечерам Котя возвращалась с репетиций домой и стыдливо собой гордилась.
А чего ей не гордиться? Это же каким талантом надо обладать, чтобы собрать вокруг себя целых пять мужчин разного возраста, веса и музыкальных пристрастий и заставить их играть на том, на чем Котя попросит. Это при том, что котины внешние данные отпугивают самцов в принципе, даже мущщин гуппи. Ну кроме котиного мужа, кончено. Он ведь не гуппи.
Однако котин муж, посетив репетицию котиной, с позволения сказать, группы, в очередной раз выбил скамейку из под ног котиной самоуверенности.
- Нет, вы играете не поспсу... - протянул он задумчиво.
- Ну конечно не попсу, - подбоченилась Котя.
- Это никогда не сможет быть популярной музыкой...- муж продолжал усиленно скрипеть извилинами, - И это не панк.
- Может это пост-панк? - с надеждой воспрянула Котя.
- Вряд ли. А как вы называетесь?
В этом месте беседы Котя совсем упала духом и начала от огорченья грызть ногти. Аккуратно обработав передними зубами большой палец, Котя призналась:
- А мы еще не придумали.
- Ну так думайте быстрее! Как я буду договариваться с клубом о ваших выступлениях, если вы сами не знаете, как называетесь и во что играете?!
****
- Э-э-э- ...Котя задумалась, как бы обратиться к этим пяти парам глаз, обращенным на нее с надеждой на то, что репетиция сегодня отменяется,- Орлы! В смысле , мужики, что мы будем делать с названием нашей группы?
- А что с ним делать, если его еще нет, спросил самый юный, а от того жутко милый басист. Его наивность порадовала всех остальных:
- Придумывать его надо, балда, - весомо провозгласил гитарист. Гитарист ровно вдвое старше милого басиста, поэтому басист спрятался за бас-гитару и боле гитарист его не слышал.
- А давайте назовемся Сиська! -обрадовался барабанщик.
- Это еще почему? -обиделась Котя. У меня их, между прочим, как минимум две.
- Ну причем тут ты, - продолжал буйствовать барабанщик. Имеется ввиду, что "Си" - это нота, а "ска" - это стиль, в котором мы играем.
- А мягкий знак, потому что у тебя размягчение мозга. Иди, суши палочки, драм-машинка! Ты вообще когда-нибудь"ска" слышал? У нас такое же "ска", как у тебя сиськи! - это уже партия духовых. Труба.
- Иди ты на хуй, генератор случайных звуков! Если вы все такие умные - сами придумывайте название!
- Я предлагаю название "Жидкие Стулья".
- Не, не, это слишком панковское название.
- Панковское название, это например "вот такое...", сказал барабанщик.
- Фффуууу!!! - единодушно ответила ему группа.
- Ну тогда думайте сами. Тогда я пойду курить - все дружно ломанулись в двери. - У меня последняя,- предупредил барабанщик и все отстали.
- Возращайся скорее, а то нам еще концовку к боссанове привинчивать... О, а давайте назовемся "Без конца"? - это Котя решила отомстить им за "Сиськи". Пять шестых группы дружно оглядели собственные ширинки.
- А почему без конца-то? - решился спросить гитарист.
- Ну не "Без концов" же! - заулыбался альтист.
- Уж лучше назовемся "Фаллопиевы трубы", это будет тонкий намек на гендерную принадлежность лидера группы... После этой многоумной реплики гитариста в маленькой репетиционной комнатке стало сышно даже дыхание мыши. Минуту молчания расстреляли вопросы в упор:
- Бандурист, ты это с кем только что разговаривал? И кто такой Гендер? А кто у нас лидер группы?
- Дети!- с презрением бросил гитарист - Надо было биологию в школе учить!- и ушел вслед за барабанщиком курить барабанные палочки.
Спрятавшись за бас-гитарой, тихо похихикивал басист. Он этим летом будет сдавать выпускные экзамены в школе. Билет "Строение органов размножения" он уже выучил. За это духовая секция в лице трубы и альта, отковыряла басиста от бас-гитары и увела в коридор на расправу.
Осталась Котя одна-одинешенька, среди перепутанных проводов и погрызенных микрофонов, окруженная усилителями и собственными невеселыми мыслями.
И если кому небезразлично будущее отечественной культуры, придите на помощь Коте, подкиньте ей идеек по поводу названия. За это Котя будет поминать вас в утренних молитвах собачей матери.
