Мы сделали это.

[kotja]

Как метко процитировал великих мой родной папа: "Наша Котя все делает через жопу. Кроме клизмы". Я раньше обижалась, ибо с клизмой еще ни разу не промахнулась! Но теперь понимаю, что в чем-то родитель прав.

Вот, например, с этой, блин, (а я предупреждала!) свадьбой. Нормальные люди как делают? Они за два месяца идут в ЗАГС. Или звонят. Все узнают. Собирают документы. Подают заявление. Узнают дату свадьбы. И уже потом начинают приглашать гостей, заказывать рестораны и шить наряды. Ведь так? Напишите мне, если не так, а то очень грустно быть дурой в одиночку!

У меня все наоборот. Сначала я всех приглашаю на свадьбу. И не просто так, а на конкретное число. Потом иду к портнихам и тоже строю их по полной программе, чтобы они мне не позже чем через три недели выдали платье-на-гора. Поднимаю на уши все руководство ночного клуба, в котором трудится, не покладая век, мой братец-диджей. В результате чего весь персонал этого мрачного и нелюдимого заведения начинает ронять слюну в ожидании чаевых... Потом ставлю в известность мужа. Что вот, Дорогой, у нас скоро свадьба. И только затем набираю номер ЗАГСа киевского района города Симферополя, в котором имею счастье проживать:

- Здравствуйте! Я бы хотела узнать приемное время. Когда можно подойти и подать заявление...
- У вас повторное свидетельство о разводе или смерть?
- Что, простите? А, нет, мы регистрацию брака хотели бы...
- Звоните во Дворец! (пи-пи-пи...)

Первым дворцом, всплывший в моем воспаленном сознании, был Зимний. Матросы, перевязанные пулеметными лентами, тащили провод по мраморной лестнице к роскошному кабинету, где, скромно попивая чай без заварки и сахара, обнимал телефонный аппарат Ленин.
- Ленин! Ленин! Я замуж выхожу! Когда у вас прием? Прием-прием!
- Плодитесь и размножайтесь, - ответил Ленин и, поцеловав телефонную трубку из чистого эбонита, взмыл к нарисованным на потолке небесам...

Потом я вспомнила еще один дворец. Поближе. Ливадийский. Яшмовые вазоны, химеры с львиной пастью, торжественный проход по пятидесяти восьми комнатам, и дух жены Александра II, ласково объявляющей окольцованных мужем и женой.

Потом подумала, что до масштабов Ялтинской конференции моя свадьба не дотягивает. Вздохнула и позвонила в дом бракосочетаний. В этом миниатюрном желтом здании недавно сделали ремонт и побелили бетонные колонны. Возможно, теперь это называется Дворцом.

Оказалось, что "подать заявление" - это тоже целая наука. Во-первых, данный дом бракосочетаний ввел интересную традицию: подать заявление можно не раньше, чем за месяц и неделю до предполагаемого события. Не раньше!!! Но и не позже. И на установленный законом МЕСЯЦ раздумий будущим супругам там чихать хотели и сморкаться. Месяц и неделя! Потому что сотрудникам ЗАГСа тоже надо время на измысливание, куда приткнуть такое количество желающих окольцеваться (о ужас-ужас-ужас - эти очереди на подачу заявлений. кстати, совсем молодых и зеленых я в этой очереди не увидела. В большинстве своем люди зрелые, отягощенные опытом и надкушенные жизнью). Мой будущий супруг при всей ненависти к очередям и официальным заведениям вел себя образцово: тихонько почитывал книжку и понимающе улыбался. Мне.

Улыбался даже тогда, когда выяснилось, что если мы хотим пожениться именно тогда, когда задумали, несмотря на то, что до дня бракосочетания остается ровно месяц, нам (хотя на самом деле ИМ) срочно нужна справка из женской консультации о том, что мы женимся по залету. И справка была добыта в тот же день! Не спрашивайте, с какой скоростью я передвигалась по городу и сколько горшков с цветами я опрокинула в ЖК.

И вот когда справка была получена, очередь выстрадана и мы попали в лапы к миловидной начальнице ЗАГСа, нам несказанно повезло. Сияя неземной улыбкой, она сообщила, что именно на ЭТОТ ДЕНЬ есть ШИКАРНОЕ время для нашего бракосочетания.
- Да мы и в девять утра пожениться не против,- хором заявили мы, чем слегка погасили алчный огонек в глазах начальницы.
- Вот, отказалась пара, как специально для вас, - еще раз подчеркнула фея. И не дождавшись бурных восторгов, отправила нас оплачивать госпошлину.

Далее последовала очередь в сберкассе. Потом еще одна очередь в другой кабинет для того, чтобы взять бланк заявления. И еще одна очередь, чтобы потом его отдать "ведущим специалистам".

Заполняя свою половинку заявления, я не могла поверить, что занимаюсь такой хуйней. И при этом улыбаюсь!!!

Посмотрев нашу беременную справку, ведущий специалист попросила надписать на заявлении, что "мы просим сократить(!) время ожидания, поскольку фактически живем семьей ("уже много лет" -, хохотнул будущий муж) и ждем общего ребенка ("второго по счету", - не удержалась я). Офигевшая специалист поздравила нас с предстоящей свадьбой и выписала приглашенье на красивом бланке. "Свидетельство о браке не ламинировать!" было написано на нем крупно. И помельче обо всем остальном.

Так что теперича, дорогие товарищи, я полноправная невеста, пихаю по ночам в бок своего Дорогого и мерзко хихикаю, обзывая его женихом.

***А в доме бракосочетаний одиноко дожидается своей хозяйки дамская сумочка, забытая на подоконнике. Дожидается в кабинете главного специалиста, если что.
- Вот не повезло девочке, сумочку забыла, - огорчилась я.
- Вот счастье у девочки! Аж сумку забыла,- порадовался муж.

Я люблю оптимистов. Особенно одного:)))