![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
kotjaГде-то раз в полгода я принимаю твердое решение переехать. Именно по этой причине в квартире сто лет не производился ремонт, не разбиралась кладовка и не выкидывались убогие остатки хозяйской мебели.
Квартиру мы снимаем.
Три года назад я нашла-таки квартирную хозяйку с нимбом и крыльями, согласившуюся сдавать свою недвижимость странной семье, состоящей из пяти гитар, пары звуковых колонок в человеческий рост, двух дебильного вида взрослых, одного инфернального ребенка, швейной машинки и раритетного пылесоса звуковой мощностью в 70 ДБ.
Вы бы свою квартиру такой семье сдали? Хотя бы теоретически? Нет? Даже под угрозой расстрела? Вы нормальный человек. А наша квартирная хозяйка - ангел. Она сдала квартиру за смешные деньги и попросила только одного: не заливать сточными водами соседку снизу. А если залить, то так, чтобы она захлебнулась насмерть еще до того, как настрочит жалобу в ЖЭК, подаст заявление в суд, позвонит пожарным и снимет бигуди.
За очень демократичную цену мы обеспечиваем свои основные потребности в горячей воде, теплом сортире и общении. Особенно сильно - в общении:
- Тетя Вера! Сделайте что-нибудь со своими собаками! Скорая к ребенку приезжала, врачи не могли сквозь вашу свору в подъезде пробиться.
- А я что - держу их что ли? Это и не мои собаки вовсе.
- Тетя Вера! Вы их в подъезд пускаете ночевать. Вы их кормите под своей дверью.
- А куда мне суп прокисший девать?
@@@
- Тетя Женя, дайте, пожалуйста, ключ от крыши.
- Зачем это еще?
- Мне интернет придут чинить завтра. Сегодня приходили и вчера, но вас застать не могли.
- А я никому не открываю.
- Тогда дайте мне ключ сегодня, я завтра верну.
- Не дам, вы по крыше ходите, а у меня потом потолок течет.
- Мы будем аккуратно. К тому же крыша обледенела, там каток поверх рубероида, не беспокойтесь. Мы будем на коньках.
- Все равно не дам. Там антенна.
- Ваша?
- Не моя. У меня в доме. Шоб не спиждили.Толика, соседа антенна на крыше. И вообще вы на крышу не попадете, потому что лестницу на крышу спиждили.
- Как украли?! Вот же она лежит. Цепью к перилам прикована!
- Это моя. Личная моя лестница. Мне ее Толик из соседнего дома спиждил. Я ему на бутылку дала и еще три рубля, чтоб он перекладины гвоздями покрепче прибил. Лестницу не дам.
@@@
У меня зазвонил телефон
- Это ваши ребята сегодня по крыше лазили?
- Нет. Это интернет-провайдеры. Они не мои. Они на весь район общие.
- Ничего не знаю, у меня теперь телевизор не показывает. Пусть прийдут починят.
- Они чинят интернет. Они не трогают антенны. Они не пинают рубероид. Они не бросают бычки с крыши.
- У меня не показывают три канала. Один показывает. А три - нет.
- А у соседей показывает?
- Нет. У Толика не показывает.
- МЫ НЕ ТРОГАЛИ АНТЕННУ! Извините.
Звонок через две минуты:
- Это Толик- ик! У меня не п-казыват тльвизр. И у Ни -ик! -колаяклвлл-иллча! Не п-казыват.
Звонок через минуту:
- Это Николай Яковлевич. У меня не показывает телевизор. И у Лидии Николаевны не показывает.
Звонок через тридцать секунд:
- Это Лидия Николаевна. У меня не показывает телевизор. И у Эдика Газаватовича не показывает.
- А Эдик Газаватович - это кто?
- Это из соседнего дома. Хозяин лестницы, он видел, как Толик лестницу брал.
- А какое отношение наш интернет имеет к соседнему дому, Эдику Газаватовичу и вам лично?
- Ну это же ВЫ по крыше лазили? Я же ВАМ тетя Женя лестницу давала!
Телефон горячий и хрипит:
- Алле. Это Эдик. У нас тут весь район без телевизора сидит. Я вам этого так не оставлю.
- Вот вам телефон передающей телевизионной станции Симферополя. Желаю дозвониться.
Через полчаса- телефон агонизирует в предсметрном поту:
- Але! Это приемная телеканала Крым. Это ВЫ испортили передающую телевизионную станцию Симферополя?!
- Да. Я. Сегодня я еще обязательно захвачу телефон, телеграф и вокзал. ЭТО КВАРТИРА!!!
- Извините. Нам позвонило по многоканальному телефону пятьсот человек, сказало, что вы, интернет провайдеры, сломали городскую передающую станцию.
- Вот вам телефон передающей телевизионной станции. Поинтересуйтесь у них.
Телефон пришлось отключить. Телевизор у нас никогда не показывал.Сегодня принесли бесплатную газету. Написано, что закрылся государственный хлебозавод республиканского масштаба. Соседи вскрывают паркет, достают обрезы.
В КАКОЙ СТОРОНЕ, БЛЯТЬ, КАНАДА?!?!?!?!?!?
Квартиру мы снимаем.
Три года назад я нашла-таки квартирную хозяйку с нимбом и крыльями, согласившуюся сдавать свою недвижимость странной семье, состоящей из пяти гитар, пары звуковых колонок в человеческий рост, двух дебильного вида взрослых, одного инфернального ребенка, швейной машинки и раритетного пылесоса звуковой мощностью в 70 ДБ.
Вы бы свою квартиру такой семье сдали? Хотя бы теоретически? Нет? Даже под угрозой расстрела? Вы нормальный человек. А наша квартирная хозяйка - ангел. Она сдала квартиру за смешные деньги и попросила только одного: не заливать сточными водами соседку снизу. А если залить, то так, чтобы она захлебнулась насмерть еще до того, как настрочит жалобу в ЖЭК, подаст заявление в суд, позвонит пожарным и снимет бигуди.
За очень демократичную цену мы обеспечиваем свои основные потребности в горячей воде, теплом сортире и общении. Особенно сильно - в общении:
- Тетя Вера! Сделайте что-нибудь со своими собаками! Скорая к ребенку приезжала, врачи не могли сквозь вашу свору в подъезде пробиться.
- А я что - держу их что ли? Это и не мои собаки вовсе.
- Тетя Вера! Вы их в подъезд пускаете ночевать. Вы их кормите под своей дверью.
- А куда мне суп прокисший девать?
@@@
- Тетя Женя, дайте, пожалуйста, ключ от крыши.
- Зачем это еще?
- Мне интернет придут чинить завтра. Сегодня приходили и вчера, но вас застать не могли.
- А я никому не открываю.
- Тогда дайте мне ключ сегодня, я завтра верну.
- Не дам, вы по крыше ходите, а у меня потом потолок течет.
- Мы будем аккуратно. К тому же крыша обледенела, там каток поверх рубероида, не беспокойтесь. Мы будем на коньках.
- Все равно не дам. Там антенна.
- Ваша?
- Не моя. У меня в доме. Шоб не спиждили.Толика, соседа антенна на крыше. И вообще вы на крышу не попадете, потому что лестницу на крышу спиждили.
- Как украли?! Вот же она лежит. Цепью к перилам прикована!
- Это моя. Личная моя лестница. Мне ее Толик из соседнего дома спиждил. Я ему на бутылку дала и еще три рубля, чтоб он перекладины гвоздями покрепче прибил. Лестницу не дам.
@@@
У меня зазвонил телефон
- Это ваши ребята сегодня по крыше лазили?
- Нет. Это интернет-провайдеры. Они не мои. Они на весь район общие.
- Ничего не знаю, у меня теперь телевизор не показывает. Пусть прийдут починят.
- Они чинят интернет. Они не трогают антенны. Они не пинают рубероид. Они не бросают бычки с крыши.
- У меня не показывают три канала. Один показывает. А три - нет.
- А у соседей показывает?
- Нет. У Толика не показывает.
- МЫ НЕ ТРОГАЛИ АНТЕННУ! Извините.
Звонок через две минуты:
- Это Толик- ик! У меня не п-казыват тльвизр. И у Ни -ик! -колаяклвлл-иллча! Не п-казыват.
Звонок через минуту:
- Это Николай Яковлевич. У меня не показывает телевизор. И у Лидии Николаевны не показывает.
Звонок через тридцать секунд:
- Это Лидия Николаевна. У меня не показывает телевизор. И у Эдика Газаватовича не показывает.
- А Эдик Газаватович - это кто?
- Это из соседнего дома. Хозяин лестницы, он видел, как Толик лестницу брал.
- А какое отношение наш интернет имеет к соседнему дому, Эдику Газаватовичу и вам лично?
- Ну это же ВЫ по крыше лазили? Я же ВАМ тетя Женя лестницу давала!
Телефон горячий и хрипит:
- Алле. Это Эдик. У нас тут весь район без телевизора сидит. Я вам этого так не оставлю.
- Вот вам телефон передающей телевизионной станции Симферополя. Желаю дозвониться.
Через полчаса- телефон агонизирует в предсметрном поту:
- Але! Это приемная телеканала Крым. Это ВЫ испортили передающую телевизионную станцию Симферополя?!
- Да. Я. Сегодня я еще обязательно захвачу телефон, телеграф и вокзал. ЭТО КВАРТИРА!!!
- Извините. Нам позвонило по многоканальному телефону пятьсот человек, сказало, что вы, интернет провайдеры, сломали городскую передающую станцию.
- Вот вам телефон передающей телевизионной станции. Поинтересуйтесь у них.
Телефон пришлось отключить. Телевизор у нас никогда не показывал.Сегодня принесли бесплатную газету. Написано, что закрылся государственный хлебозавод республиканского масштаба. Соседи вскрывают паркет, достают обрезы.
В КАКОЙ СТОРОНЕ, БЛЯТЬ, КАНАДА?!?!?!?!?!?
