kotja

Думаете, я опять до купльника обнажаться буду? Как бы не так! Сегодня не я разоблачаюсь. Сегодня мы будем сообща опровергать очередной миф о блондинке. Некоторые, не будем говорить которые, утверждают, что блондинки мало читают.
ЭТО НЕ ПРАВДА!!!
Коте, например, предстоит еще примерно месяц увлекательного чтения. Все эти над-писи и под-писи на баночках с кремами, бутылочках с тониками, тюбиках со скрабиками и бочоночков с пилингами - вы думаете это реально прочесть быстрее?! Арсенал дьявольских снадобий занимает все свободные поверхности в доме. Котя со степенной грацией дождевого червя полгощает информацию, медленно пробираясь от одного препарата вечной красоты к другому.

- Дорогой! А посмотри! Здесь написано, что при регулярном использовании этого Антицеллюлитного Мусса На основе Водорослей и Кофеина всего через две недели...
- Дай -ка я посмотрю... О! Да такими темпами, как здесь написано, через две недели от твоих ног останется только костный мозг!
- Ой, а вот этот Мягкий Гель Для Душа, - экзальтированно продолжает вещать Котя, - на основе Элитных Французских Вин...
Интерес котиного мужа, возбудившись от знакомого словосочетания, крепчает и становится неподдельным:
- А это свежая мысль! С утра помылся, опохмелился.... - Продолжая насвистывать веслый мотивчик, котин муж бочком пробирается к ванной. Путь ему преграждает блондинка потрясающая перед его носом Потрясающей Маской Для Комбинированной Кожи Лица с Каолином. Котин муж с трудом узнает в блондинке свою жену, а от термина "каолин" выпускает из рук гель для душа и бежит полоскать рот... Ему сложно жить с такой начитанной женой. Но он терпит все. Потому что, не считая одного мелкого недостатка и одного большого порока, Котя - само совершенство.

У Коти не получается снисходительно относиться к своему мелкому недостатку. Мелкий недостаток денег (это когда каждый раз после покупки сарафана, сумочки, босоножек, купальника, десятка трусиков, сотни заколок и новой зубной щетки чуть-чуть не хватает на ноутбук ) лишает ее беззаботности. И вот лишайная беззаботность толкает Котю в объятья страшного порока под названием ЗАПОЙНЫЙ ТРУДОГОЛИЗМ. Это очень страшное социальное явление. Вообще, работающая блондинка - это общественное зло. А уж блондинка, страдающая ЗАПОЙНЫМ ТРУДОГОЛИЗМОМ - это зло в кубе. Жаль, что не в бетонном.

Мы уже давно привыкли к образу мужчины-трудоголика. Это плоховыбритый тип с горящими глазами и дымящимися ушами. Его не любят женщины. Потому что на работе нельзя, а вне работы он успвает только переодеться и разогреть пиццу. Его ненавидят коллеги, которых в конце трудового дня ждут не только семья и футбол, но и немой упрек в глазах начальника. Глазах, уважительно скошенных в сторону столбов дыма из ушей трудоголика - глубоко и неизлечимо счастливого человека. И если судьба типичного тихого трудоголика заслуживает нашего сочувствия, то к запойным трудоголикам общество относится с негодованием. Как можно простить запойным трудоголикам в период ремиссии, что они даже не делают вид, что работают! Они имеют наглость предаваться праздности, вкушать домашнюю пищу и совершать шоппинги прямо в рабочее время. Трудоголик этого типа способен совершенно беззастенчиво пинать хуи прямо на глазах у остервенело трудящейся общественности. Откуда берутся хуи на глазах остервенело трудящейся общественности - это вопрос к офтальмологам. А мы вернемся к нашим баранам.

Метаморфоза происходит с запойным трудоголиком в момент осознания, что до часа Х (когда пинать хуи будет не он, а ему) остаются чуть меньше пары сотен часов. Это рубеж между нормальной жизнью и жалким существованием, заполненным кофеином, никотином и прочими суррогатами нормальной половой жизни. Если этот рубикон перейден, трудоголика не остановить до тех пор, пока заказчики не отвалятся с лицами удовлетворенных клопов, насорив после себя деньгами. Запах денег - единственный раздражитель, способный вывести запойного трудоголика из ступора. От этого запаха необходимо срочно избавиться! Медленно возвращаясь к жизни, трудоголик начинает в первую очередь думать о душе. А уж потом о теле, требующем душа. И вот у блондинок, выходящих из трудового запоя в этим особенные проблемы.

Оказывается, шоколадная диета для стимуляции работы костного мозга имеет некоторые неприятные побочные эффекты. От которых приходится избавляться с помощью уникального Антицеллюлитного Мусса На основе Водорослей и Кофеина. Ягодичное плоскостопие и комбинированный геморрой, приобретенный от круглосуточного контакта котиной задницы с сиденьем стула, стулу приходится выравнивать при помощи кувалды. Котя от неровностей центра тяжести избавляется посредством спорта - спринтерский шоппинг. Это когда максимальное количество денег в отделе косметики необходимо потратить за минимальное время (то есть пока муж не спросил, куда Котя собирается мазать лосьон от андрогенной алопеции). Благополучный период ремиссии у Коти обыкновенно сопровождается эйфорией и манией величия, когда все вокруг обязаны восхищаться котиным совершенством, ежедневно шлифуемым Антицеллюлитным Муссом На основе Водорослей и Кофеина, гелем для душа, кремом для жопы и маской для стула... Короче, восхищайтесь, пока Котя с прической погружена в чтение и не вспоминает, что ей снова чуть-чуть не хватило на ноутбук...