kotja

На вопрос "есть ли ~~половая~~ жизнь после свадьбы" больше всего любят отвечать психиатры и травматологи. Им часто приходится иметь дело с тяжелыми увечьями, нанесенными сковородкой или выводить хомячков, пострадвших в семейных катаклизмах, из ступора. Однако в котином случае требовалась, по всей видимости, помощь обоих специалистов.

Особенно пышным цветом котино стремление к совершенству расцветает ранней весной. Оно и понятно: авитаминоз, фигуре не хватает изящества, движениям легкости, а мозгу - питательных веществ. Обычно все заканчивалось весьма мирно: бассейн, косметолог, парикмахер и парочка новых босоножек возвращали котиной крыше более-менее устойчивое равновесие. Однако прошлой весной Котя впервые задумалась о том, что над внутренним миром тоже необходимо работать. Поэтому, повесив на локоть мужа (для солидности), Котя храбро отправилсь в секс-шоп.

К этому шагу Котя готовилась долго. Можно сказать всю жизнь. Это, может, в больших городах в секс-шопы принято ходить как в булочную, а в нашем городке магазин "Интим" расположен на центральной улице, чуть левее находится ЗАГС, а еще левее - Дворец Офицеров. А напротив дверей магазина "Интим" химерами скалятся атланты Русского Драматического театра. То есть визит в секс-шоп может запросто послужить темой для вечерней светской хроники. Надо ли добавлять, что двери и витрины магазина могут похвастаться прозрачнейшим, всегда чисто протертым стеклом?

Итак, покидая мартовские сумерки, нарядные, благоухающие супруги вступили в царство чужих сексуальных фантазий, которые, впрочем, не отличались разнообразием. Стеклянная витрина пестрела насадками, нашлепками, наручниками и намордниками. За прилавком высились горки с разнообразными смазками, притрирками, примочками и присадками в небольших пластиковых канистрах. Ассортименту явно не хватало домкратов, насосов и гладко выбритого продавца с клеймом мицубиши на синем комбинезоне. Продавец вообще, похоже, отсутствовал. Котя с мужем были единственными живыми людьми в этом аквариуме.

- Ой, гляди, гляди! Резиновая женщина!- зашептала Котя, толкая мужа в плечо.
- Как живая, - восхищенно протянул муж.
Дутые резиновые руки и ноги выпирали из весьма условного платья, круглые глаза глядели в потолок, а гранатово-красный вывернутый бубликом приоткрытый рот заставил Котю смущенно хихикнуть.

- НУ ЧТО - ВЫБРАЛИ ЧТО-НИБУДЬ?! - прогремел глас господень.

Котя подавила в себе желание немедленно обосраться и спрятаться в ботинки, потому что супруг ее, хотя и был потрясен не меньше, виду не показал. Он во все глаза смотрел на надувную бабу, которая отделилась от стены, и, нелепо расставив руки и ноги двигалась к кассовому аппарату.

- ВАМ ЧТО - НИБУДЬ ДЛЯ УВЕЛИЧЕНИЯ ХЕРА?! - продолжал басить гранатовый бублик.
- Нет! Нам водички и где у вас туалет? - хотела спросить Котя, но только безжизненно икнула.
Котин муж молчал, с достоинством разглядывая мужские стринги в форме слоника с хоботом самого большоого размера.

В конце концов после мучительных котиных объяснений при помощи балета, пантомимы и мозаики, латексная продавщица достала из-под прилавка вожделенную коробочку с артефактом, который Котя упорно продолжала именовать "влагалищным тренажером", игнорируя емкое и краткое торговое название.
- ТАК БЫ И СКАЗАЛИ, ЧТО ВАМ НУЖНЫ "ПИЗДОБОЛЫ"! - улыбаясь собственной догадливости, пробила чек продавщица. Покидая магазин, Котя продолжала чувствовать эту улыбку сквозь теплое пальто и шерстяной свитер. Первый шаг к достижению внутненней гармонии был сделан!

=Продолжнеие, разумеется, следует=:))