kotja

Боже храни Люду, мастера педикюра. Ей удалось то, чего не удавалось никому до нее. Она одной волшебной фразой избавила меня от многолетних мук щекотки. Обычно встречи с мастером педикюра во все времена происходили по одному сценарию: я начинала хохотать еще на подходе к салону красоты. Обливаясь слезами и негламурно похрюкивая, я вваливалась в храм красоты, распугивая клиентов и зазевавшихся косметологов. От момента погружения в кресло до того момента, как мастеру удастся отловить и зафиксировать в тисках натруженных рук мою пятку, проходило от 20 минут до 2 часов, в зависимости от квалификации мастера. В малознакомых салонах меня обыкновенно приходится ловить всем коллективом индустрии гламура. Не факт, что всегда получается.

Так вот, Люда, да преумножатся в веках ресницы ее, она нашла идеальную формулу, вырубающую меня из мира мыслящих и чувствующих существ на все три часа щекотной процедуры. Она сделала гениальную вещь. Она спросила меня еще до того, как я разулась:
- Каким лаком покрывать будем?
Обычно она задавала этот вопрос в самом конце процедуры, когда обессиленные и вспотевшие, мы безумными слезящимися глазами смотрели на расплывающуюся радугу повседневности.
- Все равно каким, только быстрее - стонала я, и обычно уходила удовлетворенная.

И тут Люда сделала нестандартный ход. Произвела инверсию мировой линии. Порвала шаблон на германский крест. Подставила подножку эволюции мысли. Оба полушария моего мозга в ответ на такой контргамбит с тихим свистом сдулись и спрятались в районе шейных позвонков Потому что как можно выбрать всего один цвет, если у Люды лаков одних только оттенков розового приблизительно сто пятьдесят девять? Остановиться на одном-единственном цвете лака для педикюра - это вам не президента выбирать. Тем более, мера ответственности разная. Президента я вижу всего раз в год в телевизоре на фоне йолки. А на лак буду смотреть каждый день, до следующего педикюра. А все то время, что не буду на него смотреть, буду про него думать. В отличие от президента.

В общем, впервые за много лет в нашем местном салоне красоты случился такой чинный и благовоспитанный педикюр с моим участием. Администратор салона, бледная, все время бегала в педикюрню, носила чай-кофе-шоколад, но в лице ее было напряженная надежда «в нашем салоне ведь правда, никто не умер?». В полной тишине под мягкое гудение моего перегретого мозга Люда прятала мстительную улыбку под маской мастера высшей квалификации и делала с моими пятками абсолютно все, что положено делать.

- Ну что, выбрали уже? - спросила она, исполнив свой профессиональный долг.
- Ээээ... - ответила опедикюренная в моем лице клиентка, с целью как можно более широко очертить круг возможного выбора.
- Понятно. Значит, красный.
- Но почему?!
- Потому что год дракона, - отрезала Люда, и дальнейшее сопротивление было бесполезно. Но я все равно затрепыхалась:
- Но как же! Год черного дракона же...
- Вы хотите черный лак на ногах. – Бесцветным голосом констатировала Люда и посмотрела мне в глаза своим фирменным взглядом. Этот взгляд – эксклюзивная фишка учителей, которые смотрят на комок жевательной резинки на своем стуле и мастеров педикюра, когда они слышат про черный лак.
- Нет! Нет! Конечно нет! Ну вот почему не золотой, например?
- И где логика? – спросила Люда.

Я задумалась. Поскольку красный лак, выбранный Людой, уже подсыхал на моих ногтях, это стало возможным. Действительно. Где логика в том, что перед каждым новым годом население шестой части туши… Нет, население пятой части суши сходит с ума и начинает искать сувениры с дракончиками, встречает новый год в жилетке из искусственной кожи динозавра и украшает праздничный стол любимой пищей драконов – невинными девушками.

В прошлом году народ вообще разывался, не знал, что делать. С одной стороны – год кролика и ночью положено было хрустеть морковкой и размножаться под елкой. С другой стороны – год кота. То есть совсем наоборот, требовалось есть кролика и размножаться на елке.

А перед тем был год тигра. Последствия до сих пор расхлебываем. Черт бы побрал эти леопардовые принты на холодильниках и тигровые полосы на трамваях. Я со своей любовью к черно-белой гамме испытываю хронический стресс, ощущая себя зеброй.

Год быка не припомню, как отмечали, в голове осталось какое-то невнятное мычание. А вот с годом крысы явно перестарались – под новый год сожрали весь сыр и в мире грянул финансовый кризис.

Страшнее всего было встречать год петуха, многие в попытках воткнуть себе в зад перо могли промахнуться и попасть в чужой зад. Но год выдался неплохой. И даже Борис Моисеев, снявшись в «Дневном дозоре» не смог его испортить.

А ведь я еще помню, пока вся эта восточная мода не докатилась до нашей страны, мы регулярно встречали год свиньи. Кому от этого было плохо? Кто принес заразу разнообразия на нашу пропитанную алкогольными традициями землю?

Однако, несмотря на то, что во всех этих ритуалах нет никакой логики, я все равно встречу новый год как написано: в платье черном, желтом, золотом и оранжевом, с оттенками синего и зеленого, с песнями, плясками, феерверками, хлопушками и шахматами, ведь дракон – животное праздничное, но мудрое. Обязательно на столе будут мясо, яйца, грибы, молоко, рыба, огурцы и дождевые черви, ведь дракон – существо всеядное. После такой диеты вполне прилично рыгать огнем и икать искрами. И к черту такси – домой придется перемещаться на брюхе, ведь дракону запрещается использовать двигатель внутреннего сгорания в состоянии алкогольного опьянения.

И тогда, вступая в новый год, я буду знать, что сделала все для своего благополучия в последующие 366 дней. И все эти дни можно будет уже не напрягаться.

С наступающим нас ДРАКОНОМ!