Про яйцо

Внимательным читателям нашего непечатного органа уже известны выдающиеся оральные способностимоей младшей дочери. Колокольчик фасона малиновый звон "последний звонок" был не последним предметом, посетившим рот девицы Александры.
Вообще девятимесячные дети испытывают острый познавательный зуд. Им крайне важно изучать постоянно меняющиеся возможности растущего организма. Получится ли выпить всю воду из ванны? Сколько мобильных телефонов поместится в один рот? Как долго можно стучать по батареям столовой ложкой без перерыва на еду и сон? Будет ли плавать папина гитара, если пописать ей внутрь? (Папа еще не знает. Папа, не волнуйся, мы все очень быстро изнутри тряпочкой вымакали, посушили феном и побрызгали лаком для волос освежителем воздуха, висит на стене как новенькая, ты даже ничего не заметил)

Вчера ребенок пытался узнать, справится ли его пищеварительная система с яйцом. Для эксперимента было выбрано внутреннее яйцо киндер-сюрприза. ("Внутреннее яйцо" звучит так же нелепо, как "Внутренняя Монголия", но я не знаю, как правильно называется эта пластмассовая хрень, в которую засовывают другую пластмассовую хрень, изображающую сюрприз).

Короче, если девица А-а решила что-то проглотить, то переубедить ее практически невозможно, потому что некогда. Если в тот момент, когда ее верхняя челюсть с лязгом падает на нижнюю, подсуетиться и поставить между жевалами домкрат, то еще можно успеть что-то спасти. Но если домкрата под рукой не оказалось, зубы девицы моментально смыкаются вокруг предмета, попавшего в ее рот. Все. Адьоз! До встречи в памперсе.

А в случае с яйцом я даже не заметила, что это было и как это туда попало. Просто вот сидит ребенок, лупит ложкой по батарее и орет от счастья во всю глотку. Клац! Сидит ребенок, лупит ложкой по батарее и молчит. Только лицо странное - в два раза длиннее, чем секунду назад и глаза к носу сползают.

- Доча! Дай, пожалуйста, маме каку, - потребовала я.
- Ага, у вас все, что ни возьми - кака, - подумала доча и попыталась проглотить яйцо.
- Доча, мне придется применить к тебе физические меры, - предупредила я и зажала ребенку нос.
- Родители - суки, за паршивое яйцо удавить готовы, - синея подумала девица Александра. И приоткрыла рот на пару миллиметров. Через это отверстие яйцо по частям было добыто и утилизировано в мусорном ведре...

Проиграв мне в скорости и силе, девица решила взять реванш с помощью хитрости. Она притворилась, что ей очень интересно складывать мелкие предметы в мисочку. Обрадованная я тут же выдала ребенку мисочку и кучу всяких предметов, которые в нее можно положить. Дитя для усыпления моей бдительности целых полчаса дисциплинированно раскладывало свои любимые дроссели, конденсаторы и светодиоды по стеклянным пиалам. В процессе усыпления бдительности, девица оказалась на столе в опасной близости к емкости с конфетами. Дальше происходило вот что: девочка берет из одной мисочки конденсатор. И кладет его в мисочку с конфетами. Потом забирает эту штуку обратно. Потом опять кладет в конфеты конденсатор. И снова забирает его. В очередной раз к конфетам отправляется долбанный конденсатор. А дальше с космической скоростью девица хватает горсть карамели и отправляет себе в рот. Ловкость рук и никакого мошенничества!

У меня так однажды денег занимали. Не очень хорошие знакомые. Так, новые соседи, квартиру в нашем подъезде снимали. Семейная пара. Заняли денег сперва чуть-чуть и отдали через день. Потом побольше и тоже отдали вовремя. Несколько раз я ссужала их, зная, что вернут до копейки и в срок. Поэтому довольно большую сумму "до завтра, срочно надо, хозяйка просит квартиру оплатить, а зарплату задержали" дала, не задумываясь. Завтра неоплаченная квартира оказалась пустой. А половина жильцов пятиэтажки больше никогда не увидела ни своих денег, ни тех, кто их "занял".

Так что я серьезно обеспокоена криминальными талантами дочери и срочно ищу адаптированное для яслей издание "Преступления и наказания" и "Уголовный кодекс" в картинках.

Зы. Папа! Если где увидишь горшок в форме гитары, купи, пожалуйста! Такой горшок будет освоен в кратчайшие сроки и сэкономит нашей семье много гитар памперсов.

АААА!!!!!!! Что мне делать?!

Я украла лифчик.

Я украла в магазине лифчик. На распродаже. Ы-ы-ы-ы-ыыыы!!!!

В свое оправдание скажу, что спала я за сутки эти три часа, а тут муж звонит - распродажа. И я девицу Александру в зубы - и бегом шопиться. Отдаю мужу Сашку, сгребаю в охапку юбчонку, пару топиков, шорты, а муж пальцем в лифчик тычет. "это, - говорит, - твой размерчик".
А если муж говорит "твой размерчик", значит надо брать. Тем более, лифчик прозрачный и фиолетовый. У меня еще таких не было.

Несу я всю эту прелесть в примерочную. Примеряю лифчик. Примеряю все остальное. Отдаю охапку шмоток мужу, он несет это на кассу, расплачивается, приходим домой... Я раздеваюсь, чтобы еще раз примерить все, что купила, а муж и говорит:
- Пончик! (Это он меня так наызвает, когда подъебнуть хочет) Пончик! А ты лифчик украла.
А я на себя смотрю - я таки в лифчике. Ну он сел, лифчик, я имею в виду, зараза, так хорошо, что я его не почувствовала!!! Пришла в магазин без лифчика (извините за натурализм), а ушла в нем.

И чо теперь делать?

Душа моя требует справедливости - пойти куда надо и доложить кому следует. В смысле, денег за лифчик принести, повиниться, на колени бухнуться.

А с другой стороны боюсь. А вдруг меня уже разыскивают как преступницу и только я появлюсь - меня сразу скрутят и в кутузку. Как рецедивистку? (Я в 15 лет ограбила на 3,54 бундесмарки Вулворт в городе Гейдельберге, меня тогда не посадили, а теперь вот это...)

Короче, чо мне делать?

Вы бы как поступили?

Денег не жалко - копейки стоит лифчик. Жалко себя, потому что будет стыдно и неприятно... Может, мужа послать с деньгами и этикеткой от лифчика? А его не посодют?