Все началось с регулярных макаронов на ужин. Произнесите слово "макаронов" вслух подряд четыре раза и вы поймете, как бессмысленно все сущее. И если в понедельник моему мужу удавалось изобразить в голосе энтузиазм в предложении "О! Макароны!", то к среде в его интонациях стали пробиваться нотки истерики. В пятницу вместо макаронов к вечерней трапезе подавалось зыбкое суфле без половых признаков. Муж затравленно посмотрел в тарелку и мне пришлось настаивать на невероятном:
- Макароны, - ободрила я любимого.- Чуть-чуть переварились. И соль я забыла положить.
- Ты слишком много работаешь, родная, - произнес муж, разыскивая чистую вилку в пизанской башне из стекла и стали, нависшей над зловонным кратером кухонной раковины.
- Если это намек на то, что кролик зарос по брови пометом, а унитаз тоже легче купить новый, чем отмыть старый, то так и скажи! Нечего скандал по пустому месту размазывать! - миролюбиво насупилась я.
- Что ты, милая! Я просто хочу сказать... Это не вредно беременной женщине столько работать за компьютером?
- Конечно, это ты у нас кормилец семьи! Конечно, моей годовой зарплаты не хватит даже на булавку от Картье. Но я люблю свою работу! Я без нее перестаю быть социальной единицей, превращаясь в тупой и бессмысленный социальный ноль. Я, в конце концов, хочу состояться не только как блондинка, в конце концов, у меня диплом не блондинки...
- Ты все равно работаешь не по специальности, - ввернул любимый.
- У меня два диплома, - уже визжала я.
- Тебе вредно волноваться. Давай принесу тебе спички, мы сожжем твои бесполезные бумажки и ты перестанешь так напрягаться по этому поводу, ага?
- Спичек нет. А твоя любимая зажигалка только что сломалась самым замысловатым способом, - дружелюбно улыбнулась я супругу.
- Тогда одевайся. Пойдем за спичками, - решительно скомандовал муж.
***
Втащив в прихожую элегантную коробку, муж утер пот со лба и сплюнул себе на пупок:
- Спички купить забыли.
- Забей! Давай-давай-давай скорее, распаковывай!
- Слушай! Что я делаю! Тебя же теперь вообще от компьютера не оторвешь.
- Зато одинокими ночами в холодной постели тебя согреет мысль, что ты сделал все, чтобы обезопасить мое материнство от чудовищных последствий излучения вакуумно-лучевой трубки! Я горжусь тобой, - бросила я из-за плеча, пристраивая пузо перед новым монитором.
- Дай хоть фильму поставить. Посмотреть, насколько монитор широкоэкранный! - взмолился муж.
- В магазине надо было смотреть,- недовольно пробурчала я, но просьбе уступила.
***
- А ты что, сегодня работать уже не будешь? - обеспокоился муж ближе к полуночи.
- Ах да! Работать. Знаешь, сейчас еще давай вот этот диск посмотрим, тут хорошее очень качество... И все! И пойду работать.
***
- Который час?
- А который час? Пол второго ночи всего!
- Родная, ты машину выключать собираешься?
- Да, да, а смотри как еще можно вот тут цвета поменять, а если яркостью поиграться и индивидуальный игровой режим настроить...
- Разбуди меня на работу, когда соберешься ложиться спать.
***
- Ну, как прошел твой день?
- А?! Что?! Уже день!? Какой день? Вторник?! Нет? Кто сутки не спал?! Я?! У меня глаза не красные! Это у тебя настройки сбились. Надо добавить синего и желтого. Ой, нет, если синего добавить, получается уже вечер. А что - уже вечер?! Я не кричу. Это тебе надо чувствительность на средних частотах обрезать и низов добавить.
***
- Дорогой! Посмотри, как разнесло Жизель Бундхен! Кошмар! А Виктория Бекхем?! Кто поверит, что она весит меньше центнера? А это что за рыло на юзерпике в моем ЖЖ?
- Не хочу тебя расстраивать, дорогая.
- Блин, кто-то взломал мой аккаунт и поменял мне все юзерпики. А что это за коровы на фотографиях в моем журнале?! Боже, какая нелепая карикатура!!!
- Ты работаешь, милая?
- Конечно, я работаю! Сейчас, например, жалуюсь в абуз тим...
- Солнышко, может, поменяешь разрешение монитора?
- Я, блять, ему сейчас поменяю разрешение. Я ему сейчас такое разрешение выдам, что... Ты хочешь сказать - это я? Вот это была тоже я?!?!?!?!!!!
- Но Жизель Бундхен... Она ведь тоже на этом экране выглядит несколько более женственно...
- Какое мне дело до чужих сисек, когда моя задница не помещается в экран. И в брюки, кстати, тоже!
- Может, повернуть фотографии на 90 градусов?
- О, так намного лучше! Каааакие у меня длинные получаются ноги... И руки... И нос... Я толстая по вертикали и страшная по горизонтали. Никто меня не любит, особенно в этой одежде!!!
- Я уверен, что если покопаться в настройках...
- Лучше покопайся в своих карманах и найди спички. И мой диплом физика.
- Спичек нет.
- Одевайся. Мы идем за спичками! - провозгласила я.
***
- Спички! Забыли купить спички, - сплюнула я себе на пупок.
- Забей! Давай-давай-давай, разворачивай скорее! Я хочу еще раз посмотреть...
- Надо было в магазине внимательней смотреть.
- Там не интересно - продавщицы отвлекают от главного. Ух ты!
- Что, ничего?
- Ты самая красивая.
- А жопа в них не толстая?
- Самая очаровательная жопа на свете.
- А если с этой блузочкой?
- Да, с плеча немножко спусти. Супер!
- Можно сюда еще вот бусики.
- Да!
- И с туникой хорошо смотрится, правда?
- А без туники смотрится еще лучше!!!
- Да?
- Да!
- О, да...
- Да!
- Дас ист фантастишь...
- Я, я...
***
А теперь внимание - вопрос. Как же настроить этот монитор широкоэкранный, чтобы он вширь не растягивал? С моей жопой мы разобрались. Но за Жизель Бундхен обидно! Или расскажите, как спалить диплом физика без спичек и зажигалки. Утюг, паяльник и микроволновка с дипломом не справились. Очень надеюсь на вашу помощь!!!
Технический апдейт: соотношение сторон монитора 16:10. Рекомендованное разрешение панели: 1440:900. Видеокарта, сцуко, глумится и выдает разрешения для соотношений 16:12, 16:9 и тому подобное. Очень мне понравилось разрешение 1280:768 - я такая стройная получаюсь в мониторе! Бундхен, правда, сразу похоронить хочется, но, зараза, полосы вертикальные появляются от такого сжатия. Мерцающие. БЛИН!!! Все, пошла я спать. А то никакого мозга вообще не останется.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
