(no subject)

Намедни у Ларисы ministrel подглядела ссылку на текст о шведском водителе автобуса. Чудеса рассказывают, конечно. Мол, вежливость, все дела: водитель лицом к пассажирам, совершающим посадку, поворачивается, у него для энтих целей и кресло крутящееся. Мол, забесплатно пьяных девушек по ночам подвозит и даже поцеловать за то не просит. А то вообще страушек подбирает на остановках.

Старушки, они ж как? Они ж везде одинаковые! Сядут и сидят, сидят, сидят. Автобус на остановке стоит, стоит, стоит. А они все сидят-сидят-сидят. А когда автобус двери закрывает и в путь за пьяными девушками трогается, старушки резво подскакивают и припускаются вслед за транспортом. У нас такие бабки могут расчитывать, в лушчем случае, на ласковый мат водителя и сочувственный хохот пассажиров. В худшем, водитель задумчиво поковыраят монтировкой в зубах и даст пенсионерке еще один шанс догнать автобус: на ближайшем перекрестке притормозит. Но дверь не откроет. На радость пассажирам и комитету по монетаризации льгот.

У буржуинов все не так. У буржуинов водитель тоже едет до перекрестка, но там разворачивается и едет бабку забрать. А потом еще извиняется, что поторопился с остановки уехать. Дурдом, правда? Кащенко!

Я мужу про это дело рассказала и он за нас порадовался. Порадовался, что мы не в Швеции ихней живем и у нас все, как у людей. И мы вместе с ним предались ностальгическим воспоминаниям.


Ехала я с любимым мужем летом из города Ялты в город Симферополь. На автобусе. Рейсовом. Комфортабельном. С кондиционером. Телевизором. Не шарашка какая, а Крымавтотранс-лимитед. Билеты у нас были, все, как положено. Контролер билеты проверил. Счастливого пути пожелал. Тронулись.

Транспорт скорость набрал, телевизор забубнил, кондиционер зажурчал, пассажиры расслабились. А зря. Только проехали Массандру, на повороте к Никитскому ботаническомв саду женщину с волосами цвета желтка повстречали. Она стояла и руку перпендикулярно дороге держала. Очень хотела с нами ехать. Водитель по тормозам ударил, ровненько перед дамой остановаился. Очень хотел ее подвезти. Дальше между этими достойными гражданами диалог случился. Начала обмен любезностями свежевылупившаяся пассажирка:
- А сколько стоит до Симферополя?
- Десять рублей.
- С каких это пор десять? От ботанического сада девять!
- Нету такой остановки - "ботанический сад". Есть остановка "Массандра", - отвечает водитель и начинает напряженно смотреть на дорогу.
- Как это нету такой остановки, если все останавливают?! Вот вы же остановились!

Кондиционер поперхивается и начинает кашлять. Водитель поворачивается в салон и начинает пристально разглядывать скандалистку. Прочие пассажиры начинают напряженно смотреть на дорогу.
- Я остановился, чтобы вас подобрать. А то темнеет уже. И вдруг кто-нибудь вас монтировкой по голове стукнет. И будете вы лежать на обочине у ботанического сада и никто не подберет. Потому что у ботанического сада НЕТ ОСТАНОВКИ.
- А где есть?
- В Массандре есть. В Гурузуфе есть.
- А с Гурзуфа до Симферополя сколько стоит?
- А с Гурзуфа до Симферополя стоит восемь гривен.
- А почему вы с меня берете как с Массандры, а не как с Гурзуфа?
- Потому что до Гурзуфа мы еще не доехали.
- Хорошо. Мы доедем до Гурзуфа и там я пересяду на другой автобус. Сколько отсюда до Гурзуфа?
- Три рубля.
- Почему три?
- Потому что в кассе. Билет. От Массандры. До Гурзуфа. СТОИТ ТРИ РУБЛЯ!!!
- Всегда рупь стоил, - говорит пассажирка, протягивая водителю рубль.

Телевизор подергивается тиком и гаснет. Кондиционер хрипит в агонии от удушья. Водитель пропахивает педалью тормоза асфальт. Пассажиры дружно клюют сиденья.
- Выходите, - бросает через плечо водитель жадной тете. Пассажирка медленно поднимает брови. Еще медленнее поднимается с сиденья. Подходит к водителю, разворачивается к публике и декламирует:
- Я отсюда никуда не пойду!
Кланяется, достает помаду и красит губы перед зеркалом заднего вида. Водитель разворачивается к пассажирам и нараспев произносит:
- Уважаемые пассажиры! Автобус дальше не идет по причине поломки водителя. Я с такими нервами опасен для движения. У меня лопнуло терпение. Может лопнуть аорта.
Кланяется, садится на свое место и разворачивает газету. Пассажир с заднего сиденья подскаивает, воет:
- Я на поезд опаздыыыываюуууууууу!
Его дергают сзади за штаны, он падает на место и начинает сморкаться в занавеску. Половина пассажиров начинает увещевать водителя ехать дальше, другая половина требует яичноволосую даму покинуть салон.
- А-а! Я сейчас выйду!... А там темнеет! И меня кто-нибудь монтировкой стукнет. И буду я лежать! И никто меня не подберет. Потому что до Гурзуфа мы два километра не доехали. А от Ботанического сада уже на двадцать километров отъехали! И-и-и-и!!! - начинает причитать женщина. Половина пассажиров начинает пить водку. Вторая половина начинает жадно нюхать первую.

Внезапно водитель в плотном потоке встречного транспорта разворачивает автобус назад. Взбирается с ногами на водительское кресло и, разогнавшись, прыгает на педаль газа. Несколько чудовищных минут пассажиров размазывает по стенкам салона, после чего малосбойка на колесах останавливается возле поворота на НИКИТСКИЙ БОТАНИЧЕСКИЙ САД.
- Выходите! - кричит фальцетом водитель своей мучительнице. - Выходите! И РУПЬ СВОЙ ЗАБЕРИТЕ!!!!!!
Автобус, вздрогнув всем телом, избавляется от паразитки и со скоростью мысли скрывается в сумерках.
- Прошу прощенья, - говорит водитель ветровому стеклу. - Надо было завершить гештальт.
Эта фраза включает кондиционер. Телевизор взрывается радостной песней. До самого Симферополя пассажиры потрясенно молчат.

Так что, в отличие от Швеции, вежливость наших водителей зиждется не на фальшивых условностях. И не на материальном стимуле. А на истинном уважении к личности.

Уважайте труд уборщицы!