Вот прочту фигню какую-нибудь

... в женском периодическом издании. И потом ночами не сплю. Думаю.
Вот вчера, например, выяснилась такая забавная вещь. Оказывается, женщины в период овуляции одеваются наиболее броско и ярко. Понятно? То есть если я четыре недели хожу по дому в одном и том же халате, то яркие малиновые бигуди на моей голове в одну из суббот свидетельствуют о готовности организма к зачатию.

То есть, с одной стороны - экономия на противозайчаточных стредствах. Увидел муж красные бигуди - и все понял : хозяйство между ног сптятал, зубы к стенке отвернул. И вся контрацепция.

А с дргугой стороны, на улицу выгянула - там же кошмар, что творится! У меня университет под окнами - там же сплошной карнавал нескончаемой овуляции! Причем, не зависимо от пола и возраста. Преподаватели, между прочим, тоже не отстают. Еще в бытность мою студенткой вела у нас методику преподавания физики одна старушенция. Маразм ее был глубок и прочен, а с климаксом она должна была поздоровться еще полвека назад. Однако до сих пор она продолжает царапать паркет аудиторий своим сногсшибательным педикюром летом и супермегаостроносыми сапогами кайманового окраса зимой. Про золотые лосины, которые чуть выше педикюра начинаются и чуть ниже макси-пояса заканчиваются вам рассказывать?

Так вот, любой мужчина, вооруженный подобными знаниями должен срочно пойти к хирургу и добровольно стерелизоваться. Или жениться. Потому что красные бигуди - этот тайный знак замужних женщин. А если кто увидел свою даму в бигуди до свадьбы - это плохая примета. Имейте в виду! Это еще хуже, чем увидеть в ночь с пятницы на пондельник черную кошку с пустым ведром.

Я все сказала.

Будни блондинки.

Если Котя печет бисквит, значит, Котя разъебала весь десяток яиц, который купила.
Если Котя готовит омлет, значит только половину.
Как вы понимаете, омлеты случаются чаще. Поэтому сегодня Котя доверила нести яйца из магазина ребенку. Несомненно, дети любят бисквит больше, чем омлет.
Поэтому сегодня Котя готовит бисквит.