Почему меня не взяли в армию.

Никогда не пытайся победить себя. При любом исходе борьбы проиграешь. Это кто-то умный сказал, вы не думайте, что я. Я такая же как все, всю сознательную жизнь с собой боролась:

- Котенька, дорогая, съешь еще этот восхитительный кусочек отбивной.
- Не буду, Котя. Это будет последнее, что я съела в моей жизни. Еще грамм - и меня разорвет.
- Ну, тогда тем более, Котечка! Ты же не откажешься от последнего в своей жизни кусочка?
- Я сказала - нет!
- Какая ты, Котечка, молодец, Какая у тебя сила воли! Возьми себе за это кусочек тортика!

Нет-нет! Эта борьба с собой ни к чему полезному, кроме шизофрении не приведет. Шизофреником быть хорошо. Наверное. Можно кушать седуксен и с чистой совестью писать в кровать. Главное, чтоб справка была. И в армию шизофреников не берут. Хотя меня в армию не взяли не потому, что у меня справка есть. А не взяли меня в армию, потому что мне с яйцами повезло: у меня их нет.

А тем, у кого яйца растут, у тех выбор не большой. Или в армию, или в институт. В армию дешевле, зато в институте дают диплом. Если на институт денег не хватает, а в армию все равно идти не хочется, то тут тоже вариантов не богато: в больницу или в тюрьму. В тюрьме кормят лучше, зато в больнице выдают справку. И седуксен. Главное, помнить: чем талантливее вы изображаете шизофрению, тем больше шансов, что она у вас есть. Так что во всем надо соблюдать меру.

А мера - она для каждого разная. Если, например, для Наоми Кемпбел нормально в тридцать лет питаться шпинатом и выглядеть шваброй - это не значит, что Котя должна отказываться от кусочка тортика. Это значит, что каждый кусочек тортика Котя будет из себя выдавливать на велотренажере.

День первый: Да здравствует здоровый образ жизни!
День второй: Сегодня я проехала на километр больше, чем вчера!
День третий: Завтра я проеду на километр больше, чем сегодня!
День четвертый: А если я еще и после шести есть не буду...
День пятый: И куда я подевала поза-позапрошлогодние джинсы?
День шестой: Через три дня я влезу в поза-позапрошлогодние джинсы.
День седьмой: Могу я хоть в воскресенье расслабиться?!
День восьмой: Надо было вчера, вместо пьяных вертолетов крутить педали!
День девятый: Лушче бы я вчера крутила пяные вертолеты!
День десятый: Через три месяца я смогу натянуть поза-позапрошлогодние джинсы...
День одиннадцатый: По двадцать километров в день и хоть бы грамм сбросила!!!
Лень двеннадцатый: Я не толстая. Я - пушистая...
День тринадцатый: "Хочется плакать, холодного пива, долбанный насморк, и курочку гриля! (с)"
Начало третьей недели: Выкинула таблицу калорийности, сантиметровую ленту и поза-позапрошлогодние джинсы. Читаю в интернете про липосакцию.
Начало четвертой недели: Приготовила домашние вафли. Перемазала сгущенкой. Вкусно! Чай с молоком и хлеб с маслом - жизнь прекрасна! Велотренажер через день протирается тряпочкой. Иногда кручу педали, чтоб не ржавел. За неделю - минус кило двести и по одному сантиметру с каждого бедра ушло.

И У МЕНЯ ЕСТЬ ЕЩЕ ОДНИ ПОЗА-ПОЗАПРОШЛОГОДНИЕ ДЖИНСЫ!!!