Дышите глубже, вы взволнованы! (с)

А и здравствуйте, возлюбленные мои френды! Вы уже догадались, что сейчас я брошусь со всех ног вас поздравлять. Молодцы! Сегодня тот самый день, когда из сотни моих знакомых 10 возжелают развестись, около 17 - напиться, 24 - подраться из-за 25-ой, а остальные 48 пойдут на работу.
Итого, полстраны будут заниматься фигней, вместо того, чтобы удваивать ВВП!

Сегодня под ножами безжалостных цветоводов падут миллиарды хрупких растений, имеющих несчастье называться цветами.

Сегодня человечество прибизит свою гибель от парникового эффекта еще на одну наносекунду, спалив тонны парафина за романтическим ужином.

Я уже не говорю о бесславной и мучительной гибели нескольких поколений устриц в желудках влюбленных!

Так что давайте в этом безобразии принимать участия не будем. А вот просто возьмем и пойдем на работу. Для начала заглянем на работу к парикмахерам. Поздравим этих чудесных людей с празником, они же не виноваты, что весь мир сошел с ума, благодаря древнеримскому перцу, венчавшему всех, желающих плодиться и размножаться, легионеров! И пока вы будете вспоминать события от III после РХ до наших дней, парикмахер как раз успеет сделать вам массаж головы, срижку, укладку, перманентную окраску ресниц и с полтыщщи афрокосичек на брови.

Потом обязательно загляните к педикюшам. Вы, кстати, заметили, что среди них нет ни одного мужчины? А это потому, что мужчины уверены, что хорошее дело педикюром не назовут. Изнемогая от щекотки, попробуйте изложить эти взгляды мастеру во время процедуры и, почти наверняка, педикюр вам больше никогда не понадобится!

Еще один способ борьбы с ценностями общества потребления - пойти в ювелирный магазин. И очень долго поносить на чем свет стоит алчность алмазодобывающих компаний, эксплуатирующих дешевый труд. Если делать это негромко и при этом разглядывать самое дорогое кольцо, возможно, охрана сделает вид, что вас не слышит. Тогда у вас появится шанс уйти из магазина с высоко поднятой головой и без наручников.

Остановившись у цветочного павильона сделайте два глубоких вдоха и только тогда входите внутрь. Здесь вам понадобится все свое самообладание. Во-первых для того, чтобы не погибнуть под копытами проносящихся мимо в обоих направлениях мужчин. А во-вторых, для того, чтобы не утратить стойкость и сдуру не купить себе букетик особо понравившихся нарциссов: о вас будут плохо думать, если вы в такой день будете разгуливать по Земле с нарциссами.

А еще можно зайти в самый дорогой ресторан, потребовать пепельницу, меню и зубочистки и, доверху наполнив пепельницу зубочистками уйти, громко возмущаясь грязными пепельницами. Самое сложное здесь - успевать ломать зубочистки и бросать их в пепельницу быстрее, чем ее поменяет официант. Поэтому рекомендую начинающим тренироваться в пивных.

Ближе к вечеру изложите все, что с вами произошло, в своем ЖЖ с точными адресами, паролями, явками и ценами. И пошлите ссылку тому единственному знакомому, который, по вашему мнению поддержит вас в вашем священном негодовании.

И самое главное: постарайтесь сделать вид, что вы приятно удивлены тонким вкусом любимого в выборе букета, ресторана и подарка, когда будете дарить ему в ответ валентинку, купленную еще за две недели до праздника и собственноручно связанное портмоне!

Всех влюбленных - с новым днем