Три совета молодой семье

[kotja]

Если вас не тошнит то сейчас затошнит. И грудь не увеличилась потому что некуда уже. И солененького не хочется потому что закусывать нечего. Но хочется ремонта... Срочно бегите в аптеку полечитесь. За тестом на беременность.

Нормальный человек хотеть ремонта не может. Это все равно, что "хотеть в туалет". То есть потребность - сходить в туалет есть. А желания нет. По крайней мере у меня. Не было желания.

Потому что в мой туалет можно было ходить только с выключенным светом. Ибо если свет включить, то пропадала даже потребность. Потолок черный, трубы ржавые, стены мрачные, из вентиляции чьи-то глаза недобрым светом горят. Над унитазом приведение туберкулезного сливного бачка кашляет и цепями звенит. В канализации кто-то по всей видимости тоже умер, опух и застрял. А в этом туалете у меня, еще и ванна по счастливому стечению обстоятельств находится.

Помимо обстоятельств в ванну начала стекать еще и вода. Постоянно. Оставляя на старой эмали полоски цвета прокисшей мочи. Смеситель страдал недержанием, рыдал от стыда и просил его пристрелить. Муж проявил милосердие и отправил старый смеситель на пенсию по инвалидности, а новый, блестящий прикрутил к ржавым трубам. Свежий никель засиял, как бриллиант в навозной куче, и тут я в очередной раз поняла, что беременна.

- Дорогой!- обратилась я к мужу голосом № 21 (контральто, тональность ля-бемоль минор), - Дорогой, тебе не кажется, что старый кран куда больше подходил к интерьеру нашего санузла? Эта гламурная финтифлюшка с нарушает целостность композиции и особый колорит постпанковского культурного пространства.

То есть, на самом деле, голосом №21 я сказала "Блй-а-а!". Показывая пальцем на сместитель с многофункциональной головкой душа и подразумевая все вышеприведенное. Муж меня понял.
- Ахуле! - ответил он по-японски и оторвал у крана сеточку. Потом подумал еще и поцарапал крану носик пассатижами сбоку.

Смеситель с дальневосточным хладнокровием продолжал сиять.

- Ладно, вызывай бригаду строителей, пусть они все сделают быстро и чисто, - сказал муж и достал из трусов заначку...

Воодушевившись размером того, что муж достал из трусов, я накупила газет и три дня просидела, обзванивая разнообразные конторы, конторки и конторишки, предлагавшие услуги по ремонту. С одинаковым результатом: узнав о скромных масштабах предстоящих работ, мастера ссылались на страшную занятость в разгар строительного сезона и посылали меня в жопу вежливо отклоняли мое коммерческое предложение. Отчаявшись, я стала звонить частникам, и нашла, наконец, человека, который обещал приехать и оценить размеры катастрофы. Договорились о встрече. Обменялись телефонами. Я убедительно попросила мастера, чтобы звонил в случае затруднений в передвижении и вышла его встречать. За полчаса до назначенного времени звонила товарищу облицовщику каждые 10 минут сама, получая лаконичный ответ "Еду". Через 30 минут после часа Х я позвонила в последний раз и получила ответ:
- Извините, но вы так далеко живете...
- Вы это уже в дороге выяснили?
- Нет. Я еще из своей Давыдовки не выезжал. Я подумал, подумал, и решил, что вы поближе кого-нибудь найдете. До свидания.

В расстройстве я выдрала из косяка дверь и перегрызла телефонный провод.

Когда муж вернулся с работы, я тщательно улыбнулась, сгребла кожу лба волнистыми морщинами и голосом №9 (таким голосом детям говорят, что укол - это не больно) возвестила:
- А я придумала, как значительно сэкономить твою заначку. На остатки ты сможешь купить себе пива до конца жизни, если будешь выпивать не больше 10 литров в день и проживешь не больше 10 часов !
- И как? - поскучнев, спросил муж. Он вообще очень догадливый. И раз уж сразу не уронил на себя холодильник, чтобы отмазаться, то можно было продолжать.
- Нам всего-то в ванной - стены пластиковыми панелями облицевать и потолок. Я в интернете читала - с этим даже самые рукожопые креветки справятся за день. А у тебя руки золотые. И ты не креветка. Ты все за два часа сварганишь.
- Я никогда. В жизни. Ничего. Не облицовывал.
- А....
- И не красил.
- А-а-а...
- И не строгал...
- А... А лобзиком по дощечке? Вжик-вжик? Ну, в школе хотя бы? Да? Ну, что я говорила, ты справишься, любимый!

Вот, господа, как все начиналось. И начиналось, я вам скажу, хуй знает когда. Объяснить, почему беременные женщины так любят затевать ремонт? Это у них прописано скрытым файлом в бессознательном и ждет своего часа. Если в обычном состоянии на жену, требующую ремонта, можно обрушить посудную полочку и отделаться годом тюрьмы за убийство по неосторожности... А потом приобрести новенькую жену, не требующую ремонта, то с беременной супругой такой номер не пройдет. Беременные супруги под посудными полочками инстинктивно не ходят.

Вредоносные файлы в можзечке дамы в положении дожидаются момента, как "кто-то ножкой внутри дрыг" (с) и тут же программа "ремонт хоум эдишн" самораспечатывается и начинает активно пожирать последние ресурсы беременного мозга.

Колонии беременных заселяют площади бассейнов, туалетов и магазинов стройматериалов гуще, чем бактерии ободок унитаза. Я, например, в любимый строительный супермаркет хожу регулярно. Как на работу. И встречаю там все те же знакомые пузатые лица, пристально изучающие рисунок линолеума... Да, полы тоже поменять пришлось, но начиналось все со стен...

Стены, оказывается, надо было к ремонту готовить. Снять все шкафчики, полочки и крючки. А так же плафон, и раковину. И если всякая мелочевка просто рассыпалась в труху в процессе демонтажа, то два последних предмета потрясли до основания мои взгляды на мир. Мой уравновешенный синеокий муж, оказывается, способен так вдохновенно материться! Я за 12 лет знакомства не услышала от него такого количества хорошо построенного, лексически и семантически выдержанного непечатного материала, как за те несколько часов, что он отдирал от стены светильник.

Совет номер один: прежде, чем делать с человеком детей, сделайте с ним ремонт. Я, например, поняла, что не ошиблась в выборе супруга: мои дети вовремя овладеют разговорным русским и не будут испытывать проблем в будущем при общении со строителями.

Старые квартиры строились, видимо, по принципу "Шоб не спиздили" - иначе зачем было вмуровывать зарешеченный плафон в бетонную стену? Мы-то квартиру у своих хозяев снимаем, но хозяева-то для себя ее делали! Когда-то невообразимо давно... Из тех же соображений раковина приросла к стене совмещенного санузла и пустила обильные стальные корни в бетон. Чтобы положить пластик, эти самые стены пришлось сверлить, и мы честно думали о покупке портативной буровой установки. Видимо, внутри квартиры предполагалось разместить секретный ядерный реактор. В общем, после прямого попадания атомной бомбы от нашего дома остались бы только ровные вертикальные ряды туалетов, ибо в комнатах стены протыкаются пальцем.

Совет номер два Проверьте стены своих санузлов. Теперь в случае начала ремонта третьей мировой войны вы знаете, где отсидеться.

В общем, при помощи дрели, деревянных планок и волшебных слов потолок и стены нашего замечательного туалета обросли пластиком нежных расцветок. Зато хрупкий фаянсовый цветок унитаза не вынес соперничества с сияющим великолепием новых стен и окончательно увял, проявив трещину в характере. За что был вычеркнут из нашей жизни, выкорчеван и беспощадно отправлен на свалку. Вместе с полом.

Совет номер три Когда беременная женщина просит вас поменять смеситель, готовьтесь к потере минимум 10 заначек, к нескольким тоннам строительного мусора и нескольким месяцам штукатурки в супе. А лучше сразу достаньте из трусов что-нибудь сильно непохожее на заначку и убедитесь, что жена правильно поняла смысл вашего невъербального сообщения.

Удовлетворенно обзирая с порога санузла результаты многодневного труда, я поцеловала мужа в натруженный бицепс лица и проворковала голосом № 21:
- Дорогой! Тебе не кажется, что это псевдогламурненькое помещеньице резко не гармонирует с общей обстановкой нашей готично разваливающейся квартиры?

Муж собрал лоб волнистыми морщинами, напряг нижнюю челюсть, одной рукой уперся в дверной косяк а другой полез в трусы...

И догадайтесь, что он оттуда достал?