kotja | Вот прочту фигню какую-нибудь

... в женском периодическом издании. И потом ночами не сплю. Думаю.
Вот вчера, например, выяснилась такая забавная вещь. Оказывается, женщины в период овуляции одеваются наиболее броско и ярко. Понятно? То есть если я четыре недели хожу по дому в одном и том же халате, то яркие малиновые бигуди на моей голове в одну из суббот свидетельствуют о готовности организма к зачатию.

То есть, с одной стороны - экономия на противозайчаточных стредствах. Увидел муж красные бигуди - и все понял : хозяйство между ног сптятал, зубы к стенке отвернул. И вся контрацепция.

А с дргугой стороны, на улицу выгянула - там же кошмар, что творится! У меня университет под окнами - там же сплошной карнавал нескончаемой овуляции! Причем, не зависимо от пола и возраста. Преподаватели, между прочим, тоже не отстают. Еще в бытность мою студенткой вела у нас методику преподавания физики одна старушенция. Маразм ее был глубок и прочен, а с климаксом она должна была поздоровться еще полвека назад. Однако до сих пор она продолжает царапать паркет аудиторий своим сногсшибательным педикюром летом и супермегаостроносыми сапогами кайманового окраса зимой. Про золотые лосины, которые чуть выше педикюра начинаются и чуть ниже макси-пояса заканчиваются вам рассказывать?

Так вот, любой мужчина, вооруженный подобными знаниями должен срочно пойти к хирургу и добровольно стерелизоваться. Или жениться. Потому что красные бигуди - этот тайный знак замужних женщин. А если кто увидел свою даму в бигуди до свадьбы - это плохая примета. Имейте в виду! Это еще хуже, чем увидеть в ночь с пятницы на пондельник черную кошку с пустым ведром.

Я все сказала.