Dec. 18th, 2005

kotja: (Default)
О погоде мы давно не говорили...

Да! Зима в наших широтах начинается в ноябре. Первые морозы, воробьиный насморк, снежок побалует, навоз подмерзнет - красота и благолепие кругом. А потом начинается весна. То есть на календаре декабрь, а у нас плюс двадцать, почки набухают, печень та, наоборот, скукоживается, предчувствуя новогодний пиздец, и навоз, разуемеется, оттаял. Воробьи , те которые не кормятся в оттаявшем навозе, купаются в пыли. По народным приметам - к знойному и засушливому лету.

У Коти в это время начинается дискоординация мозговой деятельности. Она начинает нервно выщипывать шубу и примерять босоножки на шерстяной носок. Продожается такое состояние недолго, потому что под Новый год природа, наконец, прходит в себя и начинает поливать распустившиеся почки ледяным дождем. Через неделю обильных излияний, влажное небо выпускает пару солнечных лучей (просканировать - хорошо ли пропиталась почва, нет ли где сухого места) и уже ночью можно ждать мороза.

А когда мороз, можно на градусник уже и не смотреть. В пять утра соседская "копейка" все расскажет. Если она натужно кряхтит десять минут, а потом трогается с места, значит, минус пять. Если перед поездкой она десять минут кряхтит и пять пердит - значит, все минус десять! А если ко всем вышеперечилсенным звукам добавляются мелодичные удары монтировкой и благозвучные маты дяди Володи, то это уже минус двадцать - "копейка" в навоз вмерзла. Котя в такие дни поворачивается в постели на бок, отбирает у мужа подушку, чтобы положить себе на ухо, противоположное тому, что на своей подушке лежит. И дает мужу торжественную клятву до весны не просыпаться.

Для того, чтобы подсластить пилюлю, климат вытряхивает на зеркальный гололед жалкие крохи, завалявшиеся после жутких снежных заносов в Европе. Сверху все выглядит очень гламурно: бело и пушисто. До первого шага, после которого, теряя сумочки, каблуки и налет цивилизованности Котя начинает громко размахивать руками. В этот момент из своего подъезда обязательно выглянет глухонемая Никитична, в бигуди на босу ногу, и вступит в оживленную беседу с Котей. На языке жестов. Смысл беседы сводится к тому, что будь у Никитичны с Котей хотя бы один на двоих мужской половой орган, уж они бы поимели извращенный половой контакт с ЖЭКом, дорожным управлением и "вечно молодой, вечно пьяной" дворничихой - на закуску.

Следующие четыре секунды до приземления Котя размышляет, не купить ли для этих целей вибратор? Или проще попросить монтировку у дяди Володи? А приземлившись, Котя каблуки собирает в сумочку, туда же складывает половинки мобильного телефона и заточенную сосульку - на случай нечаянной встречи с начальником ЖЭКа. И идет домой переодеваться. Потому что Котя куда попало в белой шубе не приземляется. Котя в белой шубе приземляется почему-то в тот самый навоз, из которого дядя Вова вырубил своего железного друга. Котя догадывается, что для ускорения процесса дядя Вова этот навоз подогрел подручными средствами. Такое понимание приходит к Коте не само, а в сопровождении желтых капель, окружюащих место добычи автомобиля... Утро было темным и не весь "антифриз" попал по назначению...

Пока Котя переодевается и переобувается с учетом "снега плюс гололед минус двадцать", погодные условия несколько меняются. Интересно, кому пришло в голову называть плевки неба в котину рожу мокрым снегом? Котя в детстве думала, что мокрый снег - это то, из чего лепят снежную бабу. А снежная баба- это три снежных кома, два уголька и морковка. Сверху. Если морковка снизу - это уже мужик. Но одного взгляда в витрину гастронома достаточно, чтобы понять - снежная баба - это она, Котя. Как есть во плоти. Причем толко спереди. Вот ни разу, ни разу, ни одного малюсенького, блять, разу не было такого, чтобы Котя была снежной бабой сзади. Ну хоть ты лопни, если ветер дует - то обязательно в рожу, причем обязательно Коте. А ведь страдает не только Котя. Страдает сейчас та половина человечества, что идет с Котей в одном направлении! И повернись Котя на 180 градусов - ветер сделает то же самое. И тогда пострадают вообще ВСЕ!!!

Вот, что бывает, когда нарушаешь данную мужу клятву!
kotja: (Default)
А ручкой я писать не умею.
А на ноутбук я себе почему-то еще ничем не заработала..
А за мужем записывать надо...
Потому что память у меня плохая...

Вчера он назвал мой кондиционер для волос "очередной улучшитель женщины".
А сегодня... А сегодня... А сегодня он не про меня сказал. Поэтому я забыла. А так смеялась!!!
kotja: (Default)
Думаете - или нет?
Ага, муж опять на фестивале... Фестивалит третий день уже. Только что звоню, знаете ли, ему на мобильный и говорю
- Милый, а чего ты не звонишь мне уже целых три часа?
- Я тут комсомолке интервью даю, - отвечает милый.

Я трубку положила, а тепер задумалась: и какое место у него больше всего занято, что он позвонить не может?
И почему это он дает комсомолке, а не она ему?
И вообще, это скорее всего очень старая комсомолка, потому что даже я не успела ею стать. А я, чай, не девушка...
Или интервью - это не то, о чем я сейчас думаю?
Page generated Oct. 20th, 2017 02:04 pm
Powered by Dreamwidth Studios