kotja: (Default)
Три причины никогда не называть женщину дурой

Во-первых, если вы уже умеете читать, то это не оригинально. Кто-то успел сделать это до вас.

Во-вторых, как вы можете заметить, это уже делали, но не помогло, следовательно, практического смысла не имеет.

В-третьих, она это запомнит и никогда не простит.

Вот и зачем быть мудаком, испортившим отношения, которые могли быть полезны... Ну или приятны?

Вынесла  от(с)юда
kotja: (Default)
Полина умеет говорить и писать вещи, которые цепляют за живое. Потому что это правда. Например, про близость и говно. Но все равно хочется спорить. И я буду.

Начну с самой цепляющей фразы

>при встрече близости хоть со скрытностью, хоть с конкуренцией, хоть с обесцениванием, -- близость проигрывает. Поэтому говна в парах так много, а близости так мало.

Говна в парах много не поэтому. Вернее, не только поэтому. Моя философия на сегодняшний день - человек на 70% состоит из воды, а жизнь на 70% из говна. И именно это - норма.

Скрытность, конкуренция, обесценивание -  это норма. Нормально - не любить ближнего своего и хотеть самого лучшего только для себя. "Нормально" - означает что это есть, и так было всегда. И этого в природе больше, чем близости, доверия и альтруизма. Человек слаб, несовершенен, грешен, нарушен, изранен. И чудо, что он такой вообще способен на близость. Хотя бы раз в жизни.

В глобальном смысле сама жизнь является аномалией космического масштаба. Слишком много условий нужно, чтобы она возникла. И при встрече с дефицитом хотя бы одного компонента, жизнь проигрывает. Поэтому холодного и мертвого космоса вокруг так много. А планеты Земля так мало.

То, что человек избегает страдания и стремится к удовольствию не означает, что правильно - именно удовольствие. Это значит, что удовольствие - это то, что поддерживает нас в те минуты, когда приходится жить в тех самых 70 процентах говна. Близость - это наркотик. Когда она есть, ее хочется больше. Когда ее нет, мы страдаем. И мы создаем отншения как раз в надежде, что рядом поселится регулярный источник возникающей близости.

Но близость  - это не синоним удовольствия. Потому что вблизи становится видно все. До деталей. Ее лицо без макияжа. Его несимметричные яйца. И их общий ужас от несовершенства этого мира. Близость с большой буквы Бэ начинается там, где эти двое, внимательно рассмотрев и обнюхав друг друга все же решают остаться рядом. И на глазах друг у друга есть, пить, спать. Прячась, ходить в туалет и ковырять в зубах. Краснея, врать. И при этом свято веровать, что другой будет достаточно любезен, чтобы оставаться рядом. Веровать, ибо абсурдно? Или веровать потому что другой так же уязвим и несовершенен и так же нуждается в близости? 

Двое нужны друг другу чтобы исцелиться. Чтобы стать целыми. Совершенные люди обречены на одиночество. Другому - с выщербинами и выбоинами будет не за что зацепиться. И может эта аномалия - которая жизнь - нужна именно для этого? Чтобы мы нашли тех, чьи выступы заполнили наши трещины? Главное, чтоб размеры более-менее совпадали. Поручик, можете говорить!

Ну а про то, что

>Женщины, никогда не залезавшие в телефон мужа, залезают именно тогда, когда любовница прислала свое порно. То есть скрытность создает в партнере подозрительность и провоцирует на нарушение границ. Ложь создает недоверие и параноидность.


Это тоже правда. Но правда в оба конца. Ложь создает недоверие и параноидность. Но что-то в паре создает необходимость лгать. Если человек патологический лжив изначально, то, возможно именно это в нем и привлекает другого партнера, готового обманываться. Я по себе знаю, насколько привлекательны люди, которые умеют создавать красивые истории. И насколько хочется встречаться только с этой красивой историей. Чтобы не вспоминать, что жизнь на 70 процентов дерьмо. Что рыбку съесть и попу не ободрать возможно только если попу обдерет себе кто-то другой. И скорее всего за эту попу с тебя спросит. В историческом масштабе, может спросит и  не с тебя, но с потомков - точно.

Нет ничего плохого, что нам хочется верить в красивые истории с хорошим концом. Это помогает не склеить ласты от безысходности сразу после выхода из младшего школьного возраста и дождаться своих редких моментов счастья и близости. Так и ложь в отношениях - это кривой, несовершенный и дурацкий способ донести до партнера ценность этих самых отношений. И если тому, кого обманывают, хватит веры в себя, то с признания ценности этой лжи могут начаться новые отношения в паре. Я таких пар знаю крайне мало. Тех, чья настоящая близость началась с неправды, которую двое по-настоящему друг-другу простили. Эти люди есть. И это моя сказка, которая помогает мне верить в близость.
kotja: (Default)
- Женщины справляются с детьми и хозяйством лучше мужчин, потому что мы многозадачные.
- Ты что-то путаешь. Женщины - они многостаночные. А задача у них - одна!
kotja: (Default)
Время от времени неизвестные корреспонденты предлагают  мне увеличить пенис с помощью регулярных упражнений. Я больше не могу сопротивляться. Ведь мне предлагают увеличение члена в среднем на 2,85 см в длину и 1,6 см в толщину при регулярных занятиях не менее трех месяцев.

Я подсчитала. Если начать выращивать его с нуля,  то всего через девять лет я стану обладателем мужского достоинства в метр длиной и полметра толщиной. И мне понадобятся джинсы 27 размера со стразами и тремя штанинами. То есть самое сложное в этой методике - это вовремя остановиться.  Но я остановлюсь прямо сейчас, потому что выполнение упражнения номер один вызывает у меня определенные затруднения, связанные с неразвитостью моего воображения.

Упражнение №1: Намочи полотенце горячей водой и повесь его  на основание члена
kotja: (Default)
Многие воочию наблюдали как некогда сексапильная клубничка после того как отзвенят 12 месяцев  со дня бракосочетания, превращается в тыкву. Про таких говорят "Нашла мужа и успокоилась".

При таком раскладе выходит, что все время до свадьбы коварная женщина только притворялась спелой ягодкой и делала вид, что ей нравится хорошо выглядеть, красиво одеваться и заниматься сексом. А в глубине души это исчадие ада всегда было опустившейся теткой с неряшливыми бровями.

Мне кажется, эта версия очень унизительна для мужчин. Выходит, те, кто "попадается" на удочку показной сексуальности - просто идиоты. Или они все время до свадьбы смотрят только на сиськи  и не способны разглядеть, с кем собираются жить под одной крышей... Или они принимают решение жениться в первые 14 секунд знакомства.

Поскольку я довольно уважительно отношусь к большинству мужчин и женщин, то попросту не верю, что в ЗАГСе настолько часто появляются пары "фригидная истеричка + идиот в спермотоксикозе" .

Наблюдая за семейными парами, я обратила внимание, что чаще всего "опускаются" после свадьбы те женщины, которым есть куда "опускаться".  То есть те, кому до свадьбы было обеспечено внимание мужского пола выше стреднестатистического. Это женщины более уверенные в себе, более раскованные, более яркие и более фотогеничные, чем опять же, большинство. Вот это была загадка. Причем "опускаться" не обязательно означало "ходить по дому в бигуди в халате в цветочек". Это вообще могло не во внешнем виде выражаться. Просто гасло что-то в женщине и что менять - лампочку или батарейку - не понятно. Те дамы, что помоложе и без детей часто предпочитали поменять мужа, чтобы загореться вновь. А те, что уже  успели обзавестись потомством или были постарше, превращались либо в бешеных мамочек, сутками напролет пропадающих с детьми в песочницах и центрах раннего развития, либо в не менее бешеных бизнесс-леди, падающих в постель за полночь в полном макияже и с портфелем между ног.  Короче, становились существами которых очень сложно отловить, раздеть и приласкать.

И тут меня осенило, какую злую шутку сыграл с нами, женщинами, институт моногамного брака. Всегда считалось, что моногамия - это такой серп для мужских яиц. Но на самом деле самцы обладают более толстыми голосовыми связками и поэтому могут громче заявить о своей природной полигамности. При этом подавляющее большинство мужчин строить просторные гаремы и содержать дивизии наложниц не спешат даже в тех странах, где это официально разрешено. Наверняка это из-за страха не справиться с огромным  количеством тещ. И вообще долгосрочные отношения большинство мужчин предпочитают строить с одной женщиной. Ну,  кроме мамы, конечно. И тещи.

А женщин моногамный брак должен устраивать, поскольку он, вроде как защищает. От ... ээээ... наверное, болезней, передающихся половым путем. Хотя презерватив защищает лучше. Может, от ревности?

Точно! Ревновать - это некрасиво. И вообще женщины недостойно. Ведь мужчина дал обещание любить до гроба, значит, так и будет, если он мужик. До свадьбы ревновать было можно. А после свадьбы - нельзя. Ревнивая жена - плохая жена и истеричка. А хорошая жена не ревнует сама и не дает поводов для ревности мужу. Называется супружеская верность и доверие в моногамном браке.

По идее, чем больше внимания на женщину обращают другие мужчины, тем больше поводов для ревности у ее мужа. Значит что? Значит надо научиться не обращать внимания на тех мужчин, что обращают на тебя внимание. А как, блин, не обращать? Внимание некоторых ведь даже приятно. И, о ужас!  Возбуждает! Нет-нет! Я не такая! Ведь я другому отдана и буду век ему верна. А поэтому крекс-пекс-фекс и мужчины исчезли. Нету больше вокруг замужней женщины мужчин, а есть исключительно сыны, отцы и братья по разуму.  Ну и еще категория грязных животных, которым все равно, что у нее кольцо на пальце. Но таких вокруг тоже становится все меньше и меньше... Куда же они деваются? Побежали рассматривать другую женщину. Которая всем своим существом транслирует эротический канал, а не кулинарную передачу. Ну и отлично, что они разбежались. Никто больше не возбуждает и можно гарантированно оставаться верной мужу. Ой! Муж! А где ты?! Тоже убежал смотреть эротический канал?! Ах ты, сволочь!!!

В общем, грустное это было открытие. Узнать, что чем более сексуальной женщина была до брака, тем сильнее ей приходится прятаться от своей сексуальности. Ведь сексуальность - это не вырез на блузке. Не длина юбки. Не пухлость губ. Это лучащаяся во все стороны энергия, это острое внимание к миру и людям, это желание отдавать и получать нежность. И чтобы это желание не пропало, нельзя вычеркивать из жизни других мужчин. Нет, я вовсе не призываю всех замужних дам к синхронному адьюльтеру. Но запрещать себе думать о других мужчинах вовсе не обязательно. Невелика доблесть быть верной мужу в мире бесполых и безликих манекенов. Настоящая верность - это знать, что мир наполнен многими замечательными мужчинами, но каждый день из всего этого великолепия по-настоящему сексуальная женщина выбирает только одного. А сексуальная и верная - одного и того же. Самого лучшего для нее.
kotja: (Default)
Ж:- Ой, смотри, какие у той девушки ноги! Их же почти нет!  А приятный кавалер рядом с ней - есть!
М:- Это потому что в девушке главное - не ноги, а чтоб  давала. Какими ногами она это делает - не суть.


kotja: (Default)
Не спрашивайте меня, почему такая тема. Не знаю. Попала на форум пикаперов. Захотела узнать, как расшифровывается аббревиатура ДОД. А, вы уже знаете, что это значит "Давай Останемся Друзьями"? А я вот только что. У меня позднее половое созревание, ага.

Пожалуй, дальше под кат спрячу...

Read more... ) Гы. Мальчики подключились к обсуждению. В каментах становится жарче...
kotja: (Default)
Что такое отечество? Это не государство, не президент, не место, где говорят на твоем языке. Это кусочек земного шара, где живет твой отец и мать. Фатерлянд-Мазерленд. И когда врдуг чо, идут защищать не родину и не сталина. Идут защищать семью. Кто помоложе, за  маму с папой воюет, за братишек-сестер младших. Кто постарше - за жену, детей. Идут защищать свое прошлое и будущее. Такое уязвимое. Такое родное. С которым жизнь приобретает смысл.

День защитника отечества - это день защитника семьи. И мне плевать на равноправие полов. Мне кажется правильным, что защитник семьи - это мужчина.  Он так устроен, что справляется с некоторыми вещами лучше женщин. Лучше, быстрее, эффективнее. Особенно, если не претендовать на его роль и не мешать ему делать то, к чему он предназначен природой. И тогда он позволит мне играть на гитаре, смотреть порно и пить текилу   делать то, к чему предназначена я. Рядом с защитником я чувствую себя полузащитником женщиной. 

В общем, дорогие мужчины. В этот день я благодарю природу за то, что вы есть. И за то, что вы отличаетесь от женщин. Не в лучшую сторону. И не в худшую. Просто отличаетесь. И я могу до конца жизни продолжать удивляться тому, какие мы разные, и испытывать ежедневную новизну открытий. Вы непостижимы и прекрасны. Особенно когда не догадываетесь об этом)))

А тут в ленте как раз про это подоспел  тост тест  НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ
kotja: (Default)
- Блядь - это коллективное бессознательное.
- ?!
- Ну, блядь - она же коллективная. И сознательности у нее ноль!
kotja: (Default)
Она (рассматривает в журнале рекламу мужского белья): - Как мне нравятся вот такие на мужиках трусы, чтобы шорты с заниженной талией, чтобы держались на честном слове!
Он ( внимательно рассматривает через ее плечо ту же рекламу): -  Точно! Слово из трех букв - самое честное слово на свете!
kotja: (Default)
- Ну как можно было пройти мимо "Медтехники?" Причем два раза? Причем если ты ее целенаправленно искала? Ну смотри - вот же и вывеска. И стопер!
- В "Медтехнике" на Гагарина вывеска зелененькая!  И большими буквами!!! А тут!!!! СИНЕНЬКАЯ!!!! И МАЛЕНЬКИМИ!!!!!! Никакой логики! Никакого фирменного стиля!
- Эх, хорошо, что мы любим женщин не за логику.
- А за что?
- За то, что они голые и смешные.
kotja: (Default)
Когда мне не о чем особенно беспокоиться, моя голова недолго остается пустой. Я стремлюсь заполнить ее всем, что плохо лежит. Сегодня плохо лежала пирамида потребностей, про которую сейчас не знает разве что ленивый. Разбуди любого менеджера по продажам  без десяти три, он ее пробубнит как "Отче наш".  А я, поскольку не менеджер,  так рассмотрела эту пирамиду в подробностях в первый раз. И вот что я вам скажу. Она неправильная в самом своем основании.
Иерархия потребностей  по Абрахаму Маслоу
Если вы уже нашли ошибки дядюшки Абрахама Маслоу, то дальше можно не читать. А если нет, то под катом я сейчас сравняю эту пирамиду с асфальтом, смешаю с пометом и слеплю свою, новую, блестящую, совсем как настоящую. )
kotja: (Default)

Дорогие защитники и защитницы отечества! Недавно я узнала из газеты, что 23 февраля - вовсе не день рожденья советской армии. А даже наоборот - день захвата советской армией цистерны со спиртом. Факт захвата невероятно поднял дух солдат и офицеров, именно поэтому спирт и его различные комбинации с салатами являются традиционном блюдом на сегодняшнем праздничном столе. 

Мыслями моими сегодня с вами, уважаемые защитники и защитницы. Жопой же я нахожусь на стуле, который одинаково далек как от вас, так и от различных горячительных напитков. Самый крепкий напиток в зоне доступа - тоник для лица с салициловым спиртом. *** глубокий проникновенный вздох***

Одно радует - погода. Обычно в наших широтах снегопады 8 марта приходят. А 23 февраля население на пленер стремится писать натюрморты шампурами по свежей баранине. Сегодня все наоборот. " Провинились мужики, провинились", - мерзко хиххикают заснеженные бабы в подарочных отделах, покупая сувенирные яйцерезки коллегам противоположного им пола. 

Я выразила мужу робкую надежду, что природа-мать повернется вдруг к женщинам лицом 8 марта, и будет нам солнце и тюльпаны на грядках.  На что муж заявил, что, согласно древней традиции, в женский день грядет полный климатический пиздец в виде айсбергов с неба и холодного пива в кранах мужских туалетов.

С праздником всех, кто ощущает ПОВОД! :)



kotja: (Default)
Однажды, уже намного позже изгнания человечества из рая, но еще задолго до того, как Дарвин сказал, что этого не было, охотник Бо-бол встал на четвереньки.

Плохой был охотник Бо-бол: любил белку в глаз бить. Поэтому однажды все одноглазые белки собрались в стаю и накидали Бо-болу в орех.

Долго лежал после расправы Бо-бол, большой желтый глаз дважды тонул в холмах. Змеи отворачивались от Бо-бола, думали, что он падаль, и стервятники не клевали ему глаза, потому что лежал он глазами в грязи, и гиены обходили Бо-бола. Очень долго лежал плохой охотник Бо-бол и думал. Так он думал: "Никому Бо-бол не нужен, даже гиены не едят- дураками стать боятся."

Однако, скучно стало Бо-болу думать. Охотник поднял глаза из грязи и встал на четвереньки. И увидел Бо-бол близко-близко жука с навозным шаром. Бо-бол у жука шар отобрал и в пещеру пошел. А жук себе начал новый шар катать - тоже плохой охотник был.

Идет охотник на четвереньках - трудно ему. Если шар в передней ноге держать - хромать начинает. Стал он шар перед собой головой катить - опять нехорошо: папоротники вокруг головы кружатся и воняет плохо. Плюнул Бо-бол на предрассудки, встал на две ноги и так задними ногами до пещеры навозный шар и допинал.

А в пещере спать еще и не ложились. Бо-бола ждали с белкой. А Бо-бол - плохой охотник, навозный шар прикатил. Вождь говорит:
- Бо-бол - плохой охотник. Надо Бо-бола съесть!
А шаман головой качает:
- Нельзя Бо-бола есть. Дураками станем. На задних ногах ходить начнем, шары ногами пинать - белки смеяться будут!
Послушали шамана. Не стали кушать Бо-бола. Шаман веселой травы в костер кинул - два охотника от смеха друг-другу головы раскололи. Их съели.

Утром шаман встал, за голову схватился: веселой травы нет, хороших охотников нет - один Бо-бол остался. Шаман хитрый был, медвежью жилу Бо-болу на шею завязал и повел в соседнее племя на белку менять. Бо-бол навозный шар с собой взял. Идет на четвереньках, опять хромает. Шаман Бо-бола бил, медвежью жилу дергал - не помогло: хромает Бо-бол. Хотел шаман пристрелить охотника, начал ружье изобретать. На формуле пороха застрял. Плюнул шаман Бо-болу в глаз:
- А , чтоб тебя блохи съели! - сказал. - Иди на задних ногах, мутант проклятый!

Соседнее племя на реке гнездовалось. Увидели Бо-бола на двух ногах - чуть со смеху не лопнули. Стали вонючей рыбой в шамана кидать, чтоб он Бо-бола выпустил. Шаман рыбу собрал, сколько в зубах унести смог, и ускакал быстро-быстро. Бо-бола оставил. Бо-бол каждый вечер стал шарик задними ногами катать, а племя в него рыбой кидало. Сытно жил Бо-бол.

А рядом в полях другое племя стояло. У них ни белки, ни рыбы не было. Овес рос. А веселой травы не росло. Шаман у этого племени тоже хитрый был: овсяного пива наварил - три дня все гуляли. На четвертый день проснулись, а кашу из воды заправить нечем. Пошли на войну за мясом. А на реке нет никого: все от голода умерли давно, один Бо-бол живой. Стоит на четвереньках, навозный шар глиняной миской с рыбьим жиром накрыл и по берегу катает: шарикоподшипник выдумывает. Его и съели. Вместе с рыбьим жиром. И шариком.

Много-много раз большой желтый глаз прятался в холмах. Много поколений белок от смеха умерло. А кубка мира по женскому футболу до сих пор нет. Потому что женщины мяса Бо-бола не ели.
kotja: (Default)
Поэтому проследуйте, пожалуйста, по указанной ссылочке, где обуждается скользкая и щекотливая тема мужчин. Вернее, того, ЧЕМ ИХ МОЖНО НАПУГАТЬ?. Особенно при первом свидании. МУЖЧИНЫ!!! Ваше мнение учитывается особо. И, кстати, интересно сравнить, насколько оно не совпадает с нашим:))
kotja: (Default)
не, я не сомневаюсь, что многие видели женщин совсем безо всего. некоторые их даже регулярно видят. в зеркале, например. а вот так чтобы на ней там деловой костюм, чулки, туфли лодочки, портфельчик в маникюре. и без белья?
или наоборот: сарафанчик в горошек, сумочка через плечо, походка летящая... и никаких следов белья!

не встречали? я тоже думаю, что в нашем климате таких не бывает.

встречали?! а как вы догадались, что она "без"?
kotja: (Default)
Обсуждаем теоретические вопросы женской верности здесь.
kotja: (Default)
мужчины... женщины... все начинается в пять лет, когда девочку выгоняют из мужской компании, потому что они в мужские игры играют.
ну и что, что ей интересно! ну и что, что она тоже драться умеет? она, между прочим, со своими куклами сидела - к ней никто не лез. вот и она пусть не лезет!

в ответ на это сегодня моя дочь пришла домой, решительно вытерла злые слезы, взяла космический бластер на батарейках и вернулась к обидчикам...

думаете, она их виртуально расстреляла? ничего подобного! она пистолет самому главному командиру отдала и ее в игру приняли. штатной ведьмой.

Profile

kotja: (Default)
kotja

January 2012

S M T W T F S
1234567
8910111213 14
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 12:52 pm
Powered by Dreamwidth Studios