kotja: (Default)
Лиза тренирует девицу Александру:
- Саша, повтори, где ты живешь?
- Гоьод Симфиёпиль. А ты, Лизя, где живешь?
-  Город Симферополь, страна Украина, планета Земля, Солнечная Система, Рукав Ориона,  галактика Млечный Путь.
- Нипьявильна! Ты живешь дома!
kotja: (Default)
В современном мире есть много бессмысленных занятий. Например, плести макраме. Прелесть этого бессмысленного занятия в том, что им совершенно спокойно можно не заниматься. Никто не удивится, если ты вдруг не плетешь макраме после каждого приема пищи. Никто не поднимет недоуменно бровь, если ты не делаешь по одному кашпо из веревки  в неделю. И всем наплевать, если у тебя в доме двое детей и ни одного панно из корабельных канатов.

К сожалению, другие бесполезные дела не столь безобидны. Например - мытье посуды. Не то, чтобы я ненавидела мыть посуду. Вовсе нет. Я даже где-то ее мыть люблю. Хотя с бОльшим удовольствием, может быть, плела бы макраме. Потому что от макраме в конце концов, что-то остается в веках. А от чистой посуды - нет. Буквально через двадцать минут после того, как вся кухня начинает сиять тарелками, кастрюлями, сковородками, противнями, чайниками, плитой и кафелем, отмытыми до скрипа, приходит какой-нибудь домашний любимец за чашкой чая. И начинает ее себе делать.  Да-да, с сахаром! Каждые двадцать минут.  Не могу больше про это писать, слезы на глаза наворачиваются.

Ну вот. Да. Мытье посуды. А еще есть такое - маникюр. Не знаю, кто и зачем его придумал. Раз в неделю я сижу напротив Люды, которая ковыряет мои кутикулы. Двадцать лет назад я не знала, что такое кутикулы. Как же счастлива я была тогда!  Так вот, я сижу напротив Люды, которая ковыряет, и смотрю на ее руки. У нее маникюр. Всегда. А у меня маникюр один раз в неделю. Пока ковыряет Люда. И еще два часа после того, как она поковыряет. До очередного бессмысленного мытья посуды. И потом еще неделя без маникюра, зато с мучительным осознанием убожества моих кутикул.

Но апофеоз бессмысленности - это уборка в детской комнате. Во-первых, если кто не знает, самого понятие "детская" - не существует в природе. Это понятие придумали беременные. Дело в том, что всем беременным, особенно тем, которые в первый раз, очень нравится покупать разные бесполезные вещи. Типа детской люльки, пеленального столика или креативного стеллажа для игрушек. Чтобы весь этот хлам как-то разместить в квартире, необходима отдельная комната. Ее красят в нежно-розовый, салатово-зеленый или небесно-голубой цвет и называют "детской". В этой комнате кричащий сверток, который принесли из роддома, проводит в лучшем случае 2 часа в сутки. И то только для того, чтобы хоть как-то оправдать назначение комнаты. Все остальное время дитя живет на руках у родителей, которые живут как попало и спят стоя. Пеленальный стол используется для хранения упаковок от памперсов или на нем показательно пеленают наследника на глазах у свекрови, которая участвовала в перевозке стола.  В последнем случае родители не избавляются от пеленального стола до совершеннолетия отпрыска.

Кроватка становится хранилищем выстиранных пеленок в первые шесть месяцев жизни младенца и камерой, в которую младенец попадает за мелкое хулиганство, в следующие полгода жизни. После пары показательных полетов полуторагодовалого карапуза с верхнего края бортика на пол, кровать или уродуют до состояния дивана с решетками, или дарят наивным родственникам, ожидающим первенца.

Креативный стеллаж, если он хорошо прикручен к несущим стенам, может стать полезным местом. Но не для игрушек, а для вас, когда вы захотите уединиться где-нибудь под потолком,  чтобы выпить свою традиционную  чашечку слегка остывшего утреннего кофе в тихий полуночный час.  Игрушки же будут занимать целиком весь объем тех помещений, которые вы традиционно продолжаете называть "спальней", "гостиной", "кухней", "туалетом", "ванной", "гардеробной"... Двадцать лет назад я не знала, что для гардероба бывает нужна целая комната. Как же счастлива я была тогда!

Так вот. Уборка в детской. Мы выяснили, что  на самом деле так называется уборка всей квартиры, где есть дети. Необходимо каждый день отделять зерна от плевел, машинки от кукол, пластилин от ковра и детей от телевизора.  Собирать тапочки в пары и строить их рядами. Пересчитывать и сортировать паззлы. Вытряхивать из трусов кубики. Обувать в кукольные сапожки и одевать в кукольные одежки бесстыдно обнаженных барби, кенов, детей Барби и Кена, родственников Барби и Кена, детей родственников Барби и Кена. Кроме того необходимо навести порядок в домике Барби и Кена, вымыть их посуду, собачку, кошечку и машину. Стоит в доме, где живут девочки, поселиться хотя бы одной Барби, вы тут же попадете в рабство к этой пластмассовой девятидюймовой грудастой дуре.

Но я отвлеклась, а у нас еще много работы. Машинки - их надо отковырять от полов, провести техосмотр, найти колеса, пульты управления, заправить батарейками,  разместить на эстакаде по цвету, размеру, модели и году выпуска. Потом настанет очередь железных дорог. Надо отремонтировать полотно, подсыпать гравия под шпалы, проверить сцепление вагонов, собрать план с проводников, дать взятку министру транспорта.  Потом наступает очередь лего. Я  не могу про это писать. Слезы на глаза наворачиваются.

А между прочим, отсутствие смысла жизни (если у вас больше одного ребенка, то уборка в детской будет занимать практически всю жизнь) ведет к деградации личности, депрессиям и даже ожирению. Поэтому я стала внимательно наблюдать. А что получается, если не убирать?

Свекрови, которая приехала погостить как раз в апогей моих размышлений о смысле жизни, я так и сказала:
- Понимаете, у нас эксперимент.  Мы уже четыре дня не убираем игрушки.
- Понимаю, - ответила умница-свекровь, и, не разуваясь, проследовала за мной выпить чашечку кофе на верхнем этаже креативного стеллажа. Каждый ее шаг сопровождался веселым хрустом пересохших фломастеров.
- Видите ли, я придерживаюсь той точки зрения, что хаос - это не беспорядок. Это порядок бесконечной степени сложности, - говорила я между глотками кофе с двумя ложечками магнитного конструктора.
- Вижу, - качала головой свекровь, насыпая сахар из кукольного сапога.
- И знаете. Времени на жизнь у меня стало еще меньше. Потому что теперь если я не занята поиском зубной щетки в детских носках, то я или читаю упаковки по требованию Девицы Александры, или по велению мадемуазели Зизи разглядываю в микроскоп ее свежеостриженные ногти. 
- Знаю, - пожала плечами свекровь, ободрав с потолка побелку.

В общем, эксперимент показал, что наведение беспорядка - это единственное занятие, в котором детям совершенно не требуется помощь родителей. Мало того, эта помощь даже мешает. Свободное время может появиться только у тех родителей, которые регулярно наводят порядок с расставлением матрешек строго по рангу. Ведь чем идеальней порядок, тем больше времени потребуется чадам  на его полное уничтожение. Так что сейчас все мои мысленные усилия брошены на оптимизацию процесса уборки. Привлечение тяжелой бронированной техники, клининговых компаний и детей к этому занятию не увенчались успехом. Зато если все до одной машинки посадить на клей...

Времени на макраме не обещаю. Но на пару комментариев в ЖЖ или Фейсбуке - точно хватит!
kotja: (Default)
По понятиям
- Саша, это какой цвет?
- Йето йоозовый!
- Нет, не розовый, а  малиновый.
- Неть, йозовый!
- Я художник, мне виднее. Это малиновый!
- Лизя, а йето какой цвет?
- Это зеленый.
- Неть! Йето не зеленый! Йето яблочный!

***
По мотивам Корнея Чуковского

- Лизя, где мухи делись?
- Мухи зимой спят.
- Мухи спят. Денег нет...
- Почему денег нет?
- Искать некому!
kotja: (Default)
Лиза, 9 лет.
- Мам! А чо "Бог" пишется с большой буквы? Это же профессия, а не имя собственное.
kotja: (Default)
Поскольку нынче вся, как есть, я пребываю за 40 км. от ближайшей центральной канализации, можно сказать, что отдых мой происходит практически на лоне природы. Смешное слово - "лоно", правда? Между прочим, словари до сих пор договориться не могут, что оно означает - грудь, колено или женский половой орган. То есть, находиться на лоне природы -  это все равно, что отдыхать в жопе мира  с точностью плюс-минус полметра. Вы наверняка замечали, что все Жопы Мира имеют очень поэтические названия?  Я отбываю лучшую часть своего отпуска  в  Золотом Поле.

Здесь очень мило. Мычат коровки. Кричат петушки. Крякают утки. И только жабы молча и деловито выскакивают из-за угла в вечерних сумерках. Жабы охотятся на слизняков. Жабы очень полезные. Но   очень близорукие. Поэтому охотятся только на очень больших беспозвоночных гермафродитов. Ростом с меня. Они окружают меня у сортира и медленно сжимают кольцо окружения. В их влажных глазах плавает нежный отблеск стареющей луны. Я знаю, что за едой разговаривать невежливо. Но не могу удержаться и тихо шепчу:  "Мама!"

Свекровь тут же спешит на помощь.  "Прочь! Прочь!" - кричит она, размахивая лопатой над головой. Я пригибаю голову и спешу раствориться в грунте, пока отважная женщина пересчитывает поголовье жаб и оказывает им неотложную психологическую помощь.

Быть человеком-слизнем не так весело, как человеком-пауком. А человеком-пауком на так весело, как человеком-пирамидкой. В гараже у дедушки девица Александра нашла три надувных круга разного диаметра и одну резиновую камеру. Все это теперь является элементами обязательной программы в играх на воде. Собственно, вода является необязательным элементом. Девица Александра стоит двумя ногами на берегу ставка, а все остальные срочно надевают на девицу резиновую камеру и три надувных круга по мере убывания диаметра . Вся конструкция после этого медленно продвигается к воде. Там человек -пирамида претерпевает трансформацию и дальше уже перед нами человек-буй. Те круги, что слетели с человека-пирамиды, положено догнать на середине озера и вернуть на девицу. Это довольно сложно делать на воде, поскольку девица все время перемещается. И без воды это делать тоже сложно, потому что по суше девица перемещается еще быстрее.

Мадемуазель Зи в оргиях не участвует. Несколько дней на озере она изображала из себя человека-амфибию с водоизмещением человека-топора. Истинная природа вещей открылась позже. Оказывается, мадемуазель Зи - человек-калорифер. Температура окружающей среды в 36,6 градусов Цельсия в тени ей показалась слишком банальной. И вчера мадемуазель предприняла попытку нагреть воздух до температуры 40,5 градусов. Это ей почти удалось. Но когда кровать под  человеком-калорифером стала потрескивать и дымиться, я прекратила эксперимент при помощи таблетки жаропонижающего. Калорифер - смешное слово. Но если мадемуазель будет продолжать нагревать воздух, от жары начнут взрываться арбузы. А в селе без арбузов жить грустно. Потому что холодными останутся только жабы. А я их не ем.
kotja: (Default)
 - Бабу исявать буду, - вежливо предупреждает девица Александра домашних.

Вслед за этими словами в квартире возникает крохотный полтергейст: хлопают дверцы шкафов, выдвигаются ящики комодов и летят с полок книжки. Принтер внезапно начинает визжать, как будто ему прищемило самое дорогое, и плеваться жеваной бумагой. Животные беспокоятся. Кролик тихо закапывает себя в опилках. Рыбка громко  молится в аквариуме. Тараканы с разбега  бросаются под тапки. 

Я сохраняю невозмутимое спокойствие. Я лежу. Мне хорошо. Скоро под матрасом закончится кислород и больше меня не найдут.

Сестра девицы, мадемуазель Зи, спрятаться не успела. Из детской комнаты раздаются короткие глухие удары и изящная французская речь:

- Оui!!! Оui!!! Оui!!!  Оui!!!

Что в переводе на  русский означает: "Да, да, я уже все отдала! У меня больше ничего нет!  Это последний фломастер! Только не пластилин в волосы!!!"


У меня уже давно не осталось ни фломастеров, ни волос. Мне нечего терять. Хорошо и спокойно лежать под матра- а- А!- А! - А!-  А!- А!

- АЛЕКСАНДРА, твою мать ты не видишь чтоль под матрасом?! Что ж ты скачешь волчья сыть, травяной горшок, по кровати!  Аль по сраму получить захотела тяжелой десницей? Не жалеешь живота твоей мамы  - весь мой  завтрак в постели!

Если человеку хорошо, он часто говорит стихами.

Когда все белые рифмы  кончаются, я сдаюсь и вытаскиваю из-под себя последний чистый лист бумаги. Девица трогательно снимает с моей шеи былинку своей ноги, тремя пальцами вынимает из моих тайников  кисточку для румян, макает ее в аквариум  и начинает творить прекрасное.

Пару недель назад лишь две вещи на земном шаре были достойны кисти девицы Александры - каёсики и бячики.  Бячики - это такие более или менее замкнутые кривые линии произвольного характера. По одному на лист.  Каёсики от бячиков отличаются кардинально. Каёсики - это две замкнутые кривые произвольной формы. Неделю назад появилась новая концепция - три замкнутые кривые произвольной формы, произвольно расположенные на произвольной плоскости. Называется "басина".  И вот теперь мировую живопись ожидает новый творческий период. Девица Александра замахнулась на изображение бабы.

Девица долго выбирает цвет, который подходит для бабы. Брови девицы нахмурены. Нос смотрит в сторону. Девица закрывает глаза и решает предоставить выбор цвета судьбе, тыкая кисточкой вокруг себя. Судьба для изображения бабы почему-то постоянно выбирает медовую акварель цвета свежих какашек. Одним четким движением Александра рисует бячик.

- Воть!  - говорит художник, показывая свою работу,  и публика взрывается аплодисментами. Это обязательный этап изобразительного творчества. Без него картина никогда не будет завершена, а художник на целую неделю впадет в депрессию и начнет курить чупа-чупсы один за другим. После долгих и продолжительных оваций работа продолжается. В верхней части бячика возникает нечто, похожее одновременно на летающую тарелку и лежащие грабли.

- Ваёсики! - поясняет маэстро, от чего публика тихо облагоговевает.

От нижней стороны бячика начинается тоже кривая, но уже незамкнутая линия. Параллельно ей из пункта А в пункт Б отправляется еще одна.  Обе они встречаются внизу листа, успев пересечься по дороге  от 10 до 15 раз.
- Нозьки! - удовлетворенно кивает сам себе  художник (еще один взрыв аплодисментов, крики "Браво!")

Вообще меня пугают современные представления о красоте баб. Эти нозьки, растущие от ваёсиков - навязанные нашим детям чуждой культурой кукольные стереотипы. Ведь все мы знаем - если у настоящей, живой  женщины нозьки растут от ваёсиков, значит ей надо либо брови выщипать, либо нозьки побрить. Но на листе продолжают происходить чудеса и мне нельзя отвлекаться, чтобы не пропустить очередной информационный повод.

Внутри первого бячика появляется еще один бячик побольше.
- Гъязик!  - сообщает девица Александра и снисходительно пережидает еще один шквал неистовых восторгов.

Как это тонко - сделать центром композиции гъязик. Гъязик, который в четыре раза больше исходного бячика показывает, что в бабе является главным. Это  гъязик!  Гъязик - это  зеркальце души. Чем больше гъязик, тем больше душа, которая должна в нем отражаться целиком, со всеми своими нозьками и ваёсиками! Одного такого гъязика более чем достаточно даже трем бабам. Но девица Александра привыкла все доводить до совершенства.

- Исьо гъязик! - Сообщает она по поводу возникновения очередной фигуры в левом нижнем углу листа А4, и  публика бьется в экстазе, забывая промакивать салфетками слезы.

В человеке все должно быть прекрасно. Особенно в бабе. Прекрасного много не бывает.  Поэтому в течении минуты появляется "Исьо гъязик, исьо гъязик и исьо бнога-бнога гъязиков"

Извините. Я больше не могу печатать. Очень болят ладони от аплодисментов. И еще надо повесить на стенку портрет бабы. И подписать его.  Девица Александра, правда, настаивает, что я в слове  "баба" сделала две ошибки. Вечно эти художники жалуются, что современники их не понимают. А попробуй пойби, что эти художники ибеют в виду, когда у них насборк!
kotja: (Default)
- Мам, а это правда, что кукушки свои яйца в гнезда подкладывают, а потом птенцы кукушек все другие яйца  из гнезда выкидывают?
- Правда.
- Слушай. А что если новые родители так хорошо воспитают кукушонка, что он потом вырастет и научится и гнездо делать, и детей своих высиживать?
kotja: (Default)
Нет, все-таки, как скучно было мне жить с одним ребенком. Ни тебе драматизма. Ни накала страстей. Ни очередей в туалет. Пирожков напечешь - всем хватает. Все-таки здорово, когда детей в семье больше одного. Прямо сразу начинается веселая жизнь и здоровая конкуренция.

Дети постоянно друг с другом соревнуются. Кто дольше просидит на толчке? Кто понадкусывает больше пирожков? Кто получит больше пиздюлей от мамы? В последнем вопросе борьба самая жестокая. С приемами ниже пояса. Тут не дай бог кому хоть на пиздюлинку опередить другого. Это потому что пиздюли в нашей семье большая редкость. Прямо скажем- раритет. И за него борьба.

Очень нравится детям наблюдать, как я железной кружкой об стол шваркну, ногой топну, руки в боки закренделячу, зубами щелкну и начну метать из глаз лучи раскаленной плазмы, приговаривая:
- Итиеху дарданеллы христофора коламбия пикчерз в душу!

Тут же мне авторитет от публики и почет следует. Старшая дочь от восторга с нежным звуком растворяется в воздухе, оставляя после себя слабый запах озона. Младшая  просто аплодирует. Руками по полу. Зигзагами пробираясь к выходу. Итого:  раз в неделю таким способом мне удается выпить кофе в тишине и одиночестве.

Но последние две недели мне не до кофе. Мадемуазель Зи, притащила домой из школы живность. Контрабандой.  Внутри себя.  Живность  стала моментально размножаться и к вечеру основала колонии на миндалинах хозяйки. Понятное дело, пришлось обо всей этой вирусной пиздобратии заботиться: кормить вкусными таблеточками, орошать ароматными полосканиями, устраивать солярий ультрафиолетовой лампой. Девица Александра сильно возмутилась. Раньше в семье она была самой маленькой. А теперь все внимание каким-то микроорганизмам. Поэтому она обняла большую надувную лошадь и ушла с ней на диван. И они стали с лошадью прыгать на спор. Девица оседлала лошадь и совершила на ней акробатический прыжок с дивана. У лошади подвернулись четыре ноги. А у девицы только одна. Поэтому лошадь пришлось сдуть. А девицу так просто не сдуешь. Поэтому неделю она перемещалась исключительно на руках. В основном моих.

Вирусы мадемуазели Зи остались без ухода совсем. И вымерли. И мадемуазель пошла в школу. Ненадолго так сходила. Потому что дух соперничества в детях неистребим. И дети всегда найдут, чем удивить и порадовать родителей. Мадемуазель из школы принесла обед. Она несла его в себе очень аккуратно. Потому что очень хотела продемонстрировать мне, какой бурдой их кормят в столовой. Во время демонстрации первого, второго и компота,  девица Александра покинула мои руки и скрылась в спальне, потому что переплюнуть вдохновенно блюющую сестру - задача не из легких. Глубоко задумавшись над стратегией победы, девица заснула. Решение пришло к ней во сне и разогрело девицу до температуры 39,5 по Цельсию. Система охлаждения в виде соплей на этот раз не сработала и девица получила по полной программе освежающие ванны в три часа утра и жаропонижающие клизмы на рассвете.

На третью бессонную ночь я стояла с коробкой лекарств в руках, когда обе девицы выползли в кухню и стали изображать сцену из фильма "Пожиратели плоти", протягивая ручонки к моей шее и взывая "Мама! Мама!"

- Итиеху дарданеллы христофора коламбия пикчерз в душу! -  сказала я, и топнула ногой. В воздухе остался слабый запах озона и звенящая тишина.

Утром обе девицы проснулись здоровыми.
kotja: (Default)
Мне ведь рассказывали опытные матери, что дети никогда не будут похожи друг на друга характером. “А-ааа”, – ехидно говорили они мне в третьем триместре беременности – “второго ждешь? Готовься. Будет полной противоположностью первому!”

А я и радовалась. Первая у меня была девочка. Полная противоположность девочке - кто? Мальчик.

“А-ааааа”, – ехидно возразила мне на это девица Александра, появившись из чрева моего с длиннющей пуповиной, пропущенной между ног.
- У нас девочка, – провозгласила акушерка, улыбаясь неонатологу.
- А кто у нас? – наивно спросила я. Медики переглянулись и решили поставить мне капельницу.

Я не могла поверить, что опытные матери меня обманули. Да и та врач, которая делала УЗИ во время моей беременности… Это же были ее слова на 16 неделе: “Кажется, у вас девочка, но возможно у него еще вырастет мошонка”. Меняя мокрые пеленки, я каждый раз внимательно рассматривала свою новую девочку. Вдруг у нее уже выросло что-то новое? Но росло все только старое, из комплекта, выданного в роддоме. Поэтому я успокоилась решив, что мне повезло и мой второй ребенок будет таким же мирным, спокойным и дружелюбным, как первый. Эдаким ссущим ангелом.

Первая дочь весь период новорожденности дисциплинированно дрыхла пузом кверху до тех пор, пока я не начинала ее жестко пинать каменной сиськой по лицу с целью огласить меню. Насосавшись, дитя отваливалось в глубокий сон до очередного приступа материнства у родительницы. Оно спало 12 часов ночью, поглощая пищу прямо во сне. Оно спало на балконе днем. Оно спало на прогулках, в транспорте, в гостях, ОНО СПАЛО! Благодаря чему я успела за период младенчества старшей дочери получить второе высшее образование и решить, что дети – это клево и почему бы не размножаться дальше?

Девица Александра доказала, что она – полная противоположность сестре еще в роддоме, засыпая только на животе. На моем животе. На моем животе с правой сиськой в зубах и левой сиськой в кулачке, чтобы враги не забрали. Она засыпала со свирепым выражением лица на целых 12 минут. После чего просыпалась, оглядывала окрестности одним оком и меняла дислокацию, переползая по-пластунски к левой гуди. Периодически удавалось в руку, которая на время выпускала сиську, вложить погремушку, ложку или карандаш. Только так ребенок узнал за два года, что на свете кроме сиськи существует еще Китай, каша и настенная живопись.

Прикорм старшей дочери я вводила, как положено. А положено было с шести месяцев гомогенизировать и пюрировать цветную капусту, сваренную на пару. С блендером в одной руке и книгой о питании детей в другой я покорно до года ей пюрировала и гомогенизировала, гомогенизировала и пюрировала, пока не увидела, что за моей спиной дитя пожирает с праздничного стола шпроты и оливье в две хари. Однако супы старшая дочь до сих пор предпочитает в виде пюре. И ни-ни чтоб там брокколи какая недожеванная осталась! Яблочки, пожалуйста, тертые подайте, мяско в виде фрикаделек, а если в манной каше будет хоть комочек, то завтрак закончится на первом же комочке, попавшем девушке в рот. Причем закончится одновременно у всех, присутствующих за столом.

Девица Александра принципиально и с младых ногтей не ест то, что не надо грызть, кусать, ну, на худой конец, жевать. Картошка должна быть порезана в супе ровными кубиками с гранью не меньше 2 см. Морковь должна быть чуть-чуть недоваренной. А еще лучше сырой. А еще лучше по-корейски, но суки взрослые начинают падать в обмороки еще на первом килограмме еды, поэтому лучше, когда они не видят. Никаких пюре, манных каш и котлеток! Только рассыпчатый плов (морковь должна почти хрустеть и ее должно быть больше риса!) и, конечно, отбивные. Ну или нормальный человеческий шашлык, цыпленок табака, ребрышки на гриле... День девицы начинается с яблок и яблоками же заканчивается. Любимый завтрак девицы – вчерашнее яблоко. Готовится этот завтрак так: вечером Александра аккуратно со всех сторон обгрызает на яблоке шкурку. И оставляет ободранный фрукт на ночь. Не дай бог кому выкинуть это яблоко! Или что еще хуже – попытаться обрезать окислившуюся мякоть! Достанет из мусорки все обрезанное до последнего кусочка и заставит святотатца это сожрать.

Старшая дочь научилась садиться сама в 6 месяцев и очень полюбила сидеть. Способна запросто пересидеть Будду на лотосе, Ходорковского на нарах и Путина в президентах. Младшая дочь научилась сидеть только в 10 месяцев. Да и то ненадолго. Минуты четыре сидела, прежде, чем разучиться навсегда.

Старшая научилась ходить в год. Младшая не известно, когда научится ходить. Она когда ползала, делала это с такой скоростью, что ветром сносило ковры с пола. А как встала на две ноги, так сразу побежала.

Старшая в два года изъяснялась сложносочиненными и сложноподчиненными предложениями с придаточными членами, прямой речью и деепричастными оборотами. Девица Александра считает, что все слова длиннее трех букв – это мелкобуржуазное диссидентство. А предложения длиннее трех слов – это грамматическое излишество и псевдоинтеллектуальный квазиэксгибиционизм.

Короче, если исходить от противного, то предсказать дальнейшее будущее девицы Александры совсем не сложно. Она с трех лет серьезно увлечется штангой, в шесть побреет себе череп налысо, а в девять примет участие в соревнованиях по женскому боксу в грязи. Так я вот думаю… Может, старшую уже сейчас научить материться и играть в преферанс? И тогда у человечества, возможно, появится шанс, что из девицы Александры вырастет что-то хотя бы отдаленно напоминающее блондинку…
kotja: (Default)
Безобразно наорала на старшую дочь. Повод был, но все равно безобразно. Пришла просить прощения:
- Дочь, прости, я когда устаю, не могу держать себя в руках. Ну, ты, наверное, уже знаешь.
- Я, мам, тебя уже 10 лет знаю.
- Тебе всего девять.
- Ну да, я тебя знаю 9 лет снаружи... И год изнутри.
kotja: (Default)
ходячий цитатник.

- Мам, свари какао
- Щас, дочь
Дочь, довольная уходит, бормоча себе под нос:
- Вызывает антерес ваш технический прогресс, как у вас там пьют какаву? В панталонах али без?
kotja: (Default)
Вот они, какие,
 Это в Одессе подвальчег такой есть. Но в нашей детской после празднования дня рождения старшей дочери было то же самое, за исключением клетки.

Кстати, клетка  - замечательная идея. Бабушка приехала на праздник из деревни и привезла принцессам по клетчатому платью. В назидание. Для младшей внучки бабушка платье шила сама. Под катом идет демонстрация деток в клетку.слайды )
kotja: (Default)
Обычно утро у меня начиналось с того, что девица А-а пинала меня в ребро, засовывала свой носок мне в рот и шла потрошить холодильник. Меня это устраивало. Я могла еще бесконечно блаженных пять минут валяться в постели и досматривать эротический сон с золотыми босоножками в главной роли, пока на пол кухни в одну братскую могилу летели куриные яйца, банки с кизиловым джемом и котлеты.


Сегодня меня миновали пинки и носки. Я лежала в постели ребрами вверх, разметав волосы по подушке, с наслаждением изображая из себя дохлую лошадь, когда кто-то жестокий наступил мне двумя ногами на живот и спросил:
- Деавал?!


Уперев руки в боки, на меня смотрел потомок гуннов, и мучительную смерть всем дохлым лошадям на бис прорицали его немигающие глаза. Девица Александра сошла с моего живота, вздернула меня над кроватью двумя пальцами за ноздри и с размаху всадила в тапочки. Подгоняемая плетьми, я присоединилась к печальному каравану невольников в лице мадемуазели Зи-зи, которая в одной пижаме и с одним открытым глазом уже занималась раскопками на территории детской комнаты.
- Мама! - обрадовалась старшая дочь моему изможденному лику. - Мама! Скажи, ты видела ДЕАВАЛ?!


Мне потребовалось пять минут времени и триста тысяч вольт нервного напряжения, чтобы вернуть молекулы моего взорвавшегося мозга в пределы нашей вселенной. Память подсказала, что недавно мы с девицей Александрой были в книжном магазине. Я хотела ей там купить книжку, но наследнице мои хотения были глубоко ультрафиолетовы. Она нашла себе среди детской литературы развивающий набор магнитов, изображающих различные геометрические недоразумения. И моим педагогическим намерениям пришел полный амонашвили. Ибо девочка сорвала набор цветных магнитов со стойки, легла на него пузом, обняла со всех сторон и превентивно включила фонограмму подбитого истребителя. Продавцы готовы были подарить нам абсолютно весь ассортимент продукции, лишь бы мы скорее покинули магазин. Так в обнимку с набором "Евклидова геометрия для новорожденных" мы приехали домой, где ребенок приступил к научным изысканиям в области математики.

Упаковка кислотного цвета фигур была разорвана и холодильник в одно мгновенье стал напоминать псилоцибиновую галлюцинацию. Дитя, сурово сдвинув брови, показывало на разные объекты, а я и сестрица Зи-за дисциплинированно отвечали:

- Многоугольник!

- Гугога, – удовлетворенно кивала девица А-а и показывала следующую фигуру.

- Квадрат! – хором тянули мы.

- Гад-гад, – соглашались с нами, и тут же указательный пальчик перемещался в другой угол холодильника.

- Овал! – мы с мадемуазелью Зи-зи уже вошли во вкус.

Девица Александра опустилась перед холодильником на колени, прижалась щекой к его дверце и счастливо прошептала:

- Авал!

Весь остаток дня девица побуждала нас каждые 10 минут бегать к холодильнику. Там девица показывала на зелененькую фигуру и с придыханием повторяла “Авал!” на что презренные рабы должны были пасть ниц со словами “Воистину Авал!”. Утомленные этим занятием, спать все легли рано. Во сне Александра чему-то таинственно улыбалась. А утром семью постигла моральная катастрофа. Овал с дверцы холодильника исчез.



Горе начинающего математика было безутешным. Слезы размером с баскетбольный мяч катились по лицу девицы Александры, отскакивали от пола и соленой коростой высыхали на стенах. Не было ни одного человека на нашем стояке, кто остался бы равнодушным к потере. Соседи в знак солидарности стучали по батарее, вероятно, им тоже было горько слышать эти душераздирающие рыдания в половине пятого утра. Первой к месту происшествия подтянулась сестра девицы Александры и принялась искать пропажу. Обыскав кухню квадрат за квадратом, мадемуазель Зи-зи обследовала коридор, прихожую и уже приступила к разработке месторождения игрушек в своей комнате, когда ей в помощь пригнали меня.



Вместе мы обыскали всю квартиру и вновь вернулись к начальной точке возле холодильника.

- Де авал? – грозно повторила вопрос девица А-а.

Мы стояли с Зи-зи плечом к плечу, виновато рассматривая кроличьи какашки на полу, и тут меня осенило:

- А где кролик?

В ответ за холодильником что-то пукнуло, холодильник вздрогнул, и наступила полная тишина. Пришлось взять в руки швабру и добыть пушного зверя из норы, которую тот устроил себе между стеной и холодильником. Животное испуганно косило глазом и лихорадочно что-то пыталось проглотить. Что-то неопределенно зеленого цвета и потенциально похожей на овал формы.



Глаза у девицы Александры сделались в два раза больше, чем когда она сидит на горшке. Она трясущимся пальчиком указала на кролика и, с негодованием расставляя восклицательные знаки после каждого слова, произнесла капслоком:

- ЗЯЙ! АВАЛ! АМ!!!

Произнесено это было с такой интонацией, что кролик был обязан сам аккуратно снять с себя шкурку, повесить ее в шкаф, вынуть себе печень, обвалять в муке, обжарить на сливочном масле и преподнести на блюдечке девице Александре. Но кролика на понт не возьмешь. Декоративная тварь пнула меня двумя ногами в живот, вырвалась на свободу и вальяжно поскакала к дверце холодильника. Где с циничным видом встала на задние лапы и потянулась зубами к леденцово-красному квадрату…

- Интересно, а магнит он тоже проглотил? – протянула изумленная Зи-зи.

- Можно проверить. Если он сейчас прилипнет к холодильнику, значит, да.

- Зато теперь какашки легко будет собирать. У меня есть большой магнит…

- ЗЯЙ! АВАЛ! АМ!!! – вернулась девица А-а к началу разговора.

- Да, – согласилась Зи-зи. Зая – редкий гад.

- Гад-гад? – недоверчиво протянула девица..

- Гад, гад. - успокоила ее сестра. Хоть бы записку оставил “ Это я съел овал. Извините. Ваш Кролик” А так… Мам, как называется тот, кто не подписывается под гадостями?

- Аноним, наверное.

- Вот, Саша. У нас под столом живет кролик-аноним.



Теперь в нашей семье мир, покой и порядок. Только каждый десять минут девица А-а взмахом зовущей длани поднимает домочадцев с насиженных мест и ведет в кухню, где показывает на заключенного в клетке кролика.

- ЗЯЙ! АВАЛ! АМ! – напыщенно произносит девица.

- Гад-гад! – заученно отвечаем мы и снова возвращаемся к своим делам.
kotja: (Default)
Антон Палыч Чехов, царствие ему небесное, за свою жизнь сделал немало хорошего. Но и после смерти он продолжает жить в умах и сердцах своих читателей. Даже если этим читателям 9 лет от роду.

Вчера мадемуазель Зи-зи посетила дом-дачу замечательного писателя в компании со сводной сестрой и моей бывшей свекровью. По окончании экскурсии девицы прогулялись по саду и раскрутили бабушку на покупку печатной продукции. Таким образом одна мадемуазель приобрела свежий гороскоп для девочек, а вторая - томик рассказов Чехова для детей. И угадайте, кто из них моя дочь?

Вот и я не угадала. Моя блондинка выбрала Чехова. Но это было не самым страшным. На ночь глядя, обреченно стирая лак с ногтей перед сном (каникулы кончились, а в школу блондинкам до 11 лет с маникюром нельзя), мадмемуазель Зи-зи попросила меня прочесть что-нибудь нетленное. Свекровь тут же оживилась и предложила почитать детям "Ваньку", но мой выбор пал на чтение для "чисто поржать" - рассказ "Лошадиная фамилия"

Уже на втором абзаце мадемуазель Зи-зи живо включилась в повествование.
  - Сейчас... Васильичу... Якову Васильичу... Забыл!  Такая  еще  простая
фамилия... словно как бы лошадиная... Кобылин? Нет, не Кобылин.  Постойте...
Жеребцов нешто? Нет, и не Жеребцов. Помню, фамилия лошадиная, а какая  -  из
головы вышибло...
     - Жеребятников?
     - Никак нет. Постойте... Кобылицин... Кобылятников... Кобелев...
     - Это уже собачья, а не лошадиная. Жеребчиков?
Мадемуазель Зи-зи свернула лоб в трей, закусила губу и спросила:
- Кобылятников?
- Ты дослушай до конца, узнаешь какая, - сказала я и продолжила чтение.
Еще через две строки дочь родила целую серию лошадиных фамилий и с трудом дождалась окончания рассказа.
- Ну надо же! Никогда бы не подумала, что лошадиная фамилия может быть ТАКОЙ! - Сказала она со смехом и легла спать.

Сегодня утром ребенок оставался под впечатлением от прочитанного.
- Мам! А классный был рассказ, который ты вчера прочитала про лошадиную фамилию. Только я не очень поняла. Почему Баранов - это лошадиная фамилия?
- Дочь! Какой, нафиг, Баранов?
- Ах, да. Не Баранов.  Овцов. Мам! Почему Овцов - это лошадиная фамилия?

  - Иван Евсеич!- обратился к нему  доктор.-  Не  могу  ли  я,  голубчик,
купить у вас четвертей пять овса? Мне  продают  наши  мужички  овес,  да  уж
больно плохой...
     Иван Евсеич тупо поглядел на  доктора,  как-то  дико  улыбнулся  и,  не
сказав в ответ ни одного слова, всплеснув руками, побежал к усадьбе с  такой
быстротой, точно за ним гналась бешеная собака.
     - Надумал, ваше превосходительство!- закричал  он  радостно,  не  своим
голосом, влетая в кабинет к генералу.- Надумал, дай  бог  здоровья  доктору!
Овсов! Овсов фамилия акцизного! Овсов,  ваше  превосходительство!  Посылайте
депешу Овсову!






kotja: (котюня)
- Мама, а как ты эти таблетки называешь? Анти..
- Антибиотик.
- А что это название значит?
- Ну... "Анти" - это "пртив". "Био" - это "жизнь"...
- Ты что, меня прикончить хочешь?!
kotja: (котюня)
Мадемуазель Зи-зи - старшая из помета блондинка в третьем поколении -  изволили отдыхать на морях. Вдали от родительского ока мадемуазель повзрослела и возмужала. В смысле, выдернула себе два последних молочных клыка. На голове, напротив, приобретение в виде афрокос. На предплечьи - татуировка не забуду мать родную в форме татуировки. Нарисовано талантливо, жаль, что смоется через пару недель - полная хня. То есть, хна. Больше всего меня радует, что дочерь очень достойно переносит двухнедельную разлуку с интернетом, мультиками и компьютерными играми с любимой мамочкой. Раз в день звонила "Мам, у меня все в порядке. Привет Сашке, не скучай, пока!" Так неожиданно повзрослела. Чуть-чуть грустно, но очень правильно.
kotja: (флеш-котя)
Успокойте меня, пожалуйста, или напугайте уж до конца. Я не противник прививок, но написала в школе заявление, чтобы моей дочке в школе прививки не делали - я, мол, такая-то мать, обязуюсь сделать всё чё надо летом, в период свободный от риска подхватить вирусную инфекцию. Ну, во-первых, у меня дочь учится по режиму - неделю в школе, две болеет. А во-вторых, после скандала с привикой от кори, знаете ли, сцыкотно ваще. Короче, я и заявление написала, и лично в школу ходила... Да и полиомиелит этот мы делали последний раз полтора года назад, в школу документы принимали, сказали, что с прививками у дочки все ОК.

И тут раздается звонок телефона.
- Здравствуйте, я Лиля Родионовна, медсестра школьная. Вы только не волнуйтесь... Read more... )
Благодарю всех, кто оказал моральную поддержку - и родителей, и врачей! Она была своевременна и ценна!
kotja: (Default)
В детстве, вернее, в отрочестве, у меня был один любимый повод для депрессии - "меня не пустили на дискотеку". Я хлопала дверью в своей комнате, кричала, что жизнь потеряла смысл и я так и умру тут, на кровати старой девой, убившись томом Большой Советской Энциклопедии. Read more... )
UPD: Спасибо вам! Вы такие хорошие:))
kotja: (Default)
Ну, во-первых, здравстуйте, давно не виделись. Во-вторых, теперь, наверное,будем видеться реже. Потомство мое числом 2 объявило мне джихад и для начала, как вы помните, заболело. Девица Александра понюхала больного гриппом папу и выдала на выходе температуру в 39,6, что с учетом ее недавней крапивницы на непонятно что и больной по этому поводу на всю голову мамаши привело нас на больничную койку местной инфекционной больницы. Не успели мы вернуться из больницы, старшая дочь решила отхватить мученических лавров сестры, поднапряглась маленько и напукала себе температуру в 39,8. Получила в награду полбутылки нурофена и три дня освобождения от школы.

С гриппом, мы, вроде, разобрались, но тут девица А-а вспомнила про то, что у нее есть зубы, которые еще в десне. И решила извлечь еще парочку к тем двум, что хищно торчат в разные стороны на решительно выдвинутой вперед нижней челюсти. Для того, чтобы зубы прорезались быстрее, девица научилась стоять. Без помощи рук. Да-да, она поднимается в полный рост в кроватке или манеже и с яростным рыком вгрызается в бортик вышеозначенных предметов обстановки. Когда я увидела это впервые, меня посетило ощущение дежавю. Где-то я уже видела этот решительный оскал, этот полный тоски по свободе взгляд, эту гордую осанку плененного, но несломленного зверя. И тут я вспомнила, где. На кухне. Кухня является национальным парком имени нашего кролика Скипидара по фамилии Шухер. А семимесячная девочка с крепкими нижними резцами, вероятно, первая в мире маугля, воспитанная долбанным зайцем.

Она не только передвигается неравномерными и совершенно непредсказуемыми прыжками по поверхности, она не только грызет известку на углах и жует обои, она не только ворует сырую картошку из-под мойки и точит когти об ковер, она впитала классовую ненависть угнетенных кроликов к эксплуататорам-хозяевам. Ибо стоит лишь попытаться пресечь противоправные действия наследницы, включается сирена на 80 ДБ и психическая атака имеет место быть. Кролик, кстати, эту тактику тоже перенял. Раньше при водворении в клетку, он тихо и неразборчиво матерился себе под нос. Теперь он поднимается на задние лапы, упирает передние по бокам оплывшего мохнатого брюха и начинает орать, как пьяная бетонщица накануне климакса. Я боюсь, что это взаимное влияние приведет к тому, что девица А-а научится у животного гадить горохом и ссать в тарелки.

Ах, да! Зубы... Старшая дочь ни в чем не собирается уступать младшей сестре. Она героически выдернула себе очередной молочный зуб и прорастила себе первые моляры. Теперь тренируется висеть на перекладине двухъярусной кровати без помощи рук.
kotja: (Default)
Вот лучше мне никаких уборок не начинать. Никогда. Это всей семье вырванные годы жизни. Я уже третий день не понимаю,почему детское шмотье из малюююююсенького шкафчика госпожи Котюни категорически не помещается в огромный пенал, плюс тумбочка, плюс платяной шкаф, который поставили вместо ее малюююююсенького шкафчика. А в тот шкафчик еще помещался огромный ящик с игрушками. Один из пяти ему подобных.

А сейчас ничего не помещается. Никуда. Невзирая на платяной шкаф, кучу вешалок в нем, тумбочку и огромное количество полок. Это какая-то ужасная пространственная аномалия.

И еще я раньше думала, что если у ребенка будет два стола - один для игры, а другой для учебы, с пола наконец исчезнут карандаши, бумага, клей, пластилин, бисер, куклы, собачки, табун лошадей, табор индейцев и стадо динозавров. Я думала, они дружненько переместятся на стол. Причем один. Причем тот, который для игры. Авотхуй. Всего за одну ночь эти твари размножились и теперь занимают не только весь пол, но еще и подоконник, и два стола.

Наверняка в этой комнате помимо инверсии пространства существуют дыры во времени. Я подсчитала, для того, чтобы только вынуть из коробки нужного индейца и поставить его на ноги необходимо минимум полсекунды. Чтобы обмазать пластилином одного динозавра необходимо не менее 4 минут. Обвалять его со всех сторон в бусинках - еще минута. На средний рисунок акварелью на простыне у моей дочери уходит до четверти часа. И, наконец, самое трудоемкое - это распихать по колготкам всех лошадей с учетом размера и масти. Лошадей у нее больше, чем колготок, поэтому самые маленькие лошадки прозябают в носках. Откуда у моего ребенка столько времени?! Ведь она при этом еще учится в школе, делает уроки, занимается английским, смотрит мультики, гуляет на улице, ест и даже умудряется спать!

Надо будет поменяться с ребенком комнатами. Тогда, может, и у меня появится время на простые человеческие радости типа потрепаться в ЖЖ. А пока я все еще занята изучением параметров физической аномалии в зоне детской комнаты. Или, как точно назвал ее вчера муж, пиздетской.

Profile

kotja: (Default)
kotja

January 2012

S M T W T F S
1234567
8910111213 14
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 01:31 am
Powered by Dreamwidth Studios