kotja: (Default)

Что такое темперамент знают даже малыши. Но еще до того, как это понятие стало ассоциироваться в сознании широких масс исключительно с сексуальной активностью, древние греки называли темпераментом соотношение жидких сред организма. "Все просто", - считали они." Если в человеке слишком много черной желчи, он будет мрачным меланхоликом. Если желчь преобладает желтого цвета, быть ему необузданным и гиперактивным холериком. Если в организме наблюдается избыток соплей слизистых выделений, то есть флегмы, хозяин такого организма - медленный и тягучий флегматик. Ну а самые приятные представители древнегреческого мира назовутся сангвиниками, поскольку у них  много этого самого сангвиса, то есть крови. Литров по пять на каждое лицо древнегреческой национальности".

Странно, что ученые пренебрежительно отбросили такую красивую и стройную теорию. Теперь всю ответственность за наше поведение невозможно свалить на черную или желтую желчь. Виновными в нашем характере назначили дорогую маму, эдипов комплекс и нервную систему.  Считается, что нашу нервную систему характеризуют несколько параметров, которые даются с рождения и остаются постоянными на протяжении практически всей жизни. Вот некоторые из них:

Read more... )
kotja: (Default)
Заглянула 31 декабря в родную перинатальную консультацию. Если б я была беременна, я б родила на месте. Не знаю, как прочим сумчатым-беремчатым удавалось сохранить серьезный вид, наблюдая врача и акушерку в таком виде. Я тихонько сняла это безобразие на телефон, поэтому пардон за качество. Уши! Простите меня (с)

На переднем, так сказать, плане та самая, знаменитая акушерка Бугага :)
kotja: (Default)
В дятлах есть одна вещь. Она меня поразила. У них, оказывается, очень длинный язык. Длиной с самого дятла. Ну, чтобы мошек из коры доставать. Дабы язык не мешал, дятел его вокруг гортани спиралью внутри оборачивает и через левую ноздрю снаружи пропускает. Иногда через правую. Некоторые вокруг глазного яблока обматывают. Такие дела.

Я себя сейчас чувствую как тот дятел в голодный год. То есть язык к ноздре приклеился, потому что сказать особо и нечего.

Нынче графоманская моя натура обиженно пучит геморрой и отказывается принимать действительность. Я тут в воскресенье в роддом съездила. И вовсе не рожать. На разведку! Пестовала мысль, что вернусь, напишу ЖЖ-отчет - смачную трешуху с кровавыми подробностями и тушераздирающми сюжетом про то, как рожают другие.

А на деле получилось, что я в четыре часа дня еще укладывала линолеум в ванной (мужикам разве ж доверишь выкройку по периметру унитаза?!), к шести чего-то стала пританцовывать на каждом матюге, в семь приехала на такси в роддом и просила в приемном отпустить меня по-хорошему домой, потому что " уж я-то точно знаю, что не рожаю, разве ж это схватки?", а без четверти восемь, когда я уже совершенно решила смотать удочки и оставить вместо себя в родзале мужа, пришла врач, заглянула в мои недра, сказала волшебные слова крекс пекс фекс "срочно детского врача, полное раскрытие!", и в следующие пять минут приняла на руки четырехкилограммового младенца женского пола. А в очередные пять секунд приняла на грудь первый, ээ-э-э... стул четырехкилограммового младенца женского пола. Я за эти пять минут и пять секунд ничего не успела понять, запомнить или еще какую глупость сделать. Расспрошу на досуге мужа, как оно все было. Он, по крайней мере, фотографировал.Read more... )

То есть я теперь понимаю, как раньше "рожали в поле". И я бы так могла запросто, попади мы в пробку на такси. Короче, все прошло настолько быстро, ловко и грациозно, что у меня есть только одно объяснение этому. ОЧЕНЬ МНОГО ЛЮДЕЙ пожелали мне добра и удачи:) А это значит, что в мире ОЧЕНЬ МНОГО ДОБРЫХ ЛЮДЕЙ. Особенно среди читателей моего журнала;)

Спасибо вам всем:)
ЗЫ: Младенец Александра весом 4015г и ростом 52 см родилась 2.09.2007, в 19.50, во 2 роддоме г. Симферополя.
kotja: (Default)
Если вас не тошнит то сейчас затошнит. И грудь не увеличилась потому что некуда уже. И солененького не хочется потому что закусывать нечего. Но хочется ремонта... Срочно бегите в аптеку полечитесь. За тестом на беременность.

Нормальный человек хотеть ремонта не может. Это все равно, что "хотеть в туалет". То есть потребность - сходить в туалет есть. А желания нет. По крайней мере у меня. Не было желания.

Потому что в мой туалет можно было ходить только с выключенным светом. Ибо если свет включить, то пропадала даже потребность. Потолок черный, трубы ржавые, стены мрачные, из вентиляции чьи-то глаза недобрым светом горят. Над унитазом приведение туберкулезного сливного бачка кашляет и цепями звенит. В канализации кто-то по всей видимости тоже умер, опух и застрял. А в этом туалете у меня, еще и ванна по счастливому стечению обстоятельств находится.

Помимо обстоятельств в ванну начала стекать еще и вода. Постоянно. Оставляя на старой эмали полоски цвета прокисшей мочи. Смеситель страдал недержанием, рыдал от стыда и просил его пристрелить. Муж проявил милосердие и отправил старый смеситель на пенсию по инвалидности, а новый, блестящий прикрутил к ржавым трубам. Свежий никель засиял, как бриллиант в навозной куче, и тут я в очередной раз поняла, что беременна.

- Дорогой!- обратилась я к мужу голосом № 21 (контральто, тональность ля-бемоль минор), - Дорогой, тебе не кажется, что старый кран куда больше подходил к интерьеру нашего санузла? Эта гламурная финтифлюшка с нарушает целостность композиции и особый колорит постпанковского культурного пространства.

То есть, на самом деле, голосом №21 я сказала "Блй-а-а!". Показывая пальцем на сместитель с многофункциональной головкой душа и подразумевая все вышеприведенное. Муж меня понял.
- Ахуле! - ответил он по-японски и оторвал у крана сеточку. Потом подумал еще и поцарапал крану носик пассатижами сбоку.

Смеситель с дальневосточным хладнокровием продолжал сиять.

- Ладно, вызывай бригаду строителей, пусть они все сделают быстро и чисто, - сказал муж и достал из трусов заначку...Read more... )
kotja: (Default)
- Нет, у меня не двойня.
- Нет, спасибо, мне не нужна еще одна тележка в супермаркете.
- Нет, я прямо сейчас не рожаю.
- Нет, я не проглотила дирижабль.
- Да, я хочу догнать эту маршрутку.
- Нет, дорогой, это не воды. Это я неудачно чихнула.
- А когда закончим в ванной ремонт, тогда и рожу.
- Конечно девочка. Врачи уверенны в этом на целых 50 процентов.
- Нет, приданное мы не готовили. Ей еще рано думать о замужестве.
- Да, мне удобно в этой позе ковырять в носу.
- Нормальный у меня гемоглобин. Я просто ненакрашенная.
- Нормальное у меня давление. Это я с румянами переборщила.
- Моя фамилия.... Дорогой, какая у меня фамилия?
- Я никак не хожу с таким пузом. Я с ним бегаю, потому что перевешивает - надо быстро подставлять ноги, чтоб не упасть.
- Да, я уверена, что пока не хочу в декрет, потому что БЕРЕМЕННОСТЬ - НЕ БОЛЕЗНЬ )
kotja: (Default)
Муж гладит пузо и озабоченно замечает:
- Горячее какое.
Немного подумав, меняется в лице и продолжает с нежностью:
- Процессор ты мой, двухядерный.
kotja: (Default)
Наверное, такой вопрос может всерьез озаботить только очень беременную женщину. Вопрос про кенгуру. Вот рождаются у них, таких больших, детки, такие мааахонькие. В сумку к мамам залазят и там начинают непрерывно жиреть на полном грудном вскармливании. Но они же не только кушают, они же и того... Ну, в туалет они куда ходят? Если туда же, откуда едят, то куда потом все это девается?
kotja: (Default)
Они виноваты в том, что они сидят. Нет, многие из них стоят, но они не менее виноваты, потому что стоят слишком близко, дышат слишком громко и пахнут слишком сильно. Но самый страшный их грех в том, что они сидят и стоят в моем присутствии. небеременным НЕ ЧИТАТЬ!!! )
kotja: (Default)
Вчера бродили с [livejournal.com profile] vedmochka_kat по парку. Я с превеликим удовольствием нюхала цветочки, а Катёна прикладывалась к фотоаппарату. В это время модель, которая еще ждет своего появления на свет, пожелала проявиться во всей красе и стала подставлять под объектив лучшие стороны своей попки натуры.

ЗДЕСЬ официальное место для того, чтобы сказать ОГО! КАК ТЫ ВЫРОСЛА!!! + еще три фотки )
kotja: (морг)
Я, конечно, люблю лето. Но 41 градус в тени - это как-то негуманно. Особенно в отсутствии наложников с опахалами и ледяного щербета. Потенциальных наложников распугал муж, наградив меня пузом, а щербет запрещен акушеркой как субстанция ведущая к ожирению внутреннего ребенка.

Однако ребенок икать хотел на то, что думает акушерка, и жиреет за счет моих внутренних ресурсов. Хотя, может, это не жир. Может, это мускулы - у меня такое впечатление, что я вынашиваю инструктора по фитнессу. Утро будущей звезды большого спорта начинается с зарядки, продолжается растяжкой и заканчивается пробежкой. В обед - упражнения на ребрах шведской стенке. Перед ужином-бокс. Я чувствую себя ходячим спортзалом: маленьким, тесным и без кондиционера. Но разве настоящих спортсменов остановят такие мелочи?
kotja: (Default)
Все, наступило ОНО! Золотое время, когда можно с чистой совестью положить что-нибудь длинное и тяжелое на общечеловеческие ценности - стрижку, эпиляцию и педикюр. Все равно это никому не нужно, никто этого не замечает. Можно побрить себе череп, сделать татуировку на затылке и в двух местах проколоть наздрю, все равно знакомые будут встречать радостным возгласом:
- ОГО! КАК ТЫ ВЫРОСЛА!!!
Даже если мы не виделись всего полчаса.

Я тут подсчитала - пузо мое увеличивается с чудовищной скоростью 0,001 мм в минуту. По вертикали и горизонтали. То есть, пока я сей момент барабаню по кнопочкам, мой внутренний ребенок отвоевал себе еще один кубический децл пространства и не собирается останавливаться на достигнутом.

У мужа в глазах испуг. Он уже забыл, что талия вполне способна переместиться в область шеи. Его в принципе удивляет, что я еще способна удерживать равновесие. По всем законам физики моей фигуре в форме юлы можно придать вертикальное положение только хорошенько раскрутив.

Внутренний ребенок занимается именно этим. Сперва он раскрутил меня на всякие бодики-слипики для новорожденных. Теперь раскручивает на коляску. Неподалеку от коляски им была замечена совершенно очаровательная, но абсолютно бесполезная, в виду наличия кроватки, резная, ажурная люлька... И мне теперь приходится прятать от себя пластиковую карту, чтобы не пуститься во все тяжкие.

Еще мне мастерски удается прятать от себя ключи от квартиры, Очень Нужные Документы и ежедневник со Списком Самых Срочных Дел. Так что, как говорится, кому должна я, всем прощаю! Запускаем барабан в режим махрового эгоизма и пусть мир вертится вокруг меня. Для придания мне устойчивого равновесия.

Офф: Кстати о физике: кто-нибудь знает, чем изолируют друг от друга пластины наборного сердечника трансформатора? ( В учебниках пишут - "изолированные пластины", а они прозваниваются тестером безо всяких проблем по всей толщине! То есть от чего они изолированы и чем - не пойму!) На каком принципе, кроме поверхностных эффектов, токи Фуко "гасятся"? Только доступно излагайте, без дифференцЫалов. Своими словами:)

Нытье

Jun. 24th, 2007 12:09 am
kotja: (Default)
- Ой, Виктория Ивановна! У меня, знаете ли, так десны чешутся! Прямо так чешутся! Не знаю, что с ними делать!
- Почеши.
Из беседы со стоматологом


Вот оно, пришло! Сегодня я элегантно смахнула пузом чашку чая с обеденного стола, обмакнула в лапшу рукава и рассупонилась.
Вроде как беременная я. И пришло мне даже в этом общественное признание. В смысле, в транспорте место уступают и даже в туалет без очереди пускают. Причем, зацените, в женский!
Кстати, я вычислила, по какому признаку окружающие узнают беременных. Пока сиськи выпирают вперед больше, чем пузо, окружающие дружно считают, что это ожриение от хорошей жизни. Еще не дай бог при этом быть в макияже и с прической нормальной. Точно решат, что зажралась.
Зато когда в фигуре начинает доминировать живот, а сиськи плавно отъезжают на второй-третий план, отношение резко меняется. Помимо отъехавших сисек, еще на голове желательно иметь засаленный хвостик, глаза после вчерашнего макияжа забыть смыть... И, если в час пик куда добирашеься утром, еще необходимо баночку в руках держать. С недвусмысленно желтой жидкостью. Наступает от пассажиров полный респект и уважуха. Народ с мест начинает подскакивать, даже если вообще пустой салон в маршрутке. Поэтому, кому надо - запомните, сиськи прячем, живот выпячиваем! И осветленный яблочный сок всегда с собой - в стеклянной таре.


То есть какое-то отношение от окружающих получается особенное. Ну не как к нормальному человеку. С одной стороны, конечно, можно пользоваться во всю преимуществами. Специально, например, в переполненные маршрутки садиться - пусть народ подавится, место мне уступаючи! Или там, по тридцать раз в туалет бегать - тоже, чтобы поглумиться над очередью. Но не хочется.

Хочется чтоб наоборот. Чтобы мужчины познакомиться пытались. Чтобы женщины нет-нет, да и кидали оценивающий взгляд на педикюр. А они, женщины эти, смотрят по-всякому, но почему-то мимо педикюра. Опытные мамашки злорадно: "во, влипла! Ну ничего, заценишь, каково это МАТЕРЬЮ быть". А молодые девчонки со страхом: "ой, а эта страшная болезнь - точно лечится?! а через сиденья не передается?!"

Подружек, которые еще бездетные, пытаешься на разговор про мартини-стриптиз-карьеру развести. И в результате обнаруживаешь себя увлеченно рассказывающей о потугах с демонстрацией дыхательной техники "собачка". И подруг - с лицами лососей в период метания икры. Становится стыдно за себя.

При беседах с детными подругами лицо лосося наступает уже у меня. После часовой лекции о срыгиваниях и ценах на памперсы мне хочется только одного: поскорее нажраться заснуть и проспаться проснуться к моменту, когда прозвучит салют по поводу серебрянной свадьбы младшего ребенка.

Но самое обидное, это то, что муж продолжает меня считать нормальным вменяемым человеком. Нет, то есть он всегда готов. В смысле, выполнить любое мое желание. Спинку там мне почесать в три часа ночи. Индейку на завтрак потушить . И даже без использования огнетушителя это у него получается. Ловко так! Но при этом он совершенно игнорирует мои манипуляции. То есть, хочет он, например, в поход выбраться. Спрашивает:
- Будет нормально, если я схожу с ночевкой? Ты не обидишься?
- Нет, конечно, - со слезой в голосе отвечаю я. - Иди! Ты же знаешь, что я со своим смещенным центром тяжести в эти горы ни вжисть не полезу!
- Тебе точно не нужна моя помощь в этот день?
- Конечно не нужна! Я как-нибудь сама справлюсь, я же не инвалид. Всего лишь беременная женщина с марамзмом третьего триместра...

И муж со спокойной совестью идет в поход!!!
Но обидно даже не это. Обидно то, что если я отвечу, что "да, обижусь, потому что завидую и давай ты из солидарности останешься, и мы будем весело весь твой единственный выходной проебывать в душном городе за выколачиванием ковров", он останется. И будет выколачивать ковры. И делать это действительно весело. Потому что принимает мои слова за чистую монету.

Короче, не дает мне муж родной повыпендриваться. Почувствовать свою особенность. И мне, как назло, ни арбузов зимой не хочется, ни деда мороза летом, и спинку я в три часа ночи предпочитаю себе сама об спящего мужа чесать. А ведь беременность - состояние не вечное. Чего бы себе такого хорошего придумать, чтобы семья вокруг меня каруселью завращалась всем надолго запомнилось?
kotja: (животик)
Я уже рассказывала, как однажды охотилась на лактолога. Сегодня роли поменялись. Сегодня меня отловила лактолог. Причем я чувствовала себя практически в безопасности, потому что думала, что лактологи водятся только в женских консультациях. Как бы не так!

Стояли мы с дочерью, никого не тревожили, в очереди. В детской поликлинике. Дочка там профосмотр перед школой проходит, а я рядом - чисто карточку подержать. И вот подходит наша очередь в кабинет врача, как налетает на меня молодая женщина в белом халате и кричит:
- Я вас без очереди проведу к дерматологу! Только зайдите ко мне в кабинет после этого, пожалуйста, - и тычет пальцем в табличку. Я сразу не разглядела, что там написано, но местоположение кабинета запомнила. Короче, я с достоинством кивнула и прошествовала к врачу-дерматологу с дочкой. А очередь натурально волнуется, что я без очереди иду. Все уже забыли, что на самом деле моя очередь подошла. Что-то там уже себе под нос цедят и пальцем на нас с дочкой своим детям показывают.

Дерматолог нас с распростертыми объятьями встретила. Быстренько штамп в карте поставила и еще раз напомнила: "Вы уж не забудтье к врачу в четвертый кабинет зайти. Она за вас так просила!" . Я опять с достоинством плечами пожала и быстрым шагом пошла в четвертый кабинет. Просто побежала, потому что очередь готова была меня разорвать. Очень нервные родители сейчас в детских поликлиниках. Наверное, магнитные бури виноваты.

Короче, еле успели дверь захлопнуть четвертого кабинета за собой, как налетела давешняя блондинка в белом халате. " Ой, спасибо вам, что зашли. Я вам сейчас как бы такую лекцию проведу по грудному вскармливанию. А вы как бы послушаете с умным видом..."

Сердце у меня забилось, холодный пот покрыл пятки. "Лактолог!" - поняла я. "Куда бежать?!" - запаниковала я. Призрак трикотажной сиськи заскрипел шерстью на моих зубах.

"...А мы этот ваш умный вид на фотоаппарат заснимем и на стенд по поддержанию грудного вскармливания повесим", - продолжила зачитывать приговор докторица. Меня прямо надо сказать так попустило, что чуть не прослабило от облегчения.

"Мама. А кого ты тут собираешься кормить грудью?"- спросила дочь, отсев от меня подальше на всякий случай.

"Мне тут нужно как бы с беременными профилактические беседы проводить, но настолько откровенно беременные к нам редко заглядывают в детскую поликлинику. Я полгода ни одной отловить не могла. Сегодня вот с вами повезло!" - лактолог смотрела на меня ласково, как наркоман на дозу.

Итак, сунули мне в руки огромную книжку с картинками голых сисек, попросили не слишком дебильно улыбаться, врач типа наклонилась мне показать особенно аппетитную, на ее вкус... И все это дело было снято. Мне сказали "спасибо". И еще сказали "до свидания".

"Мама! А как же лекция?", - спросила дочка, поэтому пришлось запихать ей в рот кляп из носового платки и быстро откланяться.

Так что сегодня у меня есть повод напиться. Я видела лактолога во второй раз. И осталась жива!!!
kotja: (Default)
Вернулась из поездки, а у мужа под подушкой толстенная книга лежит. Про беременность. Так мило! Видимо, становясь отцом в третий раз, он уже чувствует себя немного матерью...
kotja: (Default)
Вот мне из зала подсказывают, что в сообществе нельзя комментарии оставлять. А мне ваши отзывы очень поднимают настрение. Так что под катом - все та же история целиком. Все, что я хотела знать о сиськах, но навсегда испугалась спросить )
kotja: (Default)
Как любят говорить акушеры старой школы: "Беременные гипоксичны, а потому бестолковы". В моем мозге в настоящий момент способна удержаться только одна мысль. Максимум - две. Доминируют у меня сейчас в центральной нервной системе два очага возбуждения: тот, что отвечает за анализы в перинатальной консультации. И тот, что жалобно скулит и царапает витрины при виде золотых свадебных туфель со стразами Сваровски на лебяжьем пуху.

Это я типа извиняюсь за наблюдающуюся (святой Терентий! три буквы "ю" в одном слове!!!) однобокость тем. Я обещаю их чередовать. Тем, кому по каким-то причинам неприятно читать что-либо на одну из вышеуказанных тем (я, между прочим, вспотела, пока вспоминала термины "вышеуказанных" и "вспотела") могут временно отдружить меня сроком от месяца до сентября. После сентября я обещаю исправиться и писать исключительно о сиськах, бессоннице, срыгиваниях и комочках в стуле.

О подготовке к свадьбе вы уже читали. Поэтому продолжаем наши выпуски листка здоровья. Сегодня те, кто меня не отдружил, имеют уникальную возможность узнать о замечательном анализе 17-КС и его последствиях. )
kotja: (Default)
я спросила у мужа строго:
- А ты, Дорогой, кого хочешь? Девочку или мальчика?
- Я хочу тебя...

Слив засчитан:))
kotja: (Default)
Мда. Разочаровала меня акушерка Бугага. Разочаровала... Никакая она не Бугага. Я во время последнего приема ее бейдж полчаса читала. Она Бугара. Это принтер прикололся, когда ее фамилию в справке печатал. Принтеры в нашем перинатальном центре заслуженные - еще в русско-японскую войну поднимали своим скрипом врага из окопов. Я имела несчастье чихнуть, пока акушерка мне давление измеряла. В результате я торчу перинатальному центру один тонометр, два принтера и один стул деревянный со спинкой дермантиновой.

Значит, запомните, вдруг кому пригодится. Дорогие беременные! В присутствии врачей и акушерок - не чихать!!! Категорически! Потому что ущерб придется возмещать не только в денежном эквиваленте, но и различными жидкостями организма. Лично мне выдали еще кипу направлений на анализы и настоятельно порекомендовали посетить нефролога...

Нефролог - это такой дядечка, кто не знает. То есть, это может быть и тетечка, но тогда это должна быть такая нехилая тетечка, я вам скажу. Потому что простая хилая тетечка просто не справится с функциями врача данной специализации. Основная обязанность нефролога - проведение профилактической беседы:

- Ну и зачем вас ко мне прислали?
- А у меня три года назад пиелонефрит был. Кажется.
- Кому кажется?
- Вот, сделали УЗИ почек, и терпаевту показалось...
- Дайте-ка ваше УЗИ. Интересные какие эротические фантазии у вашего терапевта...
- И еще акушерка сказала, что лекоцитов в моче - верхняя граница нормы.
- Норма. Норма - она как цвет глаз. У каждого своя. Я по анализам признаков пиелонефрита не вижу. Повернитесь ко мне спиной.
- Это еще зачем?
- Интересные какие у вас эротические фантазии. Затем, чтобы почки проверить...

В общем, я так понимаю: "проверить почки" - означает отбить их нафиг, после чего отправить пациента на анализы. Чтобы уже наконец было чего лечить.

Вволю поупражнявшись на моих ребрах, доктор присел на стул, оттер испарину со лба и продолжил беседу:

- Ну, давайте пропейте почечный чай. Надо же успокоить вашу акушерку.
- А это поможет избежать обострений? Пиелонефрита? Ну, зима ведь. Вдруг?
- Я вам сейчас расскажу, чтО именно вам поможет избежать обострений.

И рассказал. Я вам скажу, ИНТЕРЕСНЫЕ КАКИЕ У НЕГО ЭРОТИЧЕСКИЕ ФАНТАЗИИ!!!

Муж застал меня утром именно тогда, когда я предохранялась от пиелонефрита. Понаблюдав жену 10 минут в коленно-локтевой позе на кровати, он пристроился сзади и провел ей еще профилактику мочекаменной болезни. Доктор сказал, что всю беременность я должна три раза в день по 15 минут проводить в таком интересном положении. Муж выразил жгучее желание контролировать выполнение мною врачебных рекомендаций. В ответ я раздобыла себе направленье на 17-КС и теперь на законном основании игнорирую постельные поползновенья супруга.

Про 17 - КС читайте в следующем выпуске нашего листка здоровья.
kotja: (Default)
Если вы имели счастье получить направление на torch-комплекс в перинатальном центре и до сих пор его не засунули куда надо не сдали, кому следует, имеет смысл заглянуть в 12 кабинет как можно скорее. Там все делают бесплатно.  Акция пять по ноль первым подключившимся абонентам. Ходят слухи, что с сегодняшнего дня 300 беременных будут одарены такой бесплатной возможностью. Проверила сама. Сегодня была, с меня денег не взяли. Как долго это будет продолжаться - не знаю:) Так что имеет смысл поторопиться:)
Удачи!

Profile

kotja: (Default)
kotja

January 2012

S M T W T F S
1234567
8910111213 14
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 12:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios