kotja: (Default)
- Это, мама, что?
- Это "Я"
- Я?!
- Я.
- Нет! Это не я!
Забирает азбуку, уходит. Через минуту возвращается. Букве "Я" фломастером пририсованы глазки и ротик. Гордо тычет пальцем в азбуку:
- Вот. Это я! Я улыбаюсь.
kotja: (Default)
Лиза тренирует девицу Александру:
- Саша, повтори, где ты живешь?
- Гоьод Симфиёпиль. А ты, Лизя, где живешь?
-  Город Симферополь, страна Украина, планета Земля, Солнечная Система, Рукав Ориона,  галактика Млечный Путь.
- Нипьявильна! Ты живешь дома!
kotja: (Default)
Девица Александра отобрала у старшей сестры  калейдоскоп. Зажмурила глаз, прислонила к нему трубку и многозначительно посмотрела внутрь:
- Там очень темно, солнышко село, детки спать легли. 
Интересно, до какого возраста дети зажмуривают "неправильный" глаз? Или это с опытом приходит?
kotja: (Default)
В современном мире есть много бессмысленных занятий. Например, плести макраме. Прелесть этого бессмысленного занятия в том, что им совершенно спокойно можно не заниматься. Никто не удивится, если ты вдруг не плетешь макраме после каждого приема пищи. Никто не поднимет недоуменно бровь, если ты не делаешь по одному кашпо из веревки  в неделю. И всем наплевать, если у тебя в доме двое детей и ни одного панно из корабельных канатов.

К сожалению, другие бесполезные дела не столь безобидны. Например - мытье посуды. Не то, чтобы я ненавидела мыть посуду. Вовсе нет. Я даже где-то ее мыть люблю. Хотя с бОльшим удовольствием, может быть, плела бы макраме. Потому что от макраме в конце концов, что-то остается в веках. А от чистой посуды - нет. Буквально через двадцать минут после того, как вся кухня начинает сиять тарелками, кастрюлями, сковородками, противнями, чайниками, плитой и кафелем, отмытыми до скрипа, приходит какой-нибудь домашний любимец за чашкой чая. И начинает ее себе делать.  Да-да, с сахаром! Каждые двадцать минут.  Не могу больше про это писать, слезы на глаза наворачиваются.

Ну вот. Да. Мытье посуды. А еще есть такое - маникюр. Не знаю, кто и зачем его придумал. Раз в неделю я сижу напротив Люды, которая ковыряет мои кутикулы. Двадцать лет назад я не знала, что такое кутикулы. Как же счастлива я была тогда!  Так вот, я сижу напротив Люды, которая ковыряет, и смотрю на ее руки. У нее маникюр. Всегда. А у меня маникюр один раз в неделю. Пока ковыряет Люда. И еще два часа после того, как она поковыряет. До очередного бессмысленного мытья посуды. И потом еще неделя без маникюра, зато с мучительным осознанием убожества моих кутикул.

Но апофеоз бессмысленности - это уборка в детской комнате. Во-первых, если кто не знает, самого понятие "детская" - не существует в природе. Это понятие придумали беременные. Дело в том, что всем беременным, особенно тем, которые в первый раз, очень нравится покупать разные бесполезные вещи. Типа детской люльки, пеленального столика или креативного стеллажа для игрушек. Чтобы весь этот хлам как-то разместить в квартире, необходима отдельная комната. Ее красят в нежно-розовый, салатово-зеленый или небесно-голубой цвет и называют "детской". В этой комнате кричащий сверток, который принесли из роддома, проводит в лучшем случае 2 часа в сутки. И то только для того, чтобы хоть как-то оправдать назначение комнаты. Все остальное время дитя живет на руках у родителей, которые живут как попало и спят стоя. Пеленальный стол используется для хранения упаковок от памперсов или на нем показательно пеленают наследника на глазах у свекрови, которая участвовала в перевозке стола.  В последнем случае родители не избавляются от пеленального стола до совершеннолетия отпрыска.

Кроватка становится хранилищем выстиранных пеленок в первые шесть месяцев жизни младенца и камерой, в которую младенец попадает за мелкое хулиганство, в следующие полгода жизни. После пары показательных полетов полуторагодовалого карапуза с верхнего края бортика на пол, кровать или уродуют до состояния дивана с решетками, или дарят наивным родственникам, ожидающим первенца.

Креативный стеллаж, если он хорошо прикручен к несущим стенам, может стать полезным местом. Но не для игрушек, а для вас, когда вы захотите уединиться где-нибудь под потолком,  чтобы выпить свою традиционную  чашечку слегка остывшего утреннего кофе в тихий полуночный час.  Игрушки же будут занимать целиком весь объем тех помещений, которые вы традиционно продолжаете называть "спальней", "гостиной", "кухней", "туалетом", "ванной", "гардеробной"... Двадцать лет назад я не знала, что для гардероба бывает нужна целая комната. Как же счастлива я была тогда!

Так вот. Уборка в детской. Мы выяснили, что  на самом деле так называется уборка всей квартиры, где есть дети. Необходимо каждый день отделять зерна от плевел, машинки от кукол, пластилин от ковра и детей от телевизора.  Собирать тапочки в пары и строить их рядами. Пересчитывать и сортировать паззлы. Вытряхивать из трусов кубики. Обувать в кукольные сапожки и одевать в кукольные одежки бесстыдно обнаженных барби, кенов, детей Барби и Кена, родственников Барби и Кена, детей родственников Барби и Кена. Кроме того необходимо навести порядок в домике Барби и Кена, вымыть их посуду, собачку, кошечку и машину. Стоит в доме, где живут девочки, поселиться хотя бы одной Барби, вы тут же попадете в рабство к этой пластмассовой девятидюймовой грудастой дуре.

Но я отвлеклась, а у нас еще много работы. Машинки - их надо отковырять от полов, провести техосмотр, найти колеса, пульты управления, заправить батарейками,  разместить на эстакаде по цвету, размеру, модели и году выпуска. Потом настанет очередь железных дорог. Надо отремонтировать полотно, подсыпать гравия под шпалы, проверить сцепление вагонов, собрать план с проводников, дать взятку министру транспорта.  Потом наступает очередь лего. Я  не могу про это писать. Слезы на глаза наворачиваются.

А между прочим, отсутствие смысла жизни (если у вас больше одного ребенка, то уборка в детской будет занимать практически всю жизнь) ведет к деградации личности, депрессиям и даже ожирению. Поэтому я стала внимательно наблюдать. А что получается, если не убирать?

Свекрови, которая приехала погостить как раз в апогей моих размышлений о смысле жизни, я так и сказала:
- Понимаете, у нас эксперимент.  Мы уже четыре дня не убираем игрушки.
- Понимаю, - ответила умница-свекровь, и, не разуваясь, проследовала за мной выпить чашечку кофе на верхнем этаже креативного стеллажа. Каждый ее шаг сопровождался веселым хрустом пересохших фломастеров.
- Видите ли, я придерживаюсь той точки зрения, что хаос - это не беспорядок. Это порядок бесконечной степени сложности, - говорила я между глотками кофе с двумя ложечками магнитного конструктора.
- Вижу, - качала головой свекровь, насыпая сахар из кукольного сапога.
- И знаете. Времени на жизнь у меня стало еще меньше. Потому что теперь если я не занята поиском зубной щетки в детских носках, то я или читаю упаковки по требованию Девицы Александры, или по велению мадемуазели Зизи разглядываю в микроскоп ее свежеостриженные ногти. 
- Знаю, - пожала плечами свекровь, ободрав с потолка побелку.

В общем, эксперимент показал, что наведение беспорядка - это единственное занятие, в котором детям совершенно не требуется помощь родителей. Мало того, эта помощь даже мешает. Свободное время может появиться только у тех родителей, которые регулярно наводят порядок с расставлением матрешек строго по рангу. Ведь чем идеальней порядок, тем больше времени потребуется чадам  на его полное уничтожение. Так что сейчас все мои мысленные усилия брошены на оптимизацию процесса уборки. Привлечение тяжелой бронированной техники, клининговых компаний и детей к этому занятию не увенчались успехом. Зато если все до одной машинки посадить на клей...

Времени на макраме не обещаю. Но на пару комментариев в ЖЖ или Фейсбуке - точно хватит!
kotja: (Default)
В нашей семье кошка пользуется повышенным спросом. Потому что она белая и пушистая, а это именно то, чего не хватает людям нашей семьи. Девица Александра спрос живо просекла. И теперь ходит постоянно с кошкой в обнимку. Причем по взаимному сговору с кошкой. На просьбу домочадцев поделиться киской на предмет потискать, девица Александра неизменно отвечает:
- Пять долларов!
А-аааа-а-а-а!! Она еще одну статью дохода нашла. Она хватает мой мобильник, который звонит, и требует с меня пять долларов за подачу... Рэкет и вымогательство. Хорошо, что ей пока хватает воображаемых долларов. Не играйте со своими детьми в магазин. Никогда не играйте!
kotja: (Default)
По понятиям
- Саша, это какой цвет?
- Йето йоозовый!
- Нет, не розовый, а  малиновый.
- Неть, йозовый!
- Я художник, мне виднее. Это малиновый!
- Лизя, а йето какой цвет?
- Это зеленый.
- Неть! Йето не зеленый! Йето яблочный!

***
По мотивам Корнея Чуковского

- Лизя, где мухи делись?
- Мухи зимой спят.
- Мухи спят. Денег нет...
- Почему денег нет?
- Искать некому!
kotja: (Default)
До недавнего времени девизом девицы Александры было "Все брать, ничего не отдавать!". Она беззастенчиво владела миром и  купалась в море всеобщего обожания. Она ни в чем не знала отказа. Вернее, отказать ей было просто невозможно. Когда ей говорили "нет", она врубала 180 децибел ультразвука и вызывала паническую атаку у объекта вымогательства. Весь мир падал тогда в конвульсиях к ногам девицы Александры и самооблагался налогом на тишину.

Однако долго так продолжаться не могло. Потому что в мире больше не осталось людей, которые не могут вынести ультравысокочастотное излучение девицы Александры. С тех пор, как взорвался мозг последнего чуткого и отзывчивого человека в окружении  девицы, мир попал во власть безмозглых тварей, туговатых на ухо. Надо было что-то придумать. И девица придумала.

Вначале было слово. И слово было волшебным. И слово творило чудеса. В три года девица освоила упрощенную лексику куртуазных маньеристов и мир снова пал к ее ногам.
- Включи мне лампу света, пазанюста! - просила она в 3 часа ночи, и каждый был готов зажечь для нее не только ночник, но само Солнце.
- Какой фиолетовый этот мячик, ты мне его купишь пазанюста, - обещала она, и половина магазина игрушек выносилось к кассе.
- Убей себя об стену, пазанюста, - попросила бы она, прикрыв прямыми как копья ресницами синеву наглых глаз, и любой бы расшибся для нее в лепешку.

"Пазанюста и пасиба" свершили культурную революцию в нашем доме. Бездушным андроидам стали сниться электрические овцы и окружение девицы Александры определенно очеловечилось. Мы снова стали слушать музыку, читать книги, есть пастилу, любить родину. И все это под чутким управлением девицы Александры, овладевшей тонким искусством нематериальной мотивации. Но однажды народ нашей квартиры обнаружил себя в три часа ночи в пижаме, шапке и сапогах. Ибо уже собирался выйти в мороз и тьму за чупачупсом. Рядом стояла девица Александра, протягивала третий сапог, лучезарно улыбалась и снова повторяла  "пазанюста!".

- НЕТ! - возмутился народ нашей квартиры. - Нет, мы не пойдем в мороз и три часа утра за чупачупсом!

Девица Александра поменялась в лице и широко раскрыла рот. Это было предупреждение. Дальше должен был последовать мощный удар звуковой волной и месть соседей за прерванный сон.

- Нет! - повторил несгибаемый народ и приготовился быть убитым об стену  давлением воздуха.
Девица Александра включила свое несекретное оружие на полную мощность. Народ пошел в наступление. Он издал оглушительный рев, который полностью погасил встречную звуковую волну, после чего схватил узурпатора за жабры, прижал к широкой народной груди и низверг власть на диван. Так закончилась эпоха векового ига.

- Грюстна, грюстна! - причитала девица Александра, орошая слезами диван.
- Грустно, грустно, - соглашался народ и целовал девицу в макушку. Через пять минут был заключен мир.

На следующее утро небо  было чистым и ясным. Птички щебетали, солнышко светило, а девица Александра целовалась со всеми домочадцами. Если кто не понял, повторяю по буквам.
Д Е В И Ц А. 
А Л Е К С А Н Д Р А.
Ц Е Л О В А Л А С Ь.

Понимаете? Она подбегала с лицом светлым, как память о коммунизме, протягивала ручонки к моей шее и вместо того, чтобы душить и требовать чупачупс, обнимала и целовала, куда попадет - в нос, щеку, ухо. И ничего, ничегошеньки совершенно не просила. Зима повернула вспять. Кактусы сбросили колючки. Волки побрились и стали выращивать ландыши. В доме сами собой стали появляться залежи конфет, горы печений и месторождения школолада. Выявилась прямая связь количества шоколада в доме с любвеобилием девицы. Бывали дни, когда девица подкарауливала меня на каждом шагу и чмокала куда дотянется. В такие дни мы начинали просто утопать в карамели. Народ нашей квартиры мог противостоять насилию, но оказался беззащитен перед любовью. Поцелуй девицы Александры оказался способным отключать мозг жертвы гораздо эффективнее, чем ультразвук.

Но все когда-нибудь кончается. Однажды девица Александра подбежала с видом, как будто хочет целоваться. Она раскинула руки, прижалась к моей одежде, вытерла об нее перемазанное шоколадом лицо и побежала по своим делам,  оповестив на прощание:
- Мама! Сальфетки концились! Сальфеток больсе нету!

Чары разрушились. Все вернулось на круги своя. Девица Александра вновь использует весь арсенал своих уловок, чтобы подчинить себе вселенную. Народ нашей квартиры ушел в партизаны и оказывает сопротивление. Кактусы снова колятся. Волки продали цветочный бизнес. В северное полушарие пришла зима.

Запомните этот день.1 декабря -  День, последней салфетки. День, когда мир вернулся на свою орбиту.
kotja: (Default)
Девица Александра не жадная. Она - домовитая. Чужого не берет, но и своим не делится. Правда, понятие "своего" у девицы довольно обширное.

 Например, у нее есть своя мама. На нее никому не позволено роток разевать. Кто на маму посмотрит, останется без глаза.
- Моя мама! - говорит девица Александра строго и прячет меня в шкаф.
- И моя мама тоже, - напоминает ей более взрослая девица Зизя и прячет меня в холодильник.
- Не хочу, не хочу быть ничьей! - горько рыдаю я, превращаюсь в лягушку и ныряю в ванну.
Дети вытаскивают меня обратно, приносят чаю и начинают целовать.  И я снова превращаюсь в маму.

***
- Мама, ложись в кровать! - командует девица Александра и привязывает меня полотенцем, чтобы я не сбежала. - Я буду с тобой в буквы играть. Это какая буква?
- А!
- Молодец, правильно! А эта?
- Б!
- Молодец, правильно. А это?
- Й!
- Не молодец, не правильно. Это "и краткая"!
- Буква "и краткая", а звук "й".
- Нет. Не правильно. Ты не знаешь буквы, давай играть в цифры. Если ты угадаешь, я тебе цифру дам. Это какая цифра?
- Пять.
- Молодец, правильно! А эта?
- Десять.
- Не правильно. Это один и ноль! А эта какая цифра?
- Восемь?
- Нет! Эта цифра - зеленая! А эта какая?
- Желтая?
- Нет, не правильно. Эта цифра - моя!

***
Девица Александра встает в шесть утра. Так надо. Чтобы десантироваться на  детскую площадку еще до рассвета, когда там никого нет. Она разбрасывает в художественном беспорядке контейнер своих игрушек и аккуратно окапывается при помощи зеленой лопаты  в песке.

Какой-нибудь утренний, неуклюжий малыш оторвется от руки своей мамочки, подбежит к яркой россыпи совочков и пасочек, схватит в рот машинку... И тут холм в центре песочницы начинает дрожать, вырастает к небу, с него осыпаются прелые листья и кошачьи какашки... В полный рост встает девица Александра, харкает на три метра соплей и громовым голосом кричит:
- ЭТО МОЯ ПЕСОЧНИЦА!!!

Малыша уводят домой менять штанишки, а девица снова скрывается в песке. Граница на замке. Враг не пройдет!

 

kotja: (Default)
- Мамоцька, дай вермишельку и возьми вилку!
- Ты хочешь кушать?
- Нет! Ты хочешь меня покормить.
kotja: (Default)
- Мамочка! Кокое лошадко ты себе выбираешь? Розовое или фиолетовое?
- Я выбираю розовую!
- Молодец! Правильно! Бери фиолетовое!

***
- Саша, какая это буква?
- Да, кокое буква?
- Это я тебя спрашиваю, какая буква.
- Да. Я тебя спрашиваю.
- Вот эта буква - какая?
- Это - буква?!
kotja: (Default)
Девица Александра - мамина детка. Мама - большая, а детка - маленькая. У всего на свете должна быть детка. У собачки мамы есть собачка-детка. У курицы есть детка-цыпленок. У столовой ложки есть детка- чайная ложечка. А у грузовой машины есть детка - легковая. Только с матрешкой ничего не понятно - слишком много родни.


***
Однажды утром девица Александра глубоко заглянула в себя. Чуть выше и правее огурцов и леденцов она обнаружила что-то мягкое, нежное и горячее.
- Котлета! - подумала девица Александра.
- Тук-тук! - сказала котлета, и девица Александра повторила:
- Тук-тук!

Мама девицы мыла посуду и не видела, кто стучал. Она сказала:
- Кто там?
- В животе стучит, - объяснила Александра.
- Это сердце. У меня тоже такое есть.
Девица Александра быстрым движением уложила маму на пол и приникла к родительнице ухом. Внутри раздавался топор дровосека. Лицо мамы было строгим, как тюремный режим. Александра поняла, что прежде, чем уронить маму на пол, надо было оторвать ей лапы сказать волшебное слово. Ситуацию еще можно было спасти.
- Спасибо, - сказала девица, снимая свои ноги с маминой груди. Лицо мамы не изменилось.
- Пожалуйста? - проверила девица. Снова мимо.
- На здоровье! - это всегда работало. Мамино лицо поехало вниз и вбок и стало сдержанно хрюкать. Все, можно теперь позволить ей встать с пола и взять девицу на руки.
- Люблю-тя, - сказала волшебное слово мама.
А девица Александра ничего не сказала. Просто позволила себя поцеловать и прижалась покрепче к маме. И две котлеты в животах забились в унисон.

***

Девица Александра любит сахар. А мама девицы сахар не любит. Мама сахар бросает в стакан с чаем и больше сахара нет. Есть только чай. Но девица Александра чаю не любит. А любит сахар. А сахара нет. А мама говорит, что сахар есть. Но он в чае, поэтому его не видно.

Девица Александра любит конфеты. И мама конфеты любит. Поэтому они всегда соревнуются, кто быстрее любит конфеты. Однажды мама приходит на кухню, смотрит в вазочку и расстраивается:
- Ой, нет конфет!
А девица Александра не расстраивается:
- Конфеты есть. У меня в животе. Их не видно!
kotja: (Default)
Я уже неоднократно писала о роли пола в формировании характера подрастающего поколения. В семье, где подрастает поколение девицы Александры, пол играет решающую роль буквально с момента зачатия ребенка. Как сейчас помню, в тот самый момент  пол был твердым и холодным. Что и определило  девицын характер как нордический, беспощадный к трудам Райха.

Характером девицы  Александры можно бурить гранит, сверлить бетон и царапать алмазы. Раньше все эти технические операции осуществлялись при помощи голоса.  Но теперь девица выросла из младенческих паттернов поведения. Ей теперь три года. А это тот самый возраст, когда все то, что так замечательно работало с родителями и бетонными стенами раньше, больше не работает.

Такое состояние, когда родители совершенно выходят из-под контроля, становятся упрямыми, деспотичными, а порой и истеричными, называется кризис трех лет. Казалось бы, еще совсем недавно на требовательный вопль из детской мамаша бежала к кроватке со всех ног, сдирая с себя на ходу бюстгальтер.  Всего одно движенье бровью и слегка оттопыренная губа младенца вызывала у родителей неукротимое  желание носить дитя на руках и петь колыбельные. Но самым мощным средством было падение  на пол. Это вообще заставляло родителей чувствовать себя самыми отвратительными существами на планете, и в этом состоянии из них можно было добывать вообще все, включая икру и редкоземельные металлы. Трудность ребенка состояла только в одном: он не мог определиться, чего ему больше хочется - икры или редкоземельных металлов. Но и эта трудность легко преодолевалась, потому что родители брали на себя важную функцию - определять, чего младенцу хочется больше. Но вот прошло три года с момента появления ребенка на свет. И что мы имеем?

Вопли трехлетки теперь выполняют исключительно декоративную функцию, ибо эффективность потеряли уже давно. Папы и мамы однажды  резко попрощались с половиной мозга и перестали принимать стандартные звуковые сигналы. "Словами скажи, чего ты хочешь" - требуют эти палачи свободы голоса. Надежда на то, что когда-нибудь родители овладеют гулением или хотя бы лепетом, чтобы с ними можно было разговаривать  на  древнейшем  языке предков, рассеялась в прах. Взрослые делают все, чтобы языковая проблема никогда не решилась, - дети лишены права участвовать во всенародном референдуме и выбирать государственный язык.

Двигательные навыки родителей тоже неукротимо деградируют. Такие полезные движения, как укачивания ребенка на сон, смена ему подгузника и ношение его по улице на руках, становятся недоступными большинству взрослых. Возможно, у взрослых это безусловные рефлексы, которые угасают с возрастом их детей.

Падения на пол в три года практиковать вообще бессмысленно. Потому что ум честь и совесть родителей в результате частых падений уже атрофированы безвозвратно. Бездушные пращуры в лучшем случае лягут рядом и тоже начнут рыдать, а в худшем - отведут в детский сад.

И что остается ребенку, окруженному неадекватными взрослыми? Только закалять свой характер и оттачивать навыки управления недееспособными предками. Девица Александра в результате постоянной работы над собой разработала собственные рекомендации по управлению родителями в кризисе.

1) Никогда не швыряйте ложками в стену и не переворачивайте тарелку, даже если на обед мама приготовила суфле из брокколи. Размажьте это дерьмо по тарелке как можно более тонким слоем и проникновенно поблагодарите родительницу словами "Пасиба, мамацька!". Промокните рот салфеткой, встаньте из-за стола и добавьте "Оцень кусня!". Любая мать после таких слов начнет промакивать глаза передником, в это время она плохо видит. Это дает возможность беспрепятственно сбежать из кухни и спрятаться под кроватью до того, как мать поймет, что вы ее наебали.

2) Забудьте об оттопыренной нижней губе. Всегда сохраняйте нейтральное выражение лица. Родители не должны знать, что они способны своим поведением довести вас до слез. Улыбайтесь тоже только в особых случаях - когда родители ведут себя хорошо - играют с вами в карты, покупают пиво мороженое или просто катают на мотоцикле на каруселях.

3) Замечено, что у большинства родителей в магазинах развивается ужасная фобия. Они всеми силами избегают секций игрушек. Хорошенько изучите город  на предмет ярких вывесок в черно-красных тонах с сердечками и на очередной прогулке потащите родителей в магазин с такой вывеской. Главное - это по дороге к секс-шопу громко и радостно кричать окружающим, указывая пальцем по направлению к двери магазина:  "Игрюськи! Игрюськи!" Хорошо бы так же найти тайники,  где у мамы хранятся ее собственные "игрюськи", и периодически демонстрировать их приехавшей бабушке.

4) Бабушка - ваш друг. Целуйте ее, выгуливайте и время от времени кормите ее из своей тарелки. Тогда вам обязательно перепадет копченая колбаска, соленый грибочек или килограмм-другой конфет, когда мама отвернется.

5) Никогда не сдавайтесь. Если сегодня вам не купили, например,  самосвал, требуйте его завтра, послезавтра,  после-послезавтра и еще две недели каждый день.  Потом резко поменяйте тактику и робко попросите самолет. Вам, разумеется, тут же откажут. В этот самый момент радостно воскликните: "Значит, тогда самосвал!". Только самые редкие сволочи смогут ответить  "Нет!" ребеночку, который целых две недели страдал без самосвала.

6) Тренируйте в родителях чувство прекрасного. Вместо того, чтобы вульгарно орать "Хацю такой мяцик! Хацю такую ведерку! Хацю! Хацю! Хацю!" нежно покажите пальчиком на девочку с мячиком и расскажите маме, какая та девочка с мячиком красивая, а мальчик с ведерком - умный. Развитое чувство прекрасного в родителях пригодится  вам в деле добывания из родителей желаемого до самого совершеннолетия.

7) Уважайте в родителях личность. Предоставляйте им иногда право голоса в незначительных вопросах. Пусть они сами решают, сколько ложек сахара положить себе в кофе. Привлекайте родителей к помощи в полезных  делах. Им доставляет очевидное удовольствие завязывать вам шнурки, а так же убирать ваши игрушки.

8) Стратегия сотрудничества со взрослыми всегда приносит пользу. Если вы покрасили стену гуашью, спрячьте кисточку в портфель старшей сестры. Если добрались до конфет, то обязательно  угостите половиной конфетки бабушку, потом тем, что осталось - дедушку, потом маму. В этом случае никто не расстроится, что весь шоколад вы съели в одно рыло.  Пустую коробку из-под конфет  тоже желательно поместить в портфель старшей сестры. На всякий случай.

Данные рекомендации составлены девицей Александрой с учетом индивидуальных возрастных особенностей родителей и проверены на собственной матери. Методика является экологически чистой, не содержит консервантов, красителей, ГМО  и не тестировалась на животных.
kotja: (Default)
Поскольку нынче вся, как есть, я пребываю за 40 км. от ближайшей центральной канализации, можно сказать, что отдых мой происходит практически на лоне природы. Смешное слово - "лоно", правда? Между прочим, словари до сих пор договориться не могут, что оно означает - грудь, колено или женский половой орган. То есть, находиться на лоне природы -  это все равно, что отдыхать в жопе мира  с точностью плюс-минус полметра. Вы наверняка замечали, что все Жопы Мира имеют очень поэтические названия?  Я отбываю лучшую часть своего отпуска  в  Золотом Поле.

Здесь очень мило. Мычат коровки. Кричат петушки. Крякают утки. И только жабы молча и деловито выскакивают из-за угла в вечерних сумерках. Жабы охотятся на слизняков. Жабы очень полезные. Но   очень близорукие. Поэтому охотятся только на очень больших беспозвоночных гермафродитов. Ростом с меня. Они окружают меня у сортира и медленно сжимают кольцо окружения. В их влажных глазах плавает нежный отблеск стареющей луны. Я знаю, что за едой разговаривать невежливо. Но не могу удержаться и тихо шепчу:  "Мама!"

Свекровь тут же спешит на помощь.  "Прочь! Прочь!" - кричит она, размахивая лопатой над головой. Я пригибаю голову и спешу раствориться в грунте, пока отважная женщина пересчитывает поголовье жаб и оказывает им неотложную психологическую помощь.

Быть человеком-слизнем не так весело, как человеком-пауком. А человеком-пауком на так весело, как человеком-пирамидкой. В гараже у дедушки девица Александра нашла три надувных круга разного диаметра и одну резиновую камеру. Все это теперь является элементами обязательной программы в играх на воде. Собственно, вода является необязательным элементом. Девица Александра стоит двумя ногами на берегу ставка, а все остальные срочно надевают на девицу резиновую камеру и три надувных круга по мере убывания диаметра . Вся конструкция после этого медленно продвигается к воде. Там человек -пирамида претерпевает трансформацию и дальше уже перед нами человек-буй. Те круги, что слетели с человека-пирамиды, положено догнать на середине озера и вернуть на девицу. Это довольно сложно делать на воде, поскольку девица все время перемещается. И без воды это делать тоже сложно, потому что по суше девица перемещается еще быстрее.

Мадемуазель Зи в оргиях не участвует. Несколько дней на озере она изображала из себя человека-амфибию с водоизмещением человека-топора. Истинная природа вещей открылась позже. Оказывается, мадемуазель Зи - человек-калорифер. Температура окружающей среды в 36,6 градусов Цельсия в тени ей показалась слишком банальной. И вчера мадемуазель предприняла попытку нагреть воздух до температуры 40,5 градусов. Это ей почти удалось. Но когда кровать под  человеком-калорифером стала потрескивать и дымиться, я прекратила эксперимент при помощи таблетки жаропонижающего. Калорифер - смешное слово. Но если мадемуазель будет продолжать нагревать воздух, от жары начнут взрываться арбузы. А в селе без арбузов жить грустно. Потому что холодными останутся только жабы. А я их не ем.
kotja: (Default)
 - Бабу исявать буду, - вежливо предупреждает девица Александра домашних.

Вслед за этими словами в квартире возникает крохотный полтергейст: хлопают дверцы шкафов, выдвигаются ящики комодов и летят с полок книжки. Принтер внезапно начинает визжать, как будто ему прищемило самое дорогое, и плеваться жеваной бумагой. Животные беспокоятся. Кролик тихо закапывает себя в опилках. Рыбка громко  молится в аквариуме. Тараканы с разбега  бросаются под тапки. 

Я сохраняю невозмутимое спокойствие. Я лежу. Мне хорошо. Скоро под матрасом закончится кислород и больше меня не найдут.

Сестра девицы, мадемуазель Зи, спрятаться не успела. Из детской комнаты раздаются короткие глухие удары и изящная французская речь:

- Оui!!! Оui!!! Оui!!!  Оui!!!

Что в переводе на  русский означает: "Да, да, я уже все отдала! У меня больше ничего нет!  Это последний фломастер! Только не пластилин в волосы!!!"


У меня уже давно не осталось ни фломастеров, ни волос. Мне нечего терять. Хорошо и спокойно лежать под матра- а- А!- А! - А!-  А!- А!

- АЛЕКСАНДРА, твою мать ты не видишь чтоль под матрасом?! Что ж ты скачешь волчья сыть, травяной горшок, по кровати!  Аль по сраму получить захотела тяжелой десницей? Не жалеешь живота твоей мамы  - весь мой  завтрак в постели!

Если человеку хорошо, он часто говорит стихами.

Когда все белые рифмы  кончаются, я сдаюсь и вытаскиваю из-под себя последний чистый лист бумаги. Девица трогательно снимает с моей шеи былинку своей ноги, тремя пальцами вынимает из моих тайников  кисточку для румян, макает ее в аквариум  и начинает творить прекрасное.

Пару недель назад лишь две вещи на земном шаре были достойны кисти девицы Александры - каёсики и бячики.  Бячики - это такие более или менее замкнутые кривые линии произвольного характера. По одному на лист.  Каёсики от бячиков отличаются кардинально. Каёсики - это две замкнутые кривые произвольной формы. Неделю назад появилась новая концепция - три замкнутые кривые произвольной формы, произвольно расположенные на произвольной плоскости. Называется "басина".  И вот теперь мировую живопись ожидает новый творческий период. Девица Александра замахнулась на изображение бабы.

Девица долго выбирает цвет, который подходит для бабы. Брови девицы нахмурены. Нос смотрит в сторону. Девица закрывает глаза и решает предоставить выбор цвета судьбе, тыкая кисточкой вокруг себя. Судьба для изображения бабы почему-то постоянно выбирает медовую акварель цвета свежих какашек. Одним четким движением Александра рисует бячик.

- Воть!  - говорит художник, показывая свою работу,  и публика взрывается аплодисментами. Это обязательный этап изобразительного творчества. Без него картина никогда не будет завершена, а художник на целую неделю впадет в депрессию и начнет курить чупа-чупсы один за другим. После долгих и продолжительных оваций работа продолжается. В верхней части бячика возникает нечто, похожее одновременно на летающую тарелку и лежащие грабли.

- Ваёсики! - поясняет маэстро, от чего публика тихо облагоговевает.

От нижней стороны бячика начинается тоже кривая, но уже незамкнутая линия. Параллельно ей из пункта А в пункт Б отправляется еще одна.  Обе они встречаются внизу листа, успев пересечься по дороге  от 10 до 15 раз.
- Нозьки! - удовлетворенно кивает сам себе  художник (еще один взрыв аплодисментов, крики "Браво!")

Вообще меня пугают современные представления о красоте баб. Эти нозьки, растущие от ваёсиков - навязанные нашим детям чуждой культурой кукольные стереотипы. Ведь все мы знаем - если у настоящей, живой  женщины нозьки растут от ваёсиков, значит ей надо либо брови выщипать, либо нозьки побрить. Но на листе продолжают происходить чудеса и мне нельзя отвлекаться, чтобы не пропустить очередной информационный повод.

Внутри первого бячика появляется еще один бячик побольше.
- Гъязик!  - сообщает девица Александра и снисходительно пережидает еще один шквал неистовых восторгов.

Как это тонко - сделать центром композиции гъязик. Гъязик, который в четыре раза больше исходного бячика показывает, что в бабе является главным. Это  гъязик!  Гъязик - это  зеркальце души. Чем больше гъязик, тем больше душа, которая должна в нем отражаться целиком, со всеми своими нозьками и ваёсиками! Одного такого гъязика более чем достаточно даже трем бабам. Но девица Александра привыкла все доводить до совершенства.

- Исьо гъязик! - Сообщает она по поводу возникновения очередной фигуры в левом нижнем углу листа А4, и  публика бьется в экстазе, забывая промакивать салфетками слезы.

В человеке все должно быть прекрасно. Особенно в бабе. Прекрасного много не бывает.  Поэтому в течении минуты появляется "Исьо гъязик, исьо гъязик и исьо бнога-бнога гъязиков"

Извините. Я больше не могу печатать. Очень болят ладони от аплодисментов. И еще надо повесить на стенку портрет бабы. И подписать его.  Девица Александра, правда, настаивает, что я в слове  "баба" сделала две ошибки. Вечно эти художники жалуются, что современники их не понимают. А попробуй пойби, что эти художники ибеют в виду, когда у них насборк!
kotja: (Default)
Девица Александра не любит великой русской литературы. Львом Толстым брезгует. Пушкиным пренебрегает. Уж на что близок по духу ребенку соцреализм, ан и Агния наша Барто не прет. От "уронили мишку на пол" девица заходится демоническим смехом, а строка  "зайку бросила хозяйка" порождает во взгляде ее  блуждающее уважение, потому что нашего зайку бросить сложно. Тварь белую пушистую неприятную сперва догнать надо, чтобы бросить. А как догнать, когда он зигзагами от погони уходит и яйцами за собой следы заметает, словно белая вьюга с усталым холодным лицом? Поэты серебряного века девицу заинтересовали ровно на полторы секунды. Пока я цитировала  бессмертное "Голова моя машет ушами, как крыльями птица",  все внимание было мое. Но поскольку взлететь, мелодично похрустывая  хрящами, мне так и не удалось, к Есенину интерес был утрачен.

Зато приобщение дитяти к устному народному творчеству не прошло даром. Теперь почти каждое осмысленное действие взрослых сопровождается подходящим по случаю комментарием. Когда я готовлю яичницу мне приходится выслушивать душераздирающую историю про то, как "Снесла баба  яичко. Большое-пребольшое".  Вот не любит девица баб. Вечно им переложении девицы Александры перепадает. По-черному.  В туалет вся семья ходит под назидательное "Посадил дед бабу. Выросла баба большая-пребольшая". 

Вчера наша домашняя скотина подвергалась унизительной гигиенической процедуре. Пока я пыталась сохранить зверю мужское достоинство, создавая ему шедевр бикини-дизайна вокруг хвоста,  девица  Александра должна была делать пассы руками, полными петрушки перед мордой домашней фауны. Кроль  щелкал зубами в воздухе, пытаясь достать зелень, а девица приговаривала "Не ешь меня, зайка, я тебе лучше песенку спою. Большую-пребольшую!"  В свободное от петрушки время девица бегает по комнатам, требует включить ей клип леди Га-Га, ну, тот, на котором рояль горит, стучит по клавишам домашней фортепьяны и поет немузыкально:
"Гуси-гуси! Га-га-га!" на мотив  классического романса "Спатрак-чемпион"

В общем, мечту об институте благородных девиц можно похоронить без оркестра. Потому что уже сейчас в ребенке видны черты прораба. Этот стальной взгляд, тяжелый затылок специальной формы, с которого не падает каска, эта зеленая игрушечная лопата, длиной в рост девицы и неутомимая страсть пиздить чужие стройматериалы... Каждый поход к няне мимо гаражно-строительного кооператива заканчивается мелким правонарушением. То ведро песка зачерпнет, то гравия мне в карманы подбросит, то втихаря попытается пронести мимо сторожа кирпич в трусах... Я подсчитала, за тот год, что мы посещаем няню, девица в трусах пронесла стройматериалов кубометров тридцать. Можно было бы уже построить себе коттедж, если бы я не возвращала частную собственность  на обратном пути уже в своих трусах.

Однажды, вытряхивая цемент из широких штанин у очередного недостроя, обратила внимание на интересный козырек над вторым этажом гаража. Необычная креативная форма сварной железной конструкции что-то мне напоминала. 
- Надо же, подумала я. Выглядит как отрезанная половина  горки на детской  площадке в соседнем дворе.

Горка на площадке была знатная, в духе коммунистического символизма. Изображала ракету, устремленную к небу, со входом в виде звезды в задний проход и с плавным спуском в лицевой части фюзеляжа.  Чтобы сравнить козырек и горку, я сделала небольшой крюк через соседний двор.
- Надо же, - подумала я. - Выглядит как будто никогда не было здесь никакой горки.

Все конструкции, которые содержали хоть пару атомов металла были срезаны под грунт. 


Теперь мы с девицей Александрой ходим домой исключительно через этот двор с кастрированной детской площадкой. Весь песок, что нам удается пронести в трусах, мы ссыпаем в песочницу. Участвуя в организованной преступности, я нисколько не раскаиваюсь. Пусть справедливость торжествует над осквернителем детских площадок. Я тоже возьму в руки зеленую лопату возмездия и отращу себе затылок под каску. Плечом к плечу с девицей Александрой мы будем строить новый, справедливый мир, в котором похитители горок будут стесняться делать себе из них козырек в пятидесяти метрах от места преступления. В плане мести у нас с девицей  был пункт "Распечатать уголовный кодекс постранично и обернуть им каждый неиспользованный кирпич", но неожиданно оказалось, что гараж принадлежит милиционеру. Так что любовь к великой русской литературе мы с девицей будем прививать стражу порядка. "Преступление и наказание" он вряд ли осилит. Начнем обучать с фольклора. "Просадил мент бабки. Большие-пребольшие!"
kotja: (Default)
Таки девица Александра настоящая девочка. Сегодня она заинтересовалась кукольной коляской. Уже третий час катает ее по квартире, укачивая в ней целый автопарк игрушечных машинок.
kotja: (Default)
Девица Александра любит сахар. Я думаю, это у нее такая гиперкомпенсация. До двух лет она исключительно соленое любила. И не любила сладкого ничего, кроме грудного молока. Хотя может, оно тоже было со вкусом моченых арбузов. Короче, теперь девица сладкое уже любит. Но поскольку единственное  лакомство, которое ей прописал доктор в связи с диатезом - это дуля с маком, то главным развлечением Александры стала охота на сахарницу.

Если вы спросите меня, где у меня сахарница, я вам не сразу отвечу. Поскольку приходится прятать ее каждый раз в новом месте, место отмечать на карте, а карту съедать, чтобы девица не разведала. Вообще, я могу вспомнить, где у нас сахар только под гипнозом. Причем в гипноз меня вводит девица Александра. Ей для этого достаточно самой малости - не давать мне выспаться трое суток, после чего посмотреть мне глаза, умильно улыбнуться и попросить налить "цяйницька негаяценького с сяхаём". Тогда я как-то автоматически что-то открываю где-то и там  - вуаля! - находится сахарница.

Причем, как сахарница выглядит, я тоже могу только под гипнозом вспомнить. Потому что постоянно приходится менять дизайн емкости для сахара, чтобы девица не догадалась. Когда старшая сестра девицы Александры внезапно обнаруживает шкатулку для ниток в микроволновой печи, она ни на секунду не теряет присутствия духа. Она спокойно открывает шкатулку, отматывает себе необходимое количество чайных ложечек сахара и аккуратно ставит все обратно.

Ну, так продолжалось, пока мадемуазель Зи не закашляла вдруг. Я вспомнила старинный рецепт моей медицински образованной мамы - накромить ребенка жженым сахаром, пока из ушей не полезет, и наделала домашних леденцов. У мадемуазели кашель прошел за три дня. А вот у девицы Александры, напротив, кашель появился.

Девица кашляла на разные лады. С присвистом, подвыванием, мелкопузырчатыми хрипами, глубоким бульканьем. Кашель у нее получался то сухой, как песок Кара-Кума, то лающий как 101 долматинец, то влажный как глаза тюленя. Причем ни одно лекарство не помогало. Врачи ничего в легких не слышали и разводили руками, туманно намекая на паракоклюш. Нашелся лишь один специалист, который правильно поставил девице диагноз "хитрожопус вульгарис" и прописал "витмаин Ре мелкими дозами".  В общем, леденцы пришлось отменить и после пары дней лающего кашля с закатыванием глаз и истерик хитрожопус вульгарис вошел в стадию устойчивой ремиссии ровно в тот день, когда к нам приехала бабушка.

Бабушка - это волшебное существо. По воздействию на девицу - просто фея. Она привезла ящик клубники. Как раз такой, которую невозможно есть без того, чтобы не макать во взбитые сливки или сахар. Девице была торжественно выдана одна ягода. И тарелочка с небольшим количеством сахарного песка. Так опытным путем стало известно, что на поедание одной ягоды девице требуется не меньше стакана сахара. Эксперимент пришлось прекратить в виду негуманности - бабушке стало дурно, когда девица вылизала стакан сахара посредством одной-единственной ягоды. Потому что клубника, которую облизывала девица осталась совершенно нетронутой. Даже не помятой. Бабушка обиделась за сельское хозяйство и чуть не забрала ящик продуктов  назад в деревню.

Теперь девица Александра требует заветную тарелочку абсолютно к любому блюду. Она готова макать в сахар  яблоко, морковь, кабачок, редиску, картофель, котлету -- ей все равно, что облизывать. Как думаете, врач прав  - в организме моей дочери действительно наблюдается дефицит ремня?
kotja: (Default)

Вот чего человек боится? В основном, того, что может нанести ущерб. Все, что больше и сильнее меня несет потенциальную опасность и способно нарушить мои границы. От этого большого и опасного надо убегать.

А как раз всякое маленькое и беззащитное вызывает рефлекторное умиление. По идее, чем меньше существо, тем больше умиления  и желания потрогать оно должно вызвать.

Но засада в том, что чем мельче существа, тем больше у них тяги сбиваться в стаи. Про дождевых червей не знаю, а вот всякие умилительные кролики, идущие толпой плечом к плечу, лично мне бы внушили ужас. В этом отношении бактерии и вирусы умиления не вызывают совсем, поскольку они не только сбиваются в стаи, но и стаи эти настолько малы, что проникают в естественные отверстия моего организма. Причем самое обидное, что вирусы и бактерии попадают в организм не сами по себе - их надо или вдохнуть в себя, или съесть, или вавку расчесать, или еще какое полезное дело для них сделать.  И что самое противное, если уж они попали внутрь, убежать от них никак не возможно. Наизнанку не вывернешься. Их можно только внутри себя убить.

Вот девица Александра. Она, вроде бы маленькая. И в стаи пока что еще сбиваться не научилась. И, вроде, даже иногда позволяет над собой умиляться. Но это лишь для того, чтобы усыпить бдительность. Пока находишься в умилении сложно понять, что тебе угрожает реальная опасность.  На самом деле маленькое голубоглазое существо заразительно, как ветрянка. Всего несколько минут контакта с девицей позволяют чувствовать себя использованной чашкой Петри. Штамм "Александра" способен паразитировать на любом объекте, обладающем руками, ногами и некоторой свободой воли. Вы и моргнуть не успеете, как обнаружите себя в процессе очистки яблока для девицы Александры, чтения книжки про колобка или даже азартно играющими в мяч. Причем, если вы однажды уже начали чистить для нее яблоки, то будьте уверены, это на всю жизнь. Отныне ваше существование наполнено глубоким смыслом и служит прекрасному - пищеварению девицы Александры.

Самое удивительное - это способность штамма "Александра" подвергаться мутациям. На начальном этапе земного существования этого микроба все начинало вертеться вокруг девицы в ответ на звуковое давление с ее стороны. Однако окружающие девицу организмы довольно быстро выработали иммунитет к воплям. Поэтому в один прекрасный день девица раз! И научилась ходить на двух ногах с целью освободить руки для мануального воздействия на окружающую среду. Но мой организм приспособился даже к  денному и нощному воздействию рук и ног девицы Александры. Я научилась спать под непрерывные каннибальские песни и священные пляски по моим ребрам. Я научилась переваривать пищу, проглоченную второпях между плясками. Я научилась ходить в туалет под барабанный грохот в туалетную дверь. Я думала, что больше в этой жизни меня ничто не испугает. Как я ошибалась!

В одно прекрасное утро я проснулась... Нет. Это было не прекрасное утро. Это утро было отвратительным, ибо пробуждение мое свершилось в луже холодного пота. Ибо солнце стояло уже высоко, а никто до сих пор не прыгал у меня на животе и не орал в ритме прыжков  "Мама! Ам! Ам! Ам!"  Меня поймут все, кто больше двух с половиной лет просыпался под крики "Ам-ам". Стуча зубами от ужаса я повернула голову и увидела страшное. Мне подменили ребенка. Вместо девицы Александры у края моей кровати стояла девочка в трех футболках и одном босоножке и нежно ворковала: "Мамочка, Сяня гулять на качельках хочет. С денежками. Давай, вставай, мамочка, надо взять бубликов, хачиков и по десять!"

Любого на моем месте хватил бы кондратий. Ведь когда привыкаешь, что ребенок пару лет выражается только по делу, используя всего 12 устойчивых выражений продолжительностью в один слог, то такой внезапный речевой поток может просто убить неподготовленного слушателя. Меня спасло чувство юмора. Я стала смеяться над словом "денежки" и до вечера не останавливалась. А вечером я успокоилась, потому что  поняла, что эта новая девочка на самом деле старая девица Александра. Просто она утром вместо того, чтобы как обычно прыгать, включила мой ноут, подключилась к интернету и проапдейтилась. Теперь я ищу подонков, которые выложили глючные аддоны к моему ребенку. Потому что "денежки" на самом деле у нее означает "девочки".

А теперь догадайтесь, кто такие "хачики" и что означает "по десять".  Тому кто угадает, я, так и быть, ничего не сделаю...

АПД. Вот только что еще одно слово удалось расшифровать в новом словаре девицы. Бандинка. Как вы понимаете, к белокурым девоушкам это слово не имеет никакого отношения. Почти.

kotja: (Default)
Нет, все-таки, как скучно было мне жить с одним ребенком. Ни тебе драматизма. Ни накала страстей. Ни очередей в туалет. Пирожков напечешь - всем хватает. Все-таки здорово, когда детей в семье больше одного. Прямо сразу начинается веселая жизнь и здоровая конкуренция.

Дети постоянно друг с другом соревнуются. Кто дольше просидит на толчке? Кто понадкусывает больше пирожков? Кто получит больше пиздюлей от мамы? В последнем вопросе борьба самая жестокая. С приемами ниже пояса. Тут не дай бог кому хоть на пиздюлинку опередить другого. Это потому что пиздюли в нашей семье большая редкость. Прямо скажем- раритет. И за него борьба.

Очень нравится детям наблюдать, как я железной кружкой об стол шваркну, ногой топну, руки в боки закренделячу, зубами щелкну и начну метать из глаз лучи раскаленной плазмы, приговаривая:
- Итиеху дарданеллы христофора коламбия пикчерз в душу!

Тут же мне авторитет от публики и почет следует. Старшая дочь от восторга с нежным звуком растворяется в воздухе, оставляя после себя слабый запах озона. Младшая  просто аплодирует. Руками по полу. Зигзагами пробираясь к выходу. Итого:  раз в неделю таким способом мне удается выпить кофе в тишине и одиночестве.

Но последние две недели мне не до кофе. Мадемуазель Зи, притащила домой из школы живность. Контрабандой.  Внутри себя.  Живность  стала моментально размножаться и к вечеру основала колонии на миндалинах хозяйки. Понятное дело, пришлось обо всей этой вирусной пиздобратии заботиться: кормить вкусными таблеточками, орошать ароматными полосканиями, устраивать солярий ультрафиолетовой лампой. Девица Александра сильно возмутилась. Раньше в семье она была самой маленькой. А теперь все внимание каким-то микроорганизмам. Поэтому она обняла большую надувную лошадь и ушла с ней на диван. И они стали с лошадью прыгать на спор. Девица оседлала лошадь и совершила на ней акробатический прыжок с дивана. У лошади подвернулись четыре ноги. А у девицы только одна. Поэтому лошадь пришлось сдуть. А девицу так просто не сдуешь. Поэтому неделю она перемещалась исключительно на руках. В основном моих.

Вирусы мадемуазели Зи остались без ухода совсем. И вымерли. И мадемуазель пошла в школу. Ненадолго так сходила. Потому что дух соперничества в детях неистребим. И дети всегда найдут, чем удивить и порадовать родителей. Мадемуазель из школы принесла обед. Она несла его в себе очень аккуратно. Потому что очень хотела продемонстрировать мне, какой бурдой их кормят в столовой. Во время демонстрации первого, второго и компота,  девица Александра покинула мои руки и скрылась в спальне, потому что переплюнуть вдохновенно блюющую сестру - задача не из легких. Глубоко задумавшись над стратегией победы, девица заснула. Решение пришло к ней во сне и разогрело девицу до температуры 39,5 по Цельсию. Система охлаждения в виде соплей на этот раз не сработала и девица получила по полной программе освежающие ванны в три часа утра и жаропонижающие клизмы на рассвете.

На третью бессонную ночь я стояла с коробкой лекарств в руках, когда обе девицы выползли в кухню и стали изображать сцену из фильма "Пожиратели плоти", протягивая ручонки к моей шее и взывая "Мама! Мама!"

- Итиеху дарданеллы христофора коламбия пикчерз в душу! -  сказала я, и топнула ногой. В воздухе остался слабый запах озона и звенящая тишина.

Утром обе девицы проснулись здоровыми.
kotja: (Default)
В настоящий момент меня обуревает одно, но истинное желание.
Нет.
Два.
Первое - это спать.
А второе - сдать девицу Александру в поликлинику на опыты.
Потому что сама я не могу выяснить, откуда ребенок берет столько кокаина энергии, чтобы так мало спать и так много бегать.
Приходили недавно соседи снизу. Дядя такой пришел и говорит:
- Хуле вы, дамочка, в пол одиннадцатого ночи в футбол играете?
- Я, - говорю, - ночью в футбол не играю. Потому что пол одиннадцатого - какая же это ночь?
- Вам, - отвечает, - не ночь, а мы в 10 спать ложимся и в полседьмого встаем.
- Решительно отказываюсь вас понимать, - говорю. Как это можно позволять себе спать аж по 8 часов в сутки?! Какой футбол?
- Ну кто у вас мяч катает по всей квартире в пол одиннадцатого?
- А, это, - говорю - , у нас не мяч. Это девица Александра у нас сама себя катает. Посредством двух нижних конечностей. Она пока свои 20 км перед сном не пробежит, спать не укладывается.
- А вы перенесите марафон на пораньше.
- Никак не можно. Это вы тогда будете просыпаться в половине четвертого утра тогда.
- А вы попробуйте все ж. Ребенку режим наладить. А то мы будем вам по батарее стучать.

Ну чо. Я попробовала. Особенно вчера.  До половины десятого дитю устроили марафон, потом заплыв в ванне на длинную дистанцию, в 10 в кровать, как положено. Для режиму. Но биологические ритмы девицы Александры обмануть нельзя. Она организовала соревнования по прыжкам на кровати. Потом по прыжкам с кровати. А в конце концов по прыжкам с кроватью.

В полночь мне было уже плевать на непрекращающийся стук соседей. Я искала перфоратор, чтобы прикрутить кровать намертво к несущим стенам, после чего просверлить себе голову. Перфоратора не нашла. Нашла фен и миксер. Пока искала в шкатулке с украшениями алмазное сверло, девица отрубилась поперек моей постели...

Чтобы ровно через пять часов подскочить и продолжить забег из туалета в кухню, из кухни в ванну, из ванны в детскую, из детской в спальню, из спальни к компьютеру... А машину-то, после вчерашней рассылки всему моему контакт-листу по аське рогатых смайликов,  я и заблокировала. Чтобы нефиг. Девица какое-то время хакерствовала  молча, но в половине шестого сдалась и пришла вынимать меня из постели.

Я вообще-то научилась не реагировать на манипуляции и способна спать в полуха даже если кто-то прыгает у меня двумя ногами на жопе. Поэтому девица поступила тоньше. Она принесла в мою кровать тарелку с печеньем. Потом она отошла подальше и произнесла проникновенным голосом:

- МАМА!

Что такое проникновенный голос у девицы, я щас расскажу. Он проникает в межклеточное пространство любого живого существа и вызывает там вибрации, которые приводят к мутации клеток всего организма. В результате спонтанной мутации, этот любой живой организм начинает себя чувствовать себя матерью девицы Александры. Причем очень хуевой матерью. С непрекращающимся чувством вины. И чтобы это как-то исправить, мутировавший организм начинает о девице заботиться тут же. Вот клянусь, если она скажет таким голосом "МАМА" дрожжам, они тут же бросятся искать муку, чтобы накормить девицу булочками.

- МАМА! - повторила девица, и куст гибискуса колыхнулся и протянул ветви к девочке. Только я лежала и не подавала признаков жизни в надежде, что мамой за меня сегодня побудут дрожжи.

- Мама, Сяся фукакаля! - применила секретное оружие девица А-а. Головой-то я понимала, что это хитрый ход, который обычно поднимает меня с постели тут же. Ведь если я не проверю гигиеничность обработки поверхностей, которыми Сяся фукакаля,  через 5 минут из квартиры придется съезжать навсегда. Однако в последнее время девица стала злоупотреблять этим методом, поэтому сознательно я изо всех сил сопротивлялась желанию вскочить и понюхать попу девицы. Но предательский мой организм, запрограммированный на материнскую программу, все-таки непроизвольно  дернул мышцей ноги.

После чего пришлось  встать и валить за веником и совком, собирать мельчайшие осколки якобы небьющегося стекла, разлетевшиеся по всей спальне. Для окончательной зачистки территории был применен пылесос. Так что соседи снизу проснулись сегодня на полчаса раньше своей половины седьмого. Если они вообще спали.

В поликлинике я попрошу выяснить, откуда в моем ребенке столько кокаина и не возьмут ли они его оптом энергии. Все-таки 13 кг очищенной радости жизни  - это же, наверное, дорого стоит. В следующий раз, когда придут соседи снизу, подарю все 13 им. В знак примирения.

Profile

kotja: (Default)
kotja

January 2012

S M T W T F S
1234567
8910111213 14
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 01:28 am
Powered by Dreamwidth Studios