kotja: (Default)
Я с детства была уверена, что буду замечательной матерью. Потому что я
а) в пять лет уже умела профессионально пеленать пупсов промышленными темпами. спасибо маме-акушерке.
б) в семь лет знала, что дети берутся из рыбок, которых дяди запускают в животик тетям. спасибо подружке Гале. 
в) в восемь лет была способна правильно вставить в ребенка бутылку и закачать его в коляске до обморока. спасибо младшему брату.
В двенадцать лет я вызубрила справочник врача женской консультации, изучила детские болезни по пособию для медицинских сестер и подробно законспектировала подшивки журналов "Семья и школа" и "Здоровье" за последние двадцать лет. Спасибо алфавиту.
В тринадцать я узнала, что теоретически могу стать матерью. Спасибо, "Олвейз"
В восемнадцать  чуть не стала практически. Спасибо, Вася.
В двадцать три я решила, что дети - это слишком ответственно. Хорошая мать должна сначала подготовить материальную базу, стать кандидатом наук и придирчиво выбрать донора спермы. Спасибо, Мухерес Либерс.
Через девять месяцев после этого решения стало очевидно, что я уже никогда не стану той самой хорошей матерью, которая "должна".  Спасибо старшей дочери.

Так же приношу благодарность детскому  доктору и психотерапевту Дональду Винникоту, который еще полвека назад ввел в обиход термин "Достаточно хорошая мать". Он разрешил матерям всей планеты не быть идеальными. Оказывается, мамы имеют право на ошибку. Они могут уставать, раздражаться на младенцев, они даже могут - о ужас! - не проглаживать пеленки горячим утюгом с двух сторон после кипячения. И при этом оставаться достаточно хорошими матерями. А между прочим, мне книга доктора Винникота попала в руки только через год после того, как я проглаживала. С двух сторон. И полы дважды в день мыла, чтобы дитя пылью не дышало. И вставала ночью каждые сорок минут к кроватке кормить, укачивать. Чтобы не избаловать ребенка в своей постели. Ну и там сиськой дитя не задавить, второй размер - не шутка! Через две недели такой жизни я свалилась с температурой сорок один и один, и в мозге на всю жизнь перегорел индикатор немытых полов и неглаженых пеленок. И еще отрубилась та половина мозга, которая между пеленками что-то пищала, что некоторые прочие в декретах еще и диссертации пишут.

И все равно хотелось быть идеальной. Ведь идеальная мать - она какая? Она спокойная, как надгробная плита. Юбка ниже колена, ногти коротко острижены. У ней ребятеночек чистенький всегда. Тихонький. Не орет. Ножками не сучит. Окружающим не мешает. Ежели говорит, то мало и по существу. Причем на двух языках. В основном слова благодарности матери за ее материнский подвиг. Идеальная мать обязана двадцать четыре часа в сутки думать о счастье своего ребенка. А ребенок будет благодарно смотреть матери в рот. И никуда больше. До самой старости.

Я завидовала в юности девочкам, у которых мамы были как подружки. Они сплетничали друг другу про разное. Ходили вместе под ручку. Хихикали о чем-то своем.  Правда, некоторые из этих девочек в свои 30+  продолжают хихикать о чем-то своем исключительно с мамами до сих пор. Почему? Потому что у них слишком хорошие мамы. От таких не уходят.

Мне кажется, гораздо легче оторваться от семьи и начать строить что-то свое, когда в отчем доме, с родными родителями становится тесно, плохо и конфликтно. Можно громко хлопнуть дверью и поселиться у бойфренда, или тихо сдрыснуть учиться в другой город и никогда не вернуться. Если в ответ будут громко ругать и грозить лишить наследства - это только укрепит желание отделиться. От слишком хороших матерей так не уйдешь. Они же своими руками снимут квартиру в хорошем районе. Или устроят в институт поближе к дому, чтобы недалеко добираться.  Если при таких раскладах  громко хлопнуть дверью, у слишком хорошей матери может случиться разрыв сердца. А если тихо сдрыснуть, то слишком хорошая мать, конечно, ничего не скажет, а вот неблагодарных отпрысков вина свирепо загрызет насмерть.

Если вспомнить опыт нашего рождения (вдруг у кого получится?) то наверняка внутри мамы было хорошо. Пока мы там еще были рыбками. Но когда ты уже трехкилограммовое двуногое, то становится как-то унизительно болтаться вниз головой с заправленными за ухо пятками. Сейчас известно, что процесс родов инициирует плод. Очевидно, в тот момент, когда внутри становится достаточно хреново, чтобы покинуть уютную, но тесную жилплощадь. Ды было бы там хорошо, какой дурак бы оттуда вылез по собственной воле?!

Самые-пресамые слишком хорошие матери, видно, компактно проживают в Японии.  Они вообще, если верить журналу "Вокруг света" - образец добродетели , эти япона матери. Умницы, красавицы, дома пожрать всегда приготовят, мужа рюмочкой саке встретят, детям до сорока лет разрешают не работать.  Правда, в том же Нихоне появилось явление со смешным названием хикикомори. Это когда подросток вдруг запирается в своей комнате или на кухне, выключает телефон, прекращает общение с миром, бросает школу-институт-социальные связи... И живет исключительно в своем мирке, иногда с интернетом, иногда только с коллекцией двд с аниме. Говорят, один юноша прожил на кухне безвылазно пять лет. Его родители построили себе другую кухню, а в ту, где закрылся отпрыск регулярно просовывали еду под дверь. Мылось чадо раз в месяц, когда никого в квартире не было. Но вообще говоря, в Японии не только матери хорошие, но и школы хреновые. В смысле, строго там у них в школах. Опять же иероглифы, я бы сама на кухне закрылась.


А вообще самые матерые идеальные матери - это чайлд фри. Они  целиком и полностью осознают, как тяжело придется хрупким детям в этом ужасном-ужасном мире. И ответственно предпочитают, чтобы в них никакие дяди никаких рыбок не запускали. Спасибо, Дюрекс.
kotja: (Default)
Когда я все время хочу в другое место, чем я есть, и в этом смысле -- я всегда не там, где надо. И сам я всегда не такой, как хочется. Счастье оказывается недостижимо, как и Бытие, ибо оно, таким образом, все время от меня сдвигается. Я -- к нему, оно -- от меня.

Нарциссизм, будучи рассмотрен, как тяга к бесконечному самосовершенствованию, представляет собой некий непрерывный процесс движения к Счастью, которое, стал быть, все время отходит в бок. Еще больше кирпичиков, еще круче склон, еще невпупеннее пороги, еще зашибистее женщины, которых смог. Ну, вы поняли, счастья нет как нет.

Вывод какой тут? Обрести счастливую способность любить свое. А также -- любить себя. Что, в общем, одно и то же, если вдуматься. Если я достаточно хорош, я плохого не полюблю, оно мне не надо. Более того, оно, мое которое, -- достойно любви по факту выбора.


(С) [livejournal.com profile] bilet_v_zirk 
kotja: (Default)
Довольно долгое время (с 3 лет и пока мой счастливый брак внезапно не развалился) мне казалось, что родные люди не должны ругаться. Они не должны повышать друг на друга голос. А говорить должны так же, как с любым малознакомым человеком - вежливо  и не слишком эмоционально.  Недовольство выражать нежно. Просить мало. Уходить быстро. И вообще мне казалось ужасно романтичным про Любовь Орлову, которая к мужу исключительно на "Вы" обращалась. Вот это Любовь, думала я. Вот это уважение в семье!

И мне долго не приходило в голову, что семья-то создается не с целью друг другу реверансы делать и на пионерском расстоянии друг другом восхищаться. А чтобы люди становились ближе. А "ближе" - это значит видно тебя как на ладони со всеми твоими трещинками, и ты все трещинки видишь. "Ближе" - это позволить себе быть с близким человеком таким, каким чужому человеку не рискнешь показаться. И ему позволить быть собой. "Ближе" - это верить, что мы достаточно хороши друг для друга, даже когда занимаемся бережным метанием сковородок друг в друга.

И получается, что больнее всего задевают друг-друга  именно самые близкие. Но ведь и любят друг друга сильнее именно самые близкие. Как Любови Орловой удавалось заниматься сексом с собственным мужем? Или в постели они все-таки были на "ты"?

В общем, близость - это такая штука, обоюдоострая. Ведь если живым и разным своим раскрываешься, то можно получить любовь, а можно - наотмашь. Поэтому я не верю в близость с первого взгляда. Мне кажется, от первого взгляда до близости нужно отсчитать не меньше 777 совместно использованных презервативов. За это время уже будут подбиты и количество просвистевших мимо каждого сковородок, и подгоревших котлет, и разбросанных носков, и букетов, и походов в театр, и опозданий, и поцелуев, и чашек кофе в постель каждому... И если баланс сойдется, а люди останутся вместе, то можно говорить, что да - близость вероятна.

Важное предупреждение. Не всегда стоит ждать 777-го презерватива. Потому что история близости часто может начаться с хорошей ссоры. Но никогда - с отвращения. И да, это самое отвращение часто может маскироваться под внезапно обострившуюся вежливость. 
kotja: (Default)
Иногда мне кажется, что открытия и перемены в жизни моих клиентов происходят сами по себе. И просто совпали по времени с психотерапией. А я с благоговением присутствую при этом процессе. И у меня иногда наворачиваются слезы на глаза от благодарности клиентам  за то, что они доверяют мне настолько, что позволяют при этих грандиозных событиях присутствовать. 

 

Но я вспоминаю и минуты нашего общего отчаянья и бессилия, которые предшествовали этим переменам. Ощущение тупика и безысходности, когда по-новому еще не получается, а от «по-старому» уже тошнит. И чем дольше длятся отношения, тем больше надежды на то, что тупик этот вдруг окажется трамплином, ведущим к новым горизонтам. Потому что уже есть успешный опыт нахождения в невыносимой неопределенности - вместе. Потому что уже были моменты бессилия, которые успешно завершились. 

Один из моих любимых анекдотов:

Мужик оказался в пустыне, гребет по пескам третий день. Еды нет, вода кончилась, утром жара, ночью невыносимый холод, куда идти – неизвестно. Падает от бессилия лицом в песок и обнаруживает под ним бутылку. С радостью выдергивает из нее пробку, а там вместо воды со свистом выдавливается дым.

- Слушаю и повинуюсь, мой господин! – говорит дым, и мужик понимает, что перед ним джин.

- Милый, хороший мой джинн, как же мне повезло… Домой! ДОМОЙ ХОЧУ!!!

Джин берет мужика за руку и говорит:

- Ну, пойдем домой.

- Нет, ты не понял, джинн. Я быстро хочу!!!

- А, ну, тогда побежали… 

Первый тупик может возникнуть  уже во время первой встречи, когда психотерапевт или психолог говорят визитеру страшную банальность. Что, мол,  для того, чтобы в жизни произошли изменения нужно измениться самому. А для того, чтобы в жизни появилось что-то новое нужно делать что-то такое, чего раньше не делал. Некоторые посетители быстро врубаются в смысл сказанного и уходят сразу. Некоторые уже на первом сеансе плачут или ругаются, но  «берут протянутую руку» и соглашаются шагать по пустыне. Есть и такие, что остаются и несколько встреч пытаются перехитрить коварного терапевта, который на самом деле все-таки джинн, но умело это скрывает. Их тоже ждет разочарование. И они все равно должны будут сделать выбор  – остаться в отношениях с терапевтом, чтобы узнать, можно ли добиться реализации своих желаний без «трах-тибедох»,  или разорвать эти отношения, чтобы пойти поискать новую бутылку. С более крепким джинном. 

 Разочарование в «волшебной силе» психотерапевта – это необходимый этап. Если у клиента получится пережить это разочарование, если терапевт сумеет встретиться со злостью разочарованного клиента и принять ее, то у них есть совместное будущее. И каждый тупик в терапии  будет все быстрее становиться площадкой, выводящей клиента и терапевта на новый уровень.  Терапия заканчивается тогда, когда клиент

 а) принимает реальность и неизбежность тупиков и свою готовность жить даже когда не все шоколадно;

б)  умеет опираться на собственные силы и находить поддержку в окружающем мире;

в) научается  приобретать новые  и расходовать имеющиеся ресурсы с максимальной пользой для себя и других;

г) понимает, что он сам кузнец своего счастья, но при этом вокруг полно других кузнецов и с этим придется считаться. 

И все-таки я не перестаю поражаться тому, как маленькие, иногда просто микроскопические движения в нужном направлении иногда приводят к большим достижениям. Как будто накапливается что-то. Как будто падает последняя крохотная песчинка твоих деяний и твоя чаша перевешивает огромную монолитную гирю судьбы. 

Я наблюдала этот эффект с двух сторон. И как клиент. И как терапевт. Удивительно и там и там. И непонятно. Вроде, объяснимо, но все равно похоже на трах-тибедох.    


kotja: (Default)
Когда мне не о чем особенно беспокоиться, моя голова недолго остается пустой. Я стремлюсь заполнить ее всем, что плохо лежит. Сегодня плохо лежала пирамида потребностей, про которую сейчас не знает разве что ленивый. Разбуди любого менеджера по продажам  без десяти три, он ее пробубнит как "Отче наш".  А я, поскольку не менеджер,  так рассмотрела эту пирамиду в подробностях в первый раз. И вот что я вам скажу. Она неправильная в самом своем основании.
Иерархия потребностей  по Абрахаму Маслоу
Если вы уже нашли ошибки дядюшки Абрахама Маслоу, то дальше можно не читать. А если нет, то под катом я сейчас сравняю эту пирамиду с асфальтом, смешаю с пометом и слеплю свою, новую, блестящую, совсем как настоящую. )

Про...

Jul. 17th, 2009 01:40 pm
kotja: (Default)
Человек, страдающий от одиночества, никогда не остается один. Даже в пустом доме на окраине вселенной он не перестает слышать голоса. "Мир опасен и ужасен, никому не открывай дверь, пока мы не вернемся". "Тебе не идет прямой пробор, он удлинняет нос". " Как ты, такой умный, можешь дружить с ЭТИМИ?!". Только орбит сделает ваши зубы белее )
kotja: (Default)
Деньги, Любовь и Страх – вот имена трех богов, которым поклоняется человечество со времен сотворения … денег. Пока не придумали деньги, все было немножко проще. Никто не писал любовных романов и не продавал их юным первобытным прелестницам, поэтому романтики было мало, зато человечество размножалось. Про страх смешно и говорить – пара-тройка юных дев приносятся в жертву могущественным духам, и дело в шляпе! Однако времена чистого обмена товарами и услугами безвозвратно прошли. С наступлением эры денег все перепуталось – любовь стала требовать жертв, а  духами назвали ароматную воду и стали продавать на разлив. Чтобы распутать этот клубок, попробуем разложить пасьянс из трех карт по парам и посмотрим, что получится.

Осторожно! Многа букафф! )
Page generated Jul. 22nd, 2017 12:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios