kotja: (Default)
Заведи себе блох - симпатичных бесшумных зверей
Может, двух или трех, а понравится - несколько сотен,
Постели им ковер, пусть встречают тебя у дверей
И тихонько грустят, если ты целый день на работе.

Заведи себе кошку, уютную рыжую тварь,
Пусть знакомится с блохами, мирно свернувшись колечком.
Наслаждайся теплом ее глаз с января по февраль
И, прощаясь с ней в марте, не думай, что это навечно.

Заведи до упора на утро пружину любви,
Заведи на хандру пять томов уголовного дела,
Приведи приговор в исполненье - тоску отрави.
И начни делать то, что хотела, могла, но не смела!
kotja: (Default)
Девица Александра занялась вопросами профессионального самоопределения.
- Я буду художник, - сказала она. Я нарисовала картину.
На белом листе бумаги желтел квадрат, внутри которого синело что-то розовое.
- А что нарисовано на этой картине?
- Мама! Ты не понимаешь? На ней нарисована картина.
- Понимаю. А на картине, которая нарисована, что нарисовано?
- Ты ничего не понимаешь. Но ты мой хороший друг.

Это все из-за девицы Лизаветы, которая уже четвертый час не пускает меня в свою комнату. Она закрылась мольбертом от моей строгой, но справедливой материнской любви. Она не показывает, что творит. Но четыре часа назад она просила мою фотографию. Наверняка, рисует плакат "Уродина-мать" в отместку за то, что я заставляю ее мыть посуду. 

А еще лошади из пластилина. Девица Александра вступила в возраст пластилиновых лошадей. В нашей семье это наследственное - только кому-то в нашей семье исполнится 4,5 года, в руках  появляется нестерпимый творческий зуд, который можно унять только пластилином. Лошади девицы Александры волшебны. Они лиловы крупом, перламутровы гривой, многочисленны ногами. А какие у них глаза. КАКИЕ у них ГЛАЗА!!! Мне эти глаза снятся каждую ночь. Размером с летающую тарелку, с неоново зелеными зрачками, глаза  занимают всю лошадиную голову по обе стороны. От этого лошади теряют равновесие,  падают на бок и лежат, пока безжалостный тапок не впечатает их в ковер. Глаза у раздавленных лошадей становятся еще больше. И смотрят снизу вверх, но с какой болью и укоризной в пластилиновом взгляде! Пол в квартире - это мемориал миллионам раздавленных лиловых лошадей. Я плачу каждый раз, когда наблюдаю этот величественный барельеф. Вот и сейчас, простите за неровный почерк.

Зачем мне в доме два художника? Хоть бы одна мечтала вырасти сисадмином. В доме сплошная творческая интеллигенция, плюнуть некуда.

Бардак.
kotja: (Default)
Боже храни Люду, мастера педикюра. Ей удалось то, чего не удавалось никому до нее. Она одной волшебной фразой избавила меня от многолетних мук щекотки. Обычно встречи с мастером педикюра во все времена происходили по одному сценарию: я начинала хохотать еще на подходе к салону красоты. Обливаясь слезами и негламурно похрюкивая, я вваливалась в храм красоты, распугивая клиентов и зазевавшихся косметологов. От момента погружения в кресло до того момента, как мастеру удастся отловить и зафиксировать в тисках натруженных рук мою пятку, проходило от 20 минут до 2 часов, в зависимости от квалификации мастера. В малознакомых салонах меня обыкновенно приходится ловить всем коллективом индустрии гламура. Не факт, что всегда получается.

Так вот, Люда, да преумножатся в веках ресницы ее, она нашла идеальную формулу, вырубающую меня из мира мыслящих и чувствующих существ на все три часа щекотной процедуры. Она сделала гениальную вещь. Она спросила меня еще до того, как я разулась:
- Каким лаком покрывать будем?
Обычно она задавала этот вопрос в самом конце процедуры, когда обессиленные и вспотевшие, мы безумными слезящимися глазами смотрели на расплывающуюся радугу повседневности.
- Все равно каким, только быстрее - стонала я, и обычно уходила удовлетворенная.

И тут Люда сделала нестандартный ход. Произвела инверсию мировой линии. Порвала шаблон на германский крест. Подставила подножку эволюции мысли. Оба полушария моего мозга в ответ на такой контргамбит с тихим свистом сдулись и спрятались в районе шейных позвонков Потому что как можно выбрать всего один цвет, если у Люды лаков одних только оттенков розового приблизительно сто пятьдесят девять? Остановиться на одном-единственном цвете лака для педикюра - это вам не президента выбирать. Тем более, мера ответственности разная. Президента я вижу всего раз в год в телевизоре на фоне йолки. А на лак буду смотреть каждый день, до следующего педикюра. А все то время, что не буду на него смотреть, буду про него думать. В отличие от президента.

В общем, впервые за много лет в нашем местном салоне красоты случился такой чинный и благовоспитанный педикюр с моим участием. Администратор салона, бледная, все время бегала в педикюрню, носила чай-кофе-шоколад, но в лице ее было напряженная надежда «в нашем салоне ведь правда, никто не умер?». В полной тишине под мягкое гудение моего перегретого мозга Люда прятала мстительную улыбку под маской мастера высшей квалификации и делала с моими пятками абсолютно все, что положено делать.

- Ну что, выбрали уже? - спросила она, исполнив свой профессиональный долг.
- Ээээ... - ответила опедикюренная в моем лице клиентка, с целью как можно более широко очертить круг возможного выбора.
- Понятно. Значит, красный.
- Но почему?!
- Потому что год дракона, - отрезала Люда, и дальнейшее сопротивление было бесполезно. Но я все равно затрепыхалась:
- Но как же! Год черного дракона же...
- Вы хотите черный лак на ногах. – Бесцветным голосом констатировала Люда и посмотрела мне в глаза своим фирменным взглядом. Этот взгляд – эксклюзивная фишка учителей, которые смотрят на комок жевательной резинки на своем стуле и мастеров педикюра, когда они слышат про черный лак.
- Нет! Нет! Конечно нет! Ну вот почему не золотой, например?
- И где логика? – спросила Люда.

Я задумалась. Поскольку красный лак, выбранный Людой, уже подсыхал на моих ногтях, это стало возможным. Действительно. Где логика в том, что перед каждым новым годом население шестой части туши… Нет, население пятой части суши сходит с ума и начинает искать сувениры с дракончиками, встречает новый год в жилетке из искусственной кожи динозавра и украшает праздничный стол любимой пищей драконов – невинными девушками.

В прошлом году народ вообще разывался, не знал, что делать. С одной стороны – год кролика и ночью положено было хрустеть морковкой и размножаться под елкой. С другой стороны – год кота. То есть совсем наоборот, требовалось есть кролика и размножаться на елке.

А перед тем был год тигра. Последствия до сих пор расхлебываем. Черт бы побрал эти леопардовые принты на холодильниках и тигровые полосы на трамваях. Я со своей любовью к черно-белой гамме испытываю хронический стресс, ощущая себя зеброй.

Год быка не припомню, как отмечали, в голове осталось какое-то невнятное мычание. А вот с годом крысы явно перестарались – под новый год сожрали весь сыр и в мире грянул финансовый кризис.

Страшнее всего было встречать год петуха, многие в попытках воткнуть себе в зад перо могли промахнуться и попасть в чужой зад. Но год выдался неплохой. И даже Борис Моисеев, снявшись в «Дневном дозоре» не смог его испортить.

А ведь я еще помню, пока вся эта восточная мода не докатилась до нашей страны, мы регулярно встречали год свиньи. Кому от этого было плохо? Кто принес заразу разнообразия на нашу пропитанную алкогольными традициями землю?

Однако, несмотря на то, что во всех этих ритуалах нет никакой логики, я все равно встречу новый год как написано: в платье черном, желтом, золотом и оранжевом, с оттенками синего и зеленого, с песнями, плясками, феерверками, хлопушками и шахматами, ведь дракон – животное праздничное, но мудрое. Обязательно на столе будут мясо, яйца, грибы, молоко, рыба, огурцы и дождевые черви, ведь дракон – существо всеядное. После такой диеты вполне прилично рыгать огнем и икать искрами. И к черту такси – домой придется перемещаться на брюхе, ведь дракону запрещается использовать двигатель внутреннего сгорания в состоянии алкогольного опьянения.

И тогда, вступая в новый год, я буду знать, что сделала все для своего благополучия в последующие 366 дней. И все эти дни можно будет уже не напрягаться.

С наступающим нас ДРАКОНОМ!
kotja: (Default)
Поскольку большую часть жизнь я непрерывно учусь, учусь и учусь, я привыкла считать своим профессиональным праздником день студента. Но сегодня друзья мне напомнили, что у меня есть и другая профессия, основная на данный момент, поздравив с днем психолога.

В свою очередь поздравляю всех своих коллег с праздником. Ну и  всех клиентов психологов  - тоже. Что бы мы друг без друга делали бы, а?



kotja: (Default)
Тихие уютные улочки с разбитыми дорогами и частными домами разной степени респектабельности, много зелени, мало машин - идеальное место для прогулок с ребенком. Глухие заборы и непроницаемые для посторонних взглядов железные ворота охраняют частную жизнь и политические предпочтения жителей Симферополя. И только стыренные из городских парков тяжеленные бетонные скамейки перед заборами свидетельствуют о трудолюбии и физической мощи нашего народа.

Среди прочих ворот выделяются эти - в виде триколора у пограничного столба. Граница явно охраняется. Причем, подозреваю, что с обеих строн, потому что предупреждающие надписи на воротах исполнены на двух языках. Такое вот проявление интернационализма и дружбы славянских народов. 






Попытка подойти поближе к границе, чтобы сфотографировать надписи подтвердила: сука-таки злая. Что-то тяжелое с густым низким басом бросалось с той стороны на ворота и требовало уплатить таможенную пошлину.

Было забавно увидеть эти ворота не в Севастополе - городе, где пророссийские настроения составляют саму суть каждого жителя с самого памперсного возраста, а в Симферополе, который известен как Город, Где Всем на Все Положить. То, что предупреждение о злой суке написано языком Шевченко и Леси Украинки, говорит о трогательной заботе хозяина дома об украиноговорящих посетителях.

Недавно беседовала с симферопольским врачом-психиатром. Он хвастался, что только у нас в Крыму лечатся пациенты, которые не просто наполеоны или банальные мессии, а тайные агенты Кремля. Они получают инструкции про отделение Крыма от Украины непосредственно от Путина прямо в мозг через спутниковую антенну. И потом пересылают эти сигналы при помощи чайных ложечек всем остальным. "Вот почему в больнице нет спутниковых антенн, - мысленно поняла я. "Вот почему у нас в больнице дефицит чайных ложечек" - перехватил сигнал врач.

Я внимательно посмотрела на крышу дома с триколорными воротами. Спутниковой антенны не было. Уф!


kotja: (Default)
Кошке Бусе трижды не повезло.

Во-первых, она кошка. Если бы она была собакой, у нее был бы ошейник, поводок, мешок еды и мужчина для прогулок. Вместо этого весь мужчина для прогулок достался хозяйке. Вовсе непонятно -  за что? Ошейника у хозяйки нет, апорт не умеет, лапу не подает... Вместо этого наоборот -  мужчина подает хозяйке то лапу, то шубу, то на развод.

А чем кошка хуже женщины? Только лучше! Кошка красивая всегда. А а не только после девяносто шести  часов непрерывного педикюра, маникюра, депиляции, выщипывания бровей, пилинга, вапоризации, криодеструкции,  дезинкрустации,  дарсонвализации, дермабразии, лимфодренажа и клизмы.

Потом, кошка легкая. Ее можно спокойно носить на руках или вообще  посадить себе на шею, не сильно напрягаясь. Женщина в этом смысле гораздо травмоопаснее.

Еще кошки умеют музыкально мурлыкать на мужских коленях  за просто так.  Сами по себе. От хорошего настроения. А не с целью получить новую шубу.  Вообще любая кошка хороша тем, что ей на всю жизнь   хватает одной шубы. Ну если кошка, конечно, не увлекается чрезмерно депиляцией, как, например,  на правой фотографии слева.

Вторая беда кошки Буси заключается в том, что она белая и пушистая. Поэтому ей приходится постоянно ходить на цыпочках,  врать приятным голосом,  спать уютным  теплым клубочком в кукольной кроватке и аккуратно какать в белоснежный силиконовый наполнитель для кошачьего туалета.

Прожить не свою судьбу, постоянно оправдывая чужие ожидания - вот горький удел всех белых и пушистых.  Настоящая жизнь, наполненная интригами, борьбой,итальянской мебелью для заточки когтей, персидскими коврами для вытирания попы и дизайнерскими тапочками для мести, проходит мимо белых и пушистых и вся достается черным и голым. Проклятье фенотипа.

Вот если вернуться к женщинам. Они делятся на тех, кого все детство одевали исключительно в белые колготочки, и других. Те, которые в колготочках, росли в условиях "туда не ходи, сюда не лезь, руки об себя не вытирай, сиди, украшай собой мир".  Им потом позволено пить шампанское из бокалов на высоких ножках, водить автомобиль в перчатках и чихать про себя, украдкой складывая козюли в белоснежный накрахмаленный платочек. Другие  украшают мир чаще не собой, а посланными в нокдаун мудаками, иногда сосут пиво прямо из горла, нередко копаются в карбюраторе голыми руками и практически всегда вдохновенно чихают вслух. Первые завидуют вторым гораздо чаще, чем наоборот.

Но вернемся к кошке. Проблема номер три - это то, что она родилась. В день рожденья моей старшей дочери.  Результат - страшное разочарование животного в людях в первую же годовщину собственной жизни. Прошедший недавно день рожденья Буси с самого утра как-то не задался.  На завтрак передержали на сковорое печенку. Паштет из индейки в обед подали на холодной тарелке. Хвост расчесали не на тот пробор. Кукольную кроватку передвинули на полмиллиметра влево.

Про кроватку надо сказать отдельно. Первоначально она предназначалась для семейной пары Кена и Барби. В результате совместного сна этих двоих, в доме появилось очень много прямых наследников Кена и Барби. Они валялись по всем углам, отвоевывая пространство у людей. Поэтому, когда в доме появилась кошка и единолично заняла игрушечную кровать, все восприняли это как акт освобождения от пластмассового ига. Однако кошка пожелала разместиться не где-нибудь на полке для игрушек, а на проволочной крыше клетки для кролика. Перед сном Буся очень любит наблюдать картины живой природы, которая копошится прямо под ней. Этот симбиоз хищника и его потенциальной жертвы всегда умиляет. Ровно до тех пор, пока кошка не попадает лапой между прутьев клетки. А попадает она туда каждый раз, когда местоположение кроватки случайно изменится.

Дело в том, что технике запрыгивания в кровать Буся обучалась у Боярского в роли ДъАртаньяна. Правда, у Боярского кровать  иногда чередовалась с седлом коня. Кошка пока сохраняет верность кровати. Но попадает она в нее только из позиции вертикально сверху и с высоты не менее двух метров. То есть для того, чтобы попасть в кроватку, она забирается на шкаф и либо прыгает непосредственно с него, либо классически съезжает по занавеске. Точность попадания очень важна. Потому что застрявшая всеми лапами в кроличьей клетке кошка - это курам на смех. Поэтому для того, чтобы кошка приземлялась в яблочко, специальный человек приставлен охранять местоположение кукольной кроватки. Этот человек в день рождения Буси имел неосторожность праздновать свой собственный день рожденья и обязанностями охранять кошачью колыбель пренебрег. Поэтому минимум десять секунд кошке, которая настроилась мирно поспать после холодного паштета, пришлось унизительно размахивать лапами в воздухе, провалившись в клетку по самое брюхо.

И вот настал вечер. И в гости стали приходить человеческие детеныши, которые постоянно норовили потискать и облапать именинницу. Забившись под кухонный диван, именинница метала огонь из глаз и обливала гостей презрением. Пока не появился он. Главный подарок.

"Не может быть!" - подумала именинница. - "Это не может быть правдой! Все, все, именно так, как я мечтала! Идеальный ужин! Идеально оформлен. Идеально подан! Дичь. Целой тушкой. На палочке." От восторга кошка зажмурила глаза, замерла на задних лапах и всей душой потянулась к подарку.

"Первейшей свежести" - удовлетворенно заключила она, когда дичь громко чирикнула.

- Попугайчик, попугайчик! - затараторили человеческие детеныши и безжалостно покинули именинницу в ее горьком недоумении. Это недоумение продолжается по сей день. Ведь прошла уже целая неделя, а попугай до сих пор не съеден. И это сообщает кошачьей душе  надрыв. Ведь если предположить худшее, то это означает, что хозяева издеваются над кошкой по типу "сам не гам, и тебе не дам".  Но, возможно, все  не так плохо. Возможно, они ждут, когда птица подрастет и достигнет лучших вкусовых качеств. Ну что ж, терпения Бусе не занимать. Она уже научилась ждать. Безмолвный кролик тому свидетель.


kotja: (Default)
Дорогие киевляне! Нужна ваша помощь в связи с моим очередным визитом в столицу.  Конкретно - адреса магазинов с большим выбором ноутбуков, которые можно потрогать, а не только посмотреть в прайс-листе.
Буду благодарна за все предложенные варианты.

 А также дорогие не-киевляне, а как раз наоборот, гости столицы! Опять же, нуждаюсь в вашей помощи. Мне потребуется недорого переночевать  18 и 19 ноября сего года желательно в местах не слишком удаленных от станций метро.  Есть подозрение, что вы знаете, где это можно сделать не под мостом.

Буду очень признательна за помощь!


kotja: (Default)
Сабж. Заодно и проверим, правда ли.
kotja: (Default)
Какой-то враг научил девицу Александру игре "Камень, ножницы, бумага".
Она бегает за мной и кричит "Раз, два три! У меня камень!"
- А у меня ножницы, - отвечаю я.
- Ты проиграла. Раз, два, три! У меня бумага!
- А у меня ножницы,  - упорствую я.  - Я победила.
- Нет! Бумага как упала сверху на твои ножницы, и всех убила, - заявила девица. Раз, два, три!  Я всегда побеждаю!
kotja: (Default)
Я опять с дурацкими вопросами. Про ноутбук. Я уже даже выбрала себе. Который меня будет всем устраивать. Но! Глянцевая матрица. Это полное "кю"!
То есть в природе не существует, оказывается, нетбуков таких, как я хочу , но шобы с перламутровыми пуговицами матовым экраном.
Отсюдова вопрос: кто -нибудь наклеивал на свое портативное устройство с глянцевым экраном специальную матовую пленку? И как оно было?

kotja: (Default)
Мужчина застал мои приготовления ко сну.
- Ты же спишь в кровати одна. Зачем тебе три подушки?
- Это потому что кровать большая и когда я буду по ней перемещаться во сне, чтобы подушку за собой не таскать по всему периметру.
- Так. А одеяла тебе зачем два? Жарко же!
- Вот именно! Под тонким я буду спать, если жарко. А если ночью вдруг отключат отопление, у меня будет под рукой толстое.
- А у тебя случайно, не два стакана на тумбочке стоят?
- Два.
- Один полный, другой пустой?
- Как ты догадался?
- Это же классика! Один на случай если захочется пить. А другой - если не захочется.
kotja: (Default)

А вдруг у кого-то есть альбомы чудесной лично для меня группы АДО? На продажу? Но на виниле. И не по запредельным ценам. А то я посгуглила-погуглила и пригорюнилась: их пластинки только у коллекционеров продаются и за такие деньги, которых я себе не могу позволить, потому что я не коллекционер. Особенно хочу "Останови меня, ночь", "Золотые орехи" и "Веди себя хорошо". Но и другие варианты тоже рассмотрю. Ностальгия по юности замучила, ага.
kotja: (Default)
Девица Александра говорит много. Но не все способны уловить тонкие смыслы и оттенки ее быстрой и изобилующей неологизмами речи. Поэтому девица плюнула на неспособную к речевой коммуникации родню и начала осваивать письменность.

Первые буквы появились на стенах. Это были буквы В А и Х.
- Мама! Пвочитай, что я написава?
- Бля! То есть ВАХ! Вах, доча, зачем ты написала эти буквы?!
- А что это значит "вах"?
- Вольт-амперная характеристика,- мрачно выматерилась я, оттирая шариковую ручку от обоев.

Следующие буквы были выложены маленькими деревянными кубиками у моей кровати. Рано утром.
- Мама! Пвочитай, что я написава?
- Вах! То есть бля! То есть ай!
- Непвавильно! Это буква вэ!
- Это?!
- Да. Вэ - водка! Вэ - вошадка!

И вот, наконец, буквы стали появляться в тетрадке.
- Мама! Пвочитай, что я написава?
- ОНГА.
- Непвавильно! Это нога! А это?
- НГОА.
- Опять непвавильно. Это втовая нога. А тут что написано?
- Снова нога?
- Нет. Это САША.
- Тут только "ША".
- Ты не понимаешь ничего.

Приносит вторую тетрадку. На ней крупными буквами на разворот написано "СА".
kotja: (Default)
Искушенные в моде девушки моего возраста. Ответьте. Коктейльное платье - это всегда надо исключительно с босоножками? Или колготки и туфли тоже можно? Не могу сообразить, чего надеть на день рожденья к подруге с дресс-кодом "коктельное платье". Положим, у меня есть платья, которые при буйной фантазии можно выдать за коктейльные. Но вапще-то по погоде я бы одела поверх платья четыре меховые горжетки и натянула валенки до зубов. Если вы мне картинокв каменты  накидаете, как выглядят деушки за 30 в эти самых коктельных платьях в наших широтах при температуре -3 на улице, я вас вообще мысленно расцелую.
kotja: (Default)
В нашей культуре существует миф о непереносимости сильных чувств. Этот миф родился давно и всячески обыгран в искусстве, фольклоре, в языке. Миф оказался настолько живучим, что для некоторых  "умереть от горя", "сгореть со стыда", "взорваться от гнева"  - это не художественная метафора, а вполне себе реальная угроза.

В общем, в сознании четко прописано: испытывать некоторые чувства - вредно. А испытывать их очень сильно - прямо даже смертельно опасно.

Не буду углубляться, почему именно печаль, стыд и гнев стали запретными чувствами. Подозреваю, что это произошло тогда же, когда стало запретным возбуждение и вожделение. Ну, сами посудите, ведь если я чего вожделею,  желаю, люблю, то я буду довольно сильно печалиться, если я этого не получу. Буду испытывать стыд, если предмет моей любви меня отвергнет или кто-то посчитает, что я его не достоин. И сильно разозлюсь, если мое "сокровище" кто-то попробует у меня увести. Так что запретны в принципе сильные желания, то, что называется "страсть".  Хотя это странно, ведь именно страсть дает нам жизнь и помогает в ней выживать. Человек совершенно без желаний обречен на неприлично скорую смерть. Надо ведь очень хотеть дышать, чтобы делать это непрерывно, из года в год, постоянно...

Но я сейчас не об этом. Скорее о том, откуда берутся сильные чувства. Просто чувства - понятно. Человек - открытая система, которая реагирует на все, что происходит вокруг него и лично его касается. Иногда реагирует еще и на то, что его касается не лично, но как-то задевает за живое. Реагируем мы обычно на свои собственные внешние и внутренне ощущения от происходящих событий. Реагируем вовне -  чувством, эмоцией, действием. Но иногда бывает так, что переживание каких-то чувств мы откладываем на "потом".  Или вовсе стараемся не замечать каких-то чувств. Например, если страх потери отношений очень силен, а партнер вызывает легкое раздражение в быту, то многие стараются это раздражение игнорировать, чтобы не вызвать недовольство партнера. В результате легкое раздражение накапливается и превращается в сильное, которое в свою очередь может прорваться сильным гневом в адрес партнера. Или не менее сильным гневом, но в адрес того, кто столько гнева совсем не заслужил, а просто неудачно подвернулся под руку. Или этот гнев может обернуться против собственного хозяина - обрушиться депрессией, тревожностью, телесными недугами... 

В том, что при выражении чувств что-то разрушается, виноваты не сами чувства, а их интенсивность. А интенсивность - это очень тонкая вещь. Вот, например, вода - она такая вообще мягкая. Но все мы знаем о разрушительной силе большого количества воды. Тонна воды, если ее уронить всю сразу кому-нибудь на голову, способна сломать шею не хуже, чем тонна бетона. Интенсивное воздействие? Еще какое. Поэтому часто кажется, что сильные, интенсивные чувства - это когда чувств много. Нет, не так. МНОГО.

Но для того, чтобы сломать бетон, воды не обязательно должно быть много. На строительстве моста через Москву-реку использовалась гидродинамическая установка, которая за минуту срезала старые железобетонные столбы вместе с арматурой. Тончайшая струя воды под огромным давлением режет камень, стекло, сталь...

Если вернуться к нашим чувствам, то их не обязательно должно быть много, чтобы их сила стала разрушительной. Их может быть нормальное количество. Но, во-первых, они "подавлены", то есть давно не проживались. И раз подавлены, значит давление чувств в конкретном организме довольно велико. А во-вторых, человек привык переживать их через очень "тонкий " канал. Ну, например, как печалится мужчина чаще всего? Лицом. Брови сдвинуты. Челюсти сжаты. Плечи напряжены. Все. А вспомните, как печалится младенец? Он неистово орет,  требуя своего. У него участвуют в крике все мышцы лица, шеи, он сучит ножками и ручками, напрягает диафрагму, мышцы спины. Он переживает печаль всем телом. И если находится человек, который на это отреагирует, возьмет на ручки, накормит или покачает, то печали не останется и следа. Только что была печаль, теперь - светлая и ясная улыбка.

Вообще-то интенсивные чувства это не так уж и плохо. Вот, например, интенсивный оргазм - это же отличное переживание. И тут очень полезными бывают наши механизмы - поднакопить сексуальное напряжение, да выразить его не в тысяче домашних дел плюс карьерный рост, а в одном-единственном месте в одно-единственное время с одним-единственным человеком. Так что в общем-то мы имеем навыки управления интенсивностью своих чувств.

Но иногда бывают ситуации, когда все складывается так, что и чувств в связи с каким-то серьезным жизненным событием приходит много. И пережить их всем телом не слишком возможно в силу усвоенных культурных традиций. Тут нам, чтобы не разрушиться окончательно,  вкрай необходимы другие люди. Да такие, которые будут способны вынести наши чувства. Ну вот тогда, когда мы младенцами орали, чтобы нас взяли на ручках, мы ведь были уверены, что наши чувства не разрушат маму... Ведь были? Или нет?

Люди по-разному отвечают на этот вопрос. Наверняка вам приходилось видеть, как мамы шлепают своих плачущих детей. Как ни странно для того, чтобы дети перестали плакать. Насколько это действенный или этичный метод - вопрос дискуссионный. Но ведь шлепают мамы своих детей не от того, что мамам в этот момент хорошо. А от того, что им в этот момент настолько плохо, что плачущий ребенок только добавляет боли. В этот момент мать чувствует себя самой хреновой матерью на свете. Виноватой в том, что ребенок плачет, а значит страдает. И с этим страданием срочно необходимо что-то сделать. А если удовлетворить ребенка прямо сейчас нельзя? Есть варианты - отгородиться от ребенка, сделав каменное лицо, напасть на ребенка с обвинениями в плохом поведении, шлепнуть... Хотя на самом деле большинству матерей на самом деле в этот момент хочется расплакаться.

Парадокс, но я часто наблюдала, как грудные младенцы замолкают и внимательно смотрят на мать, если она начинает плакать, не переставая держать ребенка на руках. Иногда наоборот, ребенок начинает плакать горше, но успокаивается одновременно с матерью. Однако если мама в этот момент не с грудным младенцем и не у себя дома, то вряд ли она будет плакать. Скорее сделает каменное лицо. Или шлепнет. Если такое происходит постоянно, ребенок может сделать вывод, что переживать чувства рядом с другим человеком небезопасно. Вот так некоторые из нас и продолжают считать, что другой человек не в состоянии вынести наших чувств. Поэтому лучше уж мы как-нибудь сами.

В этом отношении понятна та ценность, которую мы придаем человеку, который готов пообещать быть с нами и в горе и в радости. Ведь если это правда, и он действительно готов быть вместе со мной, когда я переживаю горе или радость... Если он не будет пугаться, не будет стремиться сбежать от меня чтобы решать мои проблемы, не будет эмоционально отгораживаться, не будет уверять меня, что мои чувства ничего не стоят, не будет стыдить, винить, одергивать... То ведь тогда  мои чувства станут выносимы. И тогда можно позволить себе страсть и верить, что она не будет слишком опасной.

И когда этот человек наконец-то нашелся, остается спросить еще одного человека, готов ли он в горе и радости со своим партнером  просто быть? И честно себе ответить.





kotja: (Default)
Осваиваю смечтою-сервис. Будет ли транслироваться в жж то, что пишется тут.
АПДЕЙТ: Таки оно работает, блин!!! Еще раз моя благодарность тебе, дорогая [personal profile] vetka !
kotja: (Default)
Подошла нынче девица Александра ко мне, в глаза мне свой ясный взлягд вперила и вопрошает:
- Зачем ты меня родила, мама?
Я, обыкновенным делом, перво-наперво испугалась. Потому что дитю всего четыре года. Нормально, когда ребенок в 14 лет приходит к матери, кидается об пол белым лебедем и серой кукушкой оборачивается, с криками "Зачем ты меня родила, мама, если на дискотеку не пускаешь?!"

А тут четыре года. И такой вопрос. Но я быстро взяла себя в руки. Потом взяла в руки свою дочь девицу Александру. И стала многозначительно молчать.
- Не знаешь? - огорченно спросила девица. Вздохнула. И покачала головой. - Ну ладно. Я тебе скажу. Ты меня родила, чтобы любить. Купи мне морожена!

kotja: (Default)
Спасибо дорогой vetka за инвайт!
Буду обживаться теперь, чо как тут делать.
kotja: (Default)
Сперва удалились куда-то комментарии к моему последнему посту. Потом и сам последний пост перестал появляться в зоне видимости. Надоели эти глюки. Я вот всегда говорила, что лучшее - враг хорошего. Почему всегда, когда мне обещают ура-ура-еще более лучший сервис в ЖЖ, все накрывается бордовой шляпой?

Profile

kotja: (Default)
kotja

January 2012

S M T W T F S
1234567
8910111213 14
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 01:35 am
Powered by Dreamwidth Studios